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Kommt ein Kaugummi um die Ecke und bleibt kleben...

Zwei Pilze stehen im Wald der eine sagt Hi. Worauf der andere schreit: Halts Maul, Pilze können nicht reden

,Warum können Frauen nicht boxen?

Weil, sie keine Recht haben

Manni wird von einem Freund angesprochen, woher er seinen neuen Manta habe. "Ja", sagt dieser," das ist eine lange Geschichte. Als ich gestern zu Fuss vom Schrottplatz, auf den ich meinen alten Manta bringen musste, nach Hause zurueckging, hielt eine huebsche, junge Frau in einem neuen Manta neben mir an, die anbot, mich mitzzunehmen. Ich stieg ein und sie fuhr los, jedoch nicht in Richtung der Stadt, in der ich wohne, sondern zum nahegelegenen Wald. Sie fuhr tief in den Wald hinein und hielt an. Dann zog sie sich aus, warf ihre Kleidung auf den Boden und sagte zu mir: Jetzt nimm dir, was du willst." "Und, was hast du genommen ?" fragt der Freund "Natuerlich den Manta, was denn sonst." "Vernuenftig" erwidert der Freund "ihre Kleider haetten dir sowieso nicht gepasst."

Warum haben Frauen ein Chromosom mehr als Pferde?

Damit sie beim Putzen nicht aus dem Eimer saufen!

Hoff der War noch nicht da: Kommt ein elf in die Taverne, setzt sich an den Tresen und sagt: "ein Glas Milch bitte, Herr Wirt!" Ein neben Ihm an der Theke sitzender Zwerg lallt:"Du klingscht ja scho alsch gäbsch kei Bier mehr!" da sagte der Elf:" und du klingst so als seist du schuld daran"

Was ist der Unterschied zwischen nem Ork und nem Salat?
etwa 2 IQ punkte

Was essen Chaoskrieger zum Frühstück ?

Korneflakes!

Wie erkennt man eine heissbütige frau wenn man unten einen Maiskolben rein Schiebt kommt oben popcorn raus

Was haben eine Blondine und eine Schildkröte gemeinsam?

Wenn sie am Rücken liegen sind sie Beide die gefickten...



Superman is fad und er überlegt was er machen könnte. Er ruft Batman an:´´He Batman, Whaaaaaaaazup? Du, mir is so fad, hast nicht Bock heute mal wieder so richtig feiern zu gehen?´´. Darauf batman: ´´Ey, sorry Mann, aber ich bin gerade auf der Beerdigung von Alfred (seinem Butler). Für heute hab ich leider null Zeit´´.
Superman sucht weiter sein Telefonbuch durch, stösst auf Spiderman, den er schon lange nicht mehr gesehen hat. Er ruft an:´´Hey Spidy alter Junge, Whaaaaaazup? Lust auf ordentlich Party heute Abend?´´. Doch Spiderman muss leider seine kranke Tante May pflegen und ausserdem muss er noch den Green Goblin jagen. Superman sitzt betrübt in seiner Wohnung, als ihm ne Idee kommt.
Wenn er mit Wonderwoman unterwegs war, sind die Frauen immer reihenweise auf ihn geflogen. Da Wonderwoman nur ein paar Straßen weiter wohnt, stürzt sich unser Held aus dem Fenster um mal schnell vorbeizufliegen. Innerhalb von Sekunden ist er vor Wonderwomans Fenster. Da sieht er Wonderwoman, nackt wie Gott sie schuf, mit gespreizten Beinen auf dem Bett liegend, die Brüste massierend.
Da Superman kein Kostverächter ist, denkt er sich: ´´Oh mein Gott, was würd ich dafür geben jetzt zwischen diesen Schenkeln zu liegen. Wart mal, ich bin Superman. Ich kann die Erde zurückdrehen, mit Lichtgeschwindigkeit fliegen, ich bin so schnell, ich flieg rein, pimper sie kurz ordentlich durch, und bin so schnell wieder weg, dass sie gar nicht merkt, dass was war.´´
Gesagt, getan. Superman rein durchs Fenster, rauf auf Wonderwoman, zack, zack, zack, und wieder raus. Innerhalb von Milisekunden war alles wieder vorbei.
Wonderwoman:´´Hast du auch diesen Windhauch gespürt?´´.
Daraufhin klettert der Invisibleman zwischen ihren Beinen hervor:´´ Ich weiss nicht, aber mein Arsch brennt wie Feuer!´´ (oder auf Englisch: I don´t know, but my ass burns like hell)

Ist kein richtiger Witz, eher eine Anleitung
Backen macht lustig

Zutaten:

* 1 Tasse Wasser
* 1 Tasse weissen Zucker
* 1 Tasse braunen Zucker
* 4 große Eier
* 1 Pfund Butter
* 2 Tassen getrocknete Früchte
* 1 TL Salz
* 1 Handvoll Nüsse
* 1 Zitrone
* 2 kleine Liter Whisky

Zubereitung:

Koste zunächste den Whisky und überprüfe so
seine Qualität.

Nimm dann eine große Rührschüssel.

Schalte den Mixer an und schlage in der
Rührschüssel die Butter flaumig weich.

Probiere nochmals vom Whisky und überzeuge
Dich davon, ob er wirklich von bester
Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll
und trinke diese aus.
Wiederhole den Vorgang mehrmals.

Füge einen Löffel Zucker hinzu.

Überprüfe, ob der Whisky noch in Ordnung
ist.
Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll.

Breche zwei Eier aus, und zwar in die
Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit
rein.

Mixe den Schalter aus.

Übeprüfe den Whisky auf seine
Konsistenzzzzzz......

Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im
Trixer stecken bleibt, löse das mit
Traubenschier.

Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und
drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse
dazu.
Zucker, alles, was auch immer.

Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.

Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die
Rührschüssel aus dem Fenster.

Überprüfe den Geschmack des restlichen
Whisky. Geh ins Bett und pfeiff auf den
Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlassen

sagt ein mann zu seinem 15-jährigen sohn: sohn du darfst dich heute mal so richtig zulaufen lassen.
am nächsten tag wacht der sohn auf und kann sich an nix mehr erinnern, hat allerdings überall blaue flecken. kommt der vater rein und sagt: sohn ich würde dich nie schlagen wenn du vor die tür kotzt. auch nicht wenn du deine mutter eine alte schlampe nennst. auch nicht wenn du mich ein fettes arschloch schimpst, oder den vorhang anzündest.
aber wenn du auf den teppich scheisst, salzstangen reinsteckst und sagst der igel wohnt jetzt hier, dann reichts mir...

Ich will hier wirklich niemanden verletzen und bin auch kein Rassist, aber der Witz ist einfach zu gut um nicht erzählt zu werden:

Was hat ein Schwarzer, was lang und hart ist?


Sein Arbeitstag

Der is echt 'n Brüller. Muss mir gerade die Tränen wegwischen...

zwei Schwule sind am Liebe machen.
sagt der einte: ich komme gleich wieder, mach nicht ohne mich weiter!
und geht zur tür raus.
als er wiederkommt, ist die ganze wand voll sperma.
"Ich sagte doch du sollst nicht weitermachen ohne mich!"
"Entschuldige ich hab furzen müssen"

irgendwie hässlich aber wer schmutzigen humor hat....

Ein Kind geht am Elternschlafzimmer vorbei,


guckt rein, geht weiter und murmelt:


"Und die wollen mich zum Psychiater


schicken, weil ich am Daumen lutsche."

Berufsberatung auf dem Arbeitsamt.

Ein Schwuler wird gefragt: "Was möchten Sie denn werden?"

Antwortet der: "Am liebsten Krankenwagenfahrer. Da kriegt man hinten
einen reingeschoben, und dann geht´s mit Tatü Tata durch die Stadt!"

Hi Leute

Ein Ork witz.

Was ist der unterschied zwischen einem Elf und einem Trampolin...............?

Auf dem Trampolin hüpft man ohne Schuhe

Amun-Ra

was ist schwieriger zu bauen . ein männlicher oder ein weiblicher schneemann ?

richtig ein weiblicher , da man den kopf aushöhlen muss.