Zweiwortgeschichte

Es war einmal ein blauer Ritter, der suchte die weiße Banane im Maul eines gewaltigen, bleispuckenden pinken Teddybären, jedoch war es Schicksal, dass er die Frucht vor lustgrotten bauenden Slaaneshpferdreiterinnen nicht verlor, obwohl er ganz tief in den dunklen und feuchten Astlöchern steckte, was ihm gar nicht half. Deshalb schrie er: "Dummer AST, wie konntest du nur so erbärmlich mein Streitross anglotzen und mir den ganzen Tag so versauen, du Sack! Ein Zufall jedoch, dass das Streitroß gerade von Käsekuchen schwärmte und sinnfrei zu brabbeln überhaupt nicht seine Grammatik beachtete, aber dabei mal hilflos an sich runter schaute und um dann bemerkte, dass der Kuchen mit Maden bestückt war. Das fand große Begeisterung bei GW und so wurde er als Blister mit seiner kleine grünen madenbepakten Torte in Produktion gegeben. Nachdem man ihm einen Namen auf die nackte Schulter tätowiert hatte, hatte er nicht mehr genügend Kraft um sich den Peinlichkeiten so richtig entziehen zu können und beschloss daher sich von seiner Freundin zu trennen. Jedoch war seine Freundin eine sabbernde kleine buckelige hexe mit guter Figur, nicht gerade sehr freundlich aber geil! Komisch, aber eigentlich hatte sie ihm einen Verlobungsring geklaut und wollte ihn mit Kräutern dumm und dämmlich machen. Doch er war nicht da und deswegen kam er auch nicht dazu mit dem allerbesten Freund der Schlampe, genannt Ferdinand Ommel, einen flotten Anzug auszusuchen. Deswegen wollte er sich die weiße/grüne Königs - Unterwäsche kaufen. Doch plötzlich kam eine Windböe von dem Weltrandgebirge, die ihm die Socken von den Ohren riss. Die umherfliegenden Socken waren ein Zeichen des Todes. Doch Chuck Duck war sein bester, allerbester Freund aber er hatte eine schlimme Verletzung hinterm Ohr wegen den dämlichen Socken die überigens richtig geil rochen. Daher haute Chuck nach kurzen Roundhousekicks ab. Diese ganze Geschichte ergibt keinen Sinn, dachte er und suchte sich ein heiße willige rattenscharfe...chillischote. Diese rote Kreation des Feuers war Teufels Werk und das Blut in den Adern war eklig wie vergammelte, uralte Bockwurst. Er ging zum Medizienmann um diese Bockwurst genießbar und schmackhaft und gutaussehend und wohlrichend zu machen. Er fragte sich ob weiße Bananen gut zur Pommes die blau waren passen würde. Obwohl er Pommes nicht

Es war einmal ein blauer Ritter, der suchte die weiße Banane im Maul eines gewaltigen, bleispuckenden pinken Teddybären, jedoch war es Schicksal, dass er die Frucht vor lustgrotten bauenden Slaaneshpferdreiterinnen nicht verlor, obwohl er ganz tief in den dunklen und feuchten Astlöchern steckte, was ihm gar nicht half. Deshalb schrie er: "Dummer AST, wie konntest du nur so erbärmlich mein Streitross anglotzen und mir den ganzen Tag so versauen, du Sack! Ein Zufall jedoch, dass das Streitroß gerade von Käsekuchen schwärmte und sinnfrei zu brabbeln überhaupt nicht seine Grammatik beachtete, aber dabei mal hilflos an sich runter schaute und um dann bemerkte, dass der Kuchen mit Maden bestückt war. Das fand große Begeisterung bei GW und so wurde er als Blister mit seiner kleine grünen madenbepakten Torte in Produktion gegeben. Nachdem man ihm einen Namen auf die nackte Schulter tätowiert hatte, hatte er nicht mehr genügend Kraft um sich den Peinlichkeiten so richtig entziehen zu können und beschloss daher sich von seiner Freundin zu trennen. Jedoch war seine Freundin eine sabbernde kleine buckelige hexe mit guter Figur, nicht gerade sehr freundlich aber geil! Komisch, aber eigentlich hatte sie ihm einen Verlobungsring geklaut und wollte ihn mit Kräutern dumm und dämmlich machen. Doch er war nicht da und deswegen kam er auch nicht dazu mit dem allerbesten Freund der Schlampe, genannt Ferdinand Ommel, einen flotten Anzug auszusuchen. Deswegen wollte er sich die weiße/grüne Königs - Unterwäsche kaufen. Doch plötzlich kam eine Windböe von dem Weltrandgebirge, die ihm die Socken von den Ohren riss. Die umherfliegenden Socken waren ein Zeichen des Todes. Doch Chuck Duck war sein bester, allerbester Freund aber er hatte eine schlimme Verletzung hinterm Ohr wegen den dämlichen Socken die überigens richtig geil rochen. Daher haute Chuck nach kurzen Roundhousekicks ab. Diese ganze Geschichte ergibt keinen Sinn, dachte er und suchte sich ein heiße willige rattenscharfe...chillischote. Diese rote Kreation des Feuers war Teufels Werk und das Blut in den Adern war eklig wie vergammelte, uralte Bockwurst. Er ging zum Medizienmann um diese Bockwurst genießbar und schmackhaft und gutaussehend und wohlrichend zu machen. Er fragte sich ob weiße Bananen gut zur Pommes die blau waren passen würde. Obwohl er Pommes nicht leiden konnte

Es war einmal ein blauer Ritter, der suchte die weiße Banane im Maul eines gewaltigen, bleispuckenden pinken Teddybären, jedoch war es Schicksal, dass er die Frucht vor lustgrotten bauenden Slaaneshpferdreiterinnen nicht verlor, obwohl er ganz tief in den dunklen und feuchten Astlöchern steckte, was ihm gar nicht half. Deshalb schrie er: "Dummer AST, wie konntest du nur so erbärmlich mein Streitross anglotzen und mir den ganzen Tag so versauen, du Sack! Ein Zufall jedoch, dass das Streitroß gerade von Käsekuchen schwärmte und sinnfrei zu brabbeln überhaupt nicht seine Grammatik beachtete, aber dabei mal hilflos an sich runter schaute und um dann bemerkte, dass der Kuchen mit Maden bestückt war. Das fand große Begeisterung bei GW und so wurde er als Blister mit seiner kleine grünen madenbepakten Torte in Produktion gegeben. Nachdem man ihm einen Namen auf die nackte Schulter tätowiert hatte, hatte er nicht mehr genügend Kraft um sich den Peinlichkeiten so richtig entziehen zu können und beschloss daher sich von seiner Freundin zu trennen. Jedoch war seine Freundin eine sabbernde kleine buckelige hexe mit guter Figur, nicht gerade sehr freundlich aber geil! Komisch, aber eigentlich hatte sie ihm einen Verlobungsring geklaut und wollte ihn mit Kräutern dumm und dämmlich machen. Doch er war nicht da und deswegen kam er auch nicht dazu mit dem allerbesten Freund der Schlampe, genannt Ferdinand Ommel, einen flotten Anzug auszusuchen. Deswegen wollte er sich die weiße/grüne Königs - Unterwäsche kaufen. Doch plötzlich kam eine Windböe von dem Weltrandgebirge, die ihm die Socken von den Ohren riss. Die umherfliegenden Socken waren ein Zeichen des Todes. Doch Chuck Duck war sein bester, allerbester Freund aber er hatte eine schlimme Verletzung hinterm Ohr wegen den dämlichen Socken die überigens richtig geil rochen. Daher haute Chuck nach kurzen Roundhousekicks ab. Diese ganze Geschichte ergibt keinen Sinn, dachte er und suchte sich ein heiße willige rattenscharfe...chillischote. Diese rote Kreation des Feuers war Teufels Werk und das Blut in den Adern war eklig wie vergammelte, uralte Bockwurst. Er ging zum Medizienmann um diese Bockwurst genießbar und schmackhaft und gutaussehend und wohlrichend zu machen. Er fragte sich ob weiße Bananen gut zur Pommes die blau waren passen würde. Obwohl er Pommes nicht leiden konnte wollte er

Es war einmal ein blauer Ritter, der suchte die weiße Banane im Maul eines gewaltigen, bleispuckenden pinken Teddybären, jedoch war es Schicksal, dass er die Frucht vor lustgrotten bauenden Slaaneshpferdreiterinnen nicht verlor, obwohl er ganz tief in den dunklen und feuchten Astlöchern steckte, was ihm gar nicht half. Deshalb schrie er: "Dummer AST, wie konntest du nur so erbärmlich mein Streitross anglotzen und mir den ganzen Tag so versauen, du Sack! Ein Zufall jedoch, dass das Streitroß gerade von Käsekuchen schwärmte und sinnfrei zu brabbeln überhaupt nicht seine Grammatik beachtete, aber dabei mal hilflos an sich runter schaute und um dann bemerkte, dass der Kuchen mit Maden bestückt war. Das fand große Begeisterung bei GW und so wurde er als Blister mit seiner kleine grünen madenbepakten Torte in Produktion gegeben. Nachdem man ihm einen Namen auf die nackte Schulter tätowiert hatte, hatte er nicht mehr genügend Kraft um sich den Peinlichkeiten so richtig entziehen zu können und beschloss daher sich von seiner Freundin zu trennen. Jedoch war seine Freundin eine sabbernde kleine buckelige hexe mit guter Figur, nicht gerade sehr freundlich aber geil! Komisch, aber eigentlich hatte sie ihm einen Verlobungsring geklaut und wollte ihn mit Kräutern dumm und dämmlich machen. Doch er war nicht da und deswegen kam er auch nicht dazu mit dem allerbesten Freund der Schlampe, genannt Ferdinand Ommel, einen flotten Anzug auszusuchen. Deswegen wollte er sich die weiße/grüne Königs - Unterwäsche kaufen. Doch plötzlich kam eine Windböe von dem Weltrandgebirge, die ihm die Socken von den Ohren riss. Die umherfliegenden Socken waren ein Zeichen des Todes. Doch Chuck Duck war sein bester, allerbester Freund aber er hatte eine schlimme Verletzung hinterm Ohr wegen den dämlichen Socken die überigens richtig geil rochen. Daher haute Chuck nach kurzen Roundhousekicks ab. Diese ganze Geschichte ergibt keinen Sinn, dachte er und suchte sich ein heiße willige rattenscharfe...chillischote. Diese rote Kreation des Feuers war Teufels Werk und das Blut in den Adern war eklig wie vergammelte, uralte Bockwurst. Er ging zum Medizienmann um diese Bockwurst genießbar und schmackhaft und gutaussehend und wohlrichend zu machen. Er fragte sich ob weiße Bananen gut zur Pommes die blau waren passen würde. Obwohl er Pommes nicht leiden konnte wollte er mit Ketchup

Es war einmal ein blauer Ritter, der suchte die weiße Banane im Maul eines gewaltigen, bleispuckenden pinken Teddybären, jedoch war es Schicksal, dass er die Frucht vor lustgrotten bauenden Slaaneshpferdreiterinnen nicht verlor, obwohl er ganz tief in den dunklen und feuchten Astlöchern steckte, was ihm gar nicht half. Deshalb schrie er: "Dummer AST, wie konntest du nur so erbärmlich mein Streitross anglotzen und mir den ganzen Tag so versauen, du Sack! Ein Zufall jedoch, dass das Streitroß gerade von Käsekuchen schwärmte und sinnfrei zu brabbeln überhaupt nicht seine Grammatik beachtete, aber dabei mal hilflos an sich runter schaute und um dann bemerkte, dass der Kuchen mit Maden bestückt war. Das fand große Begeisterung bei GW und so wurde er als Blister mit seiner kleine grünen madenbepakten Torte in Produktion gegeben. Nachdem man ihm einen Namen auf die nackte Schulter tätowiert hatte, hatte er nicht mehr genügend Kraft um sich den Peinlichkeiten so richtig entziehen zu können und beschloss daher sich von seiner Freundin zu trennen. Jedoch war seine Freundin eine sabbernde kleine buckelige hexe mit guter Figur, nicht gerade sehr freundlich aber geil! Komisch, aber eigentlich hatte sie ihm einen Verlobungsring geklaut und wollte ihn mit Kräutern dumm und dämmlich machen. Doch er war nicht da und deswegen kam er auch nicht dazu mit dem allerbesten Freund der Schlampe, genannt Ferdinand Ommel, einen flotten Anzug auszusuchen. Deswegen wollte er sich die weiße/grüne Königs - Unterwäsche kaufen. Doch plötzlich kam eine Windböe von dem Weltrandgebirge, die ihm die Socken von den Ohren riss. Die umherfliegenden Socken waren ein Zeichen des Todes. Doch Chuck Duck war sein bester, allerbester Freund aber er hatte eine schlimme Verletzung hinterm Ohr wegen den dämlichen Socken die überigens richtig geil rochen. Daher haute Chuck nach kurzen Roundhousekicks ab. Diese ganze Geschichte ergibt keinen Sinn, dachte er und suchte sich ein heiße willige rattenscharfe...chillischote. Diese rote Kreation des Feuers war Teufels Werk und das Blut in den Adern war eklig wie vergammelte, uralte Bockwurst. Er ging zum Medizienmann um diese Bockwurst genießbar und schmackhaft und gutaussehend und wohlrichend zu machen. Er fragte sich ob weiße Bananen gut zur Pommes die blau waren passen würde. Obwohl er Pommes nicht leiden konnte wollte er mit Ketchup die Banane

Es war einmal ein blauer Ritter, der suchte die weiße Banane im Maul eines gewaltigen, bleispuckenden pinken Teddybären, jedoch war es Schicksal, dass er die Frucht vor lustgrotten bauenden Slaaneshpferdreiterinnen nicht verlor, obwohl er ganz tief in den dunklen und feuchten Astlöchern steckte, was ihm gar nicht half. Deshalb schrie er: "Dummer AST, wie konntest du nur so erbärmlich mein Streitross anglotzen und mir den ganzen Tag so versauen, du Sack! Ein Zufall jedoch, dass das Streitroß gerade von Käsekuchen schwärmte und sinnfrei zu brabbeln überhaupt nicht seine Grammatik beachtete, aber dabei mal hilflos an sich runter schaute und um dann bemerkte, dass der Kuchen mit Maden bestückt war. Das fand große Begeisterung bei GW und so wurde er als Blister mit seiner kleine grünen madenbepakten Torte in Produktion gegeben. Nachdem man ihm einen Namen auf die nackte Schulter tätowiert hatte, hatte er nicht mehr genügend Kraft um sich den Peinlichkeiten so richtig entziehen zu können und beschloss daher sich von seiner Freundin zu trennen. Jedoch war seine Freundin eine sabbernde kleine buckelige hexe mit guter Figur, nicht gerade sehr freundlich aber geil! Komisch, aber eigentlich hatte sie ihm einen Verlobungsring geklaut und wollte ihn mit Kräutern dumm und dämmlich machen. Doch er war nicht da und deswegen kam er auch nicht dazu mit dem allerbesten Freund der Schlampe, genannt Ferdinand Ommel, einen flotten Anzug auszusuchen. Deswegen wollte er sich die weiße/grüne Königs - Unterwäsche kaufen. Doch plötzlich kam eine Windböe von dem Weltrandgebirge, die ihm die Socken von den Ohren riss. Die umherfliegenden Socken waren ein Zeichen des Todes. Doch Chuck Duck war sein bester, allerbester Freund aber er hatte eine schlimme Verletzung hinterm Ohr wegen den dämlichen Socken die überigens richtig geil rochen. Daher haute Chuck nach kurzen Roundhousekicks ab. Diese ganze Geschichte ergibt keinen Sinn, dachte er und suchte sich ein heiße willige rattenscharfe...chillischote. Diese rote Kreation des Feuers war Teufels Werk und das Blut in den Adern war eklig wie vergammelte, uralte Bockwurst. Er ging zum Medizienmann um diese Bockwurst genießbar und schmackhaft und gutaussehend und wohlrichend zu machen. Er fragte sich ob weiße Bananen gut zur Pommes die blau waren passen würde. Obwohl er Pommes nicht leiden konnte wollte er mit Ketchup die Banane ablecken, da er lila

Es war einmal ein blauer Ritter, der suchte die weiße Banane im Maul eines gewaltigen, bleispuckenden pinken Teddybären, jedoch war es Schicksal, dass er die Frucht vor lustgrotten bauenden Slaaneshpferdreiterinnen nicht verlor, obwohl er ganz tief in den dunklen und feuchten Astlöchern steckte, was ihm gar nicht half. Deshalb schrie er: "Dummer AST, wie konntest du nur so erbärmlich mein Streitross anglotzen und mir den ganzen Tag so versauen, du Sack! Ein Zufall jedoch, dass das Streitroß gerade von Käsekuchen schwärmte und sinnfrei zu brabbeln überhaupt nicht seine Grammatik beachtete, aber dabei mal hilflos an sich runter schaute und um dann bemerkte, dass der Kuchen mit Maden bestückt war. Das fand große Begeisterung bei GW und so wurde er als Blister mit seiner kleine grünen madenbepakten Torte in Produktion gegeben. Nachdem man ihm einen Namen auf die nackte Schulter tätowiert hatte, hatte er nicht mehr genügend Kraft um sich den Peinlichkeiten so richtig entziehen zu können und beschloss daher sich von seiner Freundin zu trennen. Jedoch war seine Freundin eine sabbernde kleine buckelige hexe mit guter Figur, nicht gerade sehr freundlich aber geil! Komisch, aber eigentlich hatte sie ihm einen Verlobungsring geklaut und wollte ihn mit Kräutern dumm und dämmlich machen. Doch er war nicht da und deswegen kam er auch nicht dazu mit dem allerbesten Freund der Schlampe, genannt Ferdinand Ommel, einen flotten Anzug auszusuchen. Deswegen wollte er sich die weiße/grüne Königs - Unterwäsche kaufen. Doch plötzlich kam eine Windböe von dem Weltrandgebirge, die ihm die Socken von den Ohren riss. Die umherfliegenden Socken waren ein Zeichen des Todes. Doch Chuck Duck war sein bester, allerbester Freund aber er hatte eine schlimme Verletzung hinterm Ohr wegen den dämlichen Socken die überigens richtig geil rochen. Daher haute Chuck nach kurzen Roundhousekicks ab. Diese ganze Geschichte ergibt keinen Sinn, dachte er und suchte sich ein heiße willige rattenscharfe...chillischote. Diese rote Kreation des Feuers war Teufels Werk und das Blut in den Adern war eklig wie vergammelte, uralte Bockwurst. Er ging zum Medizienmann um diese Bockwurst genießbar und schmackhaft und gutaussehend und wohlrichend zu machen. Er fragte sich ob weiße Bananen gut zur Pommes die blau waren passen würde. Obwohl er Pommes nicht leiden konnte wollte er mit Ketchup die Banane ablecken, da er lila als absolut

Es war einmal ein blauer Ritter, der suchte die weiße Banane im Maul eines gewaltigen, bleispuckenden pinken Teddybären, jedoch war es Schicksal, dass er die Frucht vor lustgrotten bauenden Slaaneshpferdreiterinnen nicht verlor, obwohl er ganz tief in den dunklen und feuchten Astlöchern steckte, was ihm gar nicht half. Deshalb schrie er: "Dummer AST, wie konntest du nur so erbärmlich mein Streitross anglotzen und mir den ganzen Tag so versauen, du Sack! Ein Zufall jedoch, dass das Streitroß gerade von Käsekuchen schwärmte und sinnfrei zu brabbeln überhaupt nicht seine Grammatik beachtete, aber dabei mal hilflos an sich runter schaute und um dann bemerkte, dass der Kuchen mit Maden bestückt war. Das fand große Begeisterung bei GW und so wurde er als Blister mit seiner kleine grünen madenbepakten Torte in Produktion gegeben. Nachdem man ihm einen Namen auf die nackte Schulter tätowiert hatte, hatte er nicht mehr genügend Kraft um sich den Peinlichkeiten so richtig entziehen zu können und beschloss daher sich von seiner Freundin zu trennen. Jedoch war seine Freundin eine sabbernde kleine buckelige hexe mit guter Figur, nicht gerade sehr freundlich aber geil! Komisch, aber eigentlich hatte sie ihm einen Verlobungsring geklaut und wollte ihn mit Kräutern dumm und dämmlich machen. Doch er war nicht da und deswegen kam er auch nicht dazu mit dem allerbesten Freund der Schlampe, genannt Ferdinand Ommel, einen flotten Anzug auszusuchen. Deswegen wollte er sich die weiße/grüne Königs - Unterwäsche kaufen. Doch plötzlich kam eine Windböe von dem Weltrandgebirge, die ihm die Socken von den Ohren riss. Die umherfliegenden Socken waren ein Zeichen des Todes. Doch Chuck Duck war sein bester, allerbester Freund aber er hatte eine schlimme Verletzung hinterm Ohr wegen den dämlichen Socken die überigens richtig geil rochen. Daher haute Chuck nach kurzen Roundhousekicks ab. Diese ganze Geschichte ergibt keinen Sinn, dachte er und suchte sich ein heiße willige rattenscharfe...chillischote. Diese rote Kreation des Feuers war Teufels Werk und das Blut in den Adern war eklig wie vergammelte, uralte Bockwurst. Er ging zum Medizienmann um diese Bockwurst genießbar und schmackhaft und gutaussehend und wohlrichend zu machen. Er fragte sich ob weiße Bananen gut zur Pommes die blau waren passen würde. Obwohl er Pommes nicht leiden konnte wollte er mit Ketchup die Banane ablecken, da er lila als absolut köstlich aber

Es war einmal ein blauer Ritter, der suchte die weiße Banane im Maul eines gewaltigen, bleispuckenden pinken Teddybären, jedoch war es Schicksal, dass er die Frucht vor lustgrotten bauenden Slaaneshpferdreiterinnen nicht verlor, obwohl er ganz tief in den dunklen und feuchten Astlöchern steckte, was ihm gar nicht half. Deshalb schrie er: "Dummer AST, wie konntest du nur so erbärmlich mein Streitross anglotzen und mir den ganzen Tag so versauen, du Sack! Ein Zufall jedoch, dass das Streitroß gerade von Käsekuchen schwärmte und sinnfrei zu brabbeln überhaupt nicht seine Grammatik beachtete, aber dabei mal hilflos an sich runter schaute und um dann bemerkte, dass der Kuchen mit Maden bestückt war. Das fand große Begeisterung bei GW und so wurde er als Blister mit seiner kleine grünen madenbepakten Torte in Produktion gegeben. Nachdem man ihm einen Namen auf die nackte Schulter tätowiert hatte, hatte er nicht mehr genügend Kraft um sich den Peinlichkeiten so richtig entziehen zu können und beschloss daher sich von seiner Freundin zu trennen. Jedoch war seine Freundin eine sabbernde kleine buckelige hexe mit guter Figur, nicht gerade sehr freundlich aber geil! Komisch, aber eigentlich hatte sie ihm einen Verlobungsring geklaut und wollte ihn mit Kräutern dumm und dämmlich machen. Doch er war nicht da und deswegen kam er auch nicht dazu mit dem allerbesten Freund der Schlampe, genannt Ferdinand Ommel, einen flotten Anzug auszusuchen. Deswegen wollte er sich die weiße/grüne Königs - Unterwäsche kaufen. Doch plötzlich kam eine Windböe von dem Weltrandgebirge, die ihm die Socken von den Ohren riss. Die umherfliegenden Socken waren ein Zeichen des Todes. Doch Chuck Duck war sein bester, allerbester Freund aber er hatte eine schlimme Verletzung hinterm Ohr wegen den dämlichen Socken die überigens richtig geil rochen. Daher haute Chuck nach kurzen Roundhousekicks ab. Diese ganze Geschichte ergibt keinen Sinn, dachte er und suchte sich ein heiße willige rattenscharfe...chillischote. Diese rote Kreation des Feuers war Teufels Werk und das Blut in den Adern war eklig wie vergammelte, uralte Bockwurst. Er ging zum Medizienmann um diese Bockwurst genießbar und schmackhaft und gutaussehend und wohlrichend zu machen. Er fragte sich ob weiße Bananen gut zur Pommes die blau waren passen würde. Obwohl er Pommes nicht leiden konnte wollte er mit Ketchup die Banane ablecken, da er lila als absolut köstlich aber unausstehlich fahnde.

Es war einmal ein blauer Ritter, der suchte die weiße Banane im Maul eines gewaltigen, bleispuckenden pinken Teddybären, jedoch war es Schicksal, dass er die Frucht vor lustgrotten bauenden Slaaneshpferdreiterinnen nicht verlor, obwohl er ganz tief in den dunklen und feuchten Astlöchern steckte, was ihm gar nicht half. Deshalb schrie er: "Dummer AST, wie konntest du nur so erbärmlich mein Streitross anglotzen und mir den ganzen Tag so versauen, du Sack! Ein Zufall jedoch, dass das Streitroß gerade von Käsekuchen schwärmte und sinnfrei zu brabbeln überhaupt nicht seine Grammatik beachtete, aber dabei mal hilflos an sich runter schaute und um dann bemerkte, dass der Kuchen mit Maden bestückt war. Das fand große Begeisterung bei GW und so wurde er als Blister mit seiner kleine grünen madenbepakten Torte in Produktion gegeben. Nachdem man ihm einen Namen auf die nackte Schulter tätowiert hatte, hatte er nicht mehr genügend Kraft um sich den Peinlichkeiten so richtig entziehen zu können und beschloss daher sich von seiner Freundin zu trennen. Jedoch war seine Freundin eine sabbernde kleine buckelige hexe mit guter Figur, nicht gerade sehr freundlich aber geil! Komisch, aber eigentlich hatte sie ihm einen Verlobungsring geklaut und wollte ihn mit Kräutern dumm und dämmlich machen. Doch er war nicht da und deswegen kam er auch nicht dazu mit dem allerbesten Freund der Schlampe, genannt Ferdinand Ommel, einen flotten Anzug auszusuchen. Deswegen wollte er sich die weiße/grüne Königs - Unterwäsche kaufen. Doch plötzlich kam eine Windböe von dem Weltrandgebirge, die ihm die Socken von den Ohren riss. Die umherfliegenden Socken waren ein Zeichen des Todes. Doch Chuck Duck war sein bester, allerbester Freund aber er hatte eine schlimme Verletzung hinterm Ohr wegen den dämlichen Socken die überigens richtig geil rochen. Daher haute Chuck nach kurzen Roundhousekicks ab. Diese ganze Geschichte ergibt keinen Sinn, dachte er und suchte sich ein heiße willige rattenscharfe...chillischote. Diese rote Kreation des Feuers war Teufels Werk und das Blut in den Adern war eklig wie vergammelte, uralte Bockwurst. Er ging zum Medizienmann um diese Bockwurst genießbar und schmackhaft und gutaussehend und wohlrichend zu machen. Er fragte sich ob weiße Bananen gut zur Pommes die blau waren passen würde. Obwohl er Pommes nicht leiden konnte wollte er mit Ketchup die Banane ablecken, da er lila als absolut köstlich aber unausstehlich fahnde. Sagte er:"

Es war einmal ein blauer Ritter, der suchte die weiße Banane im Maul eines gewaltigen, bleispuckenden pinken Teddybären, jedoch war es Schicksal, dass er die Frucht vor lustgrotten bauenden Slaaneshpferdreiterinnen nicht verlor, obwohl er ganz tief in den dunklen und feuchten Astlöchern steckte, was ihm gar nicht half. Deshalb schrie er: "Dummer AST, wie konntest du nur so erbärmlich mein Streitross anglotzen und mir den ganzen Tag so versauen, du Sack! Ein Zufall jedoch, dass das Streitroß gerade von Käsekuchen schwärmte und sinnfrei zu brabbeln überhaupt nicht seine Grammatik beachtete, aber dabei mal hilflos an sich runter schaute und um dann bemerkte, dass der Kuchen mit Maden bestückt war. Das fand große Begeisterung bei GW und so wurde er als Blister mit seiner kleine grünen madenbepakten Torte in Produktion gegeben. Nachdem man ihm einen Namen auf die nackte Schulter tätowiert hatte, hatte er nicht mehr genügend Kraft um sich den Peinlichkeiten so richtig entziehen zu können und beschloss daher sich von seiner Freundin zu trennen. Jedoch war seine Freundin eine sabbernde kleine buckelige hexe mit guter Figur, nicht gerade sehr freundlich aber geil! Komisch, aber eigentlich hatte sie ihm einen Verlobungsring geklaut und wollte ihn mit Kräutern dumm und dämmlich machen. Doch er war nicht da und deswegen kam er auch nicht dazu mit dem allerbesten Freund der Schlampe, genannt Ferdinand Ommel, einen flotten Anzug auszusuchen. Deswegen wollte er sich die weiße/grüne Königs - Unterwäsche kaufen. Doch plötzlich kam eine Windböe von dem Weltrandgebirge, die ihm die Socken von den Ohren riss. Die umherfliegenden Socken waren ein Zeichen des Todes. Doch Chuck Duck war sein bester, allerbester Freund aber er hatte eine schlimme Verletzung hinterm Ohr wegen den dämlichen Socken die überigens richtig geil rochen. Daher haute Chuck nach kurzen Roundhousekicks ab. Diese ganze Geschichte ergibt keinen Sinn, dachte er und suchte sich ein heiße willige rattenscharfe...chillischote. Diese rote Kreation des Feuers war Teufels Werk und das Blut in den Adern war eklig wie vergammelte, uralte Bockwurst. Er ging zum Medizienmann um diese Bockwurst genießbar und schmackhaft und gutaussehend und wohlrichend zu machen. Er fragte sich ob weiße Bananen gut zur Pommes die blau waren passen würde. Obwohl er Pommes nicht leiden konnte wollte er mit Ketchup die Banane ablecken, da er lila als absolut köstlich aber unausstehlich fahnde. Sagte er:"Slaahne ich

Es war einmal ein blauer Ritter, der suchte die weiße Banane im Maul eines gewaltigen, bleispuckenden pinken Teddybären, jedoch war es Schicksal, dass er die Frucht vor lustgrotten bauenden Slaaneshpferdreiterinnen nicht verlor, obwohl er ganz tief in den dunklen und feuchten Astlöchern steckte, was ihm gar nicht half. Deshalb schrie er: "Dummer AST, wie konntest du nur so erbärmlich mein Streitross anglotzen und mir den ganzen Tag so versauen, du Sack! Ein Zufall jedoch, dass das Streitroß gerade von Käsekuchen schwärmte und sinnfrei zu brabbeln überhaupt nicht seine Grammatik beachtete, aber dabei mal hilflos an sich runter schaute und um dann bemerkte, dass der Kuchen mit Maden bestückt war. Das fand große Begeisterung bei GW und so wurde er als Blister mit seiner kleine grünen madenbepakten Torte in Produktion gegeben. Nachdem man ihm einen Namen auf die nackte Schulter tätowiert hatte, hatte er nicht mehr genügend Kraft um sich den Peinlichkeiten so richtig entziehen zu können und beschloss daher sich von seiner Freundin zu trennen. Jedoch war seine Freundin eine sabbernde kleine buckelige hexe mit guter Figur, nicht gerade sehr freundlich aber geil! Komisch, aber eigentlich hatte sie ihm einen Verlobungsring geklaut und wollte ihn mit Kräutern dumm und dämmlich machen. Doch er war nicht da und deswegen kam er auch nicht dazu mit dem allerbesten Freund der Schlampe, genannt Ferdinand Ommel, einen flotten Anzug auszusuchen. Deswegen wollte er sich die weiße/grüne Königs - Unterwäsche kaufen. Doch plötzlich kam eine Windböe von dem Weltrandgebirge, die ihm die Socken von den Ohren riss. Die umherfliegenden Socken waren ein Zeichen des Todes. Doch Chuck Duck war sein bester, allerbester Freund aber er hatte eine schlimme Verletzung hinterm Ohr wegen den dämlichen Socken die überigens richtig geil rochen. Daher haute Chuck nach kurzen Roundhousekicks ab. Diese ganze Geschichte ergibt keinen Sinn, dachte er und suchte sich ein heiße willige rattenscharfe...chillischote. Diese rote Kreation des Feuers war Teufels Werk und das Blut in den Adern war eklig wie vergammelte, uralte Bockwurst. Er ging zum Medizienmann um diese Bockwurst genießbar und schmackhaft und gutaussehend und wohlrichend zu machen. Er fragte sich ob weiße Bananen gut zur Pommes die blau waren passen würde. Obwohl er Pommes nicht leiden konnte wollte er mit Ketchup die Banane ablecken, da er lila als absolut köstlich aber unausstehlich fahnde. Sagte er:"Slaahne ich verachte dich!"

Es war einmal ein blauer Ritter, der suchte die weiße Banane im Maul eines gewaltigen, bleispuckenden pinken Teddybären, jedoch war es Schicksal, dass er die Frucht vor lustgrotten bauenden Slaaneshpferdreiterinnen nicht verlor, obwohl er ganz tief in den dunklen und feuchten Astlöchern steckte, was ihm gar nicht half. Deshalb schrie er: "Dummer AST, wie konntest du nur so erbärmlich mein Streitross anglotzen und mir den ganzen Tag so versauen, du Sack! Ein Zufall jedoch, dass das Streitroß gerade von Käsekuchen schwärmte und sinnfrei zu brabbeln überhaupt nicht seine Grammatik beachtete, aber dabei mal hilflos an sich runter schaute und um dann bemerkte, dass der Kuchen mit Maden bestückt war. Das fand große Begeisterung bei GW und so wurde er als Blister mit seiner kleine grünen madenbepakten Torte in Produktion gegeben. Nachdem man ihm einen Namen auf die nackte Schulter tätowiert hatte, hatte er nicht mehr genügend Kraft um sich den Peinlichkeiten so richtig entziehen zu können und beschloss daher sich von seiner Freundin zu trennen. Jedoch war seine Freundin eine sabbernde kleine buckelige hexe mit guter Figur, nicht gerade sehr freundlich aber geil! Komisch, aber eigentlich hatte sie ihm einen Verlobungsring geklaut und wollte ihn mit Kräutern dumm und dämmlich machen. Doch er war nicht da und deswegen kam er auch nicht dazu mit dem allerbesten Freund der Schlampe, genannt Ferdinand Ommel, einen flotten Anzug auszusuchen. Deswegen wollte er sich die weiße/grüne Königs - Unterwäsche kaufen. Doch plötzlich kam eine Windböe von dem Weltrandgebirge, die ihm die Socken von den Ohren riss. Die umherfliegenden Socken waren ein Zeichen des Todes. Doch Chuck Duck war sein bester, allerbester Freund aber er hatte eine schlimme Verletzung hinterm Ohr wegen den dämlichen Socken die überigens richtig geil rochen. Daher haute Chuck nach kurzen Roundhousekicks ab. Diese ganze Geschichte ergibt keinen Sinn, dachte er und suchte sich ein heiße willige rattenscharfe...chillischote. Diese rote Kreation des Feuers war Teufels Werk und das Blut in den Adern war eklig wie vergammelte, uralte Bockwurst. Er ging zum Medizienmann um diese Bockwurst genießbar und schmackhaft und gutaussehend und wohlrichend zu machen. Er fragte sich ob weiße Bananen gut zur Pommes die blau waren passen würde. Obwohl er Pommes nicht leiden konnte wollte er mit Ketchup die Banane ablecken, da er lila als absolut köstlich aber unausstehlich fand. Sagte er:"Slaahne ich verachte dich!" Darauf sagte

Es war einmal ein blauer Ritter, der suchte die weiße Banane im Maul eines gewaltigen, bleispuckenden pinken Teddybären, jedoch war es Schicksal, dass er die Frucht vor lustgrotten bauenden Slaaneshpferdreiterinnen nicht verlor, obwohl er ganz tief in den dunklen und feuchten Astlöchern steckte, was ihm gar nicht half. Deshalb schrie er: "Dummer AST, wie konntest du nur so erbärmlich mein Streitross anglotzen und mir den ganzen Tag so versauen, du Sack! Ein Zufall jedoch, dass das Streitroß gerade von Käsekuchen schwärmte und sinnfrei zu brabbeln überhaupt nicht seine Grammatik beachtete, aber dabei mal hilflos an sich runter schaute und um dann bemerkte, dass der Kuchen mit Maden bestückt war. Das fand große Begeisterung bei GW und so wurde er als Blister mit seiner kleine grünen madenbepakten Torte in Produktion gegeben. Nachdem man ihm einen Namen auf die nackte Schulter tätowiert hatte, hatte er nicht mehr genügend Kraft um sich den Peinlichkeiten so richtig entziehen zu können und beschloss daher sich von seiner Freundin zu trennen. Jedoch war seine Freundin eine sabbernde kleine buckelige hexe mit guter Figur, nicht gerade sehr freundlich aber geil! Komisch, aber eigentlich hatte sie ihm einen Verlobungsring geklaut und wollte ihn mit Kräutern dumm und dämmlich machen. Doch er war nicht da und deswegen kam er auch nicht dazu mit dem allerbesten Freund der Schlampe, genannt Ferdinand Ommel, einen flotten Anzug auszusuchen. Deswegen wollte er sich die weiße/grüne Königs - Unterwäsche kaufen. Doch plötzlich kam eine Windböe von dem Weltrandgebirge, die ihm die Socken von den Ohren riss. Die umherfliegenden Socken waren ein Zeichen des Todes. Doch Chuck Duck war sein bester, allerbester Freund aber er hatte eine schlimme Verletzung hinterm Ohr wegen den dämlichen Socken die überigens richtig geil rochen. Daher haute Chuck nach kurzen Roundhousekicks ab. Diese ganze Geschichte ergibt keinen Sinn, dachte er und suchte sich ein heiße willige rattenscharfe...chillischote. Diese rote Kreation des Feuers war Teufels Werk und das Blut in den Adern war eklig wie vergammelte, uralte Bockwurst. Er ging zum Medizienmann um diese Bockwurst genießbar und schmackhaft und gutaussehend und wohlrichend zu machen. Er fragte sich ob weiße Bananen gut zur Pommes die blau waren passen würde. Obwohl er Pommes nicht leiden konnte wollte er mit Ketchup die Banane ablecken, da er lila als absolut köstlich aber unausstehlich fand. Sagte er:"Slaahne ich verachte dich!" Darauf sagte Slaahne, dass

Es war einmal ein blauer Ritter, der suchte die weiße Banane im Maul eines gewaltigen, bleispuckenden pinken Teddybären, jedoch war es Schicksal, dass er die Frucht vor lustgrotten bauenden Slaaneshpferdreiterinnen nicht verlor, obwohl er ganz tief in den dunklen und feuchten Astlöchern steckte, was ihm gar nicht half. Deshalb schrie er: "Dummer AST, wie konntest du nur so erbärmlich mein Streitross anglotzen und mir den ganzen Tag so versauen, du Sack! Ein Zufall jedoch, dass das Streitroß gerade von Käsekuchen schwärmte und sinnfrei zu brabbeln überhaupt nicht seine Grammatik beachtete, aber dabei mal hilflos an sich runter schaute und um dann bemerkte, dass der Kuchen mit Maden bestückt war. Das fand große Begeisterung bei GW und so wurde er als Blister mit seiner kleine grünen madenbepakten Torte in Produktion gegeben. Nachdem man ihm einen Namen auf die nackte Schulter tätowiert hatte, hatte er nicht mehr genügend Kraft um sich den Peinlichkeiten so richtig entziehen zu können und beschloss daher sich von seiner Freundin zu trennen. Jedoch war seine Freundin eine sabbernde kleine buckelige hexe mit guter Figur, nicht gerade sehr freundlich aber geil! Komisch, aber eigentlich hatte sie ihm einen Verlobungsring geklaut und wollte ihn mit Kräutern dumm und dämmlich machen. Doch er war nicht da und deswegen kam er auch nicht dazu mit dem allerbesten Freund der Schlampe, genannt Ferdinand Ommel, einen flotten Anzug auszusuchen. Deswegen wollte er sich die weiße/grüne Königs - Unterwäsche kaufen. Doch plötzlich kam eine Windböe von dem Weltrandgebirge, die ihm die Socken von den Ohren riss. Die umherfliegenden Socken waren ein Zeichen des Todes. Doch Chuck Duck war sein bester, allerbester Freund aber er hatte eine schlimme Verletzung hinterm Ohr wegen den dämlichen Socken die überigens richtig geil rochen. Daher haute Chuck nach kurzen Roundhousekicks ab. Diese ganze Geschichte ergibt keinen Sinn, dachte er und suchte sich ein heiße willige rattenscharfe...chillischote. Diese rote Kreation des Feuers war Teufels Werk und das Blut in den Adern war eklig wie vergammelte, uralte Bockwurst. Er ging zum Medizienmann um diese Bockwurst genießbar und schmackhaft und gutaussehend und wohlrichend zu machen. Er fragte sich ob weiße Bananen gut zur Pommes die blau waren passen würde. Obwohl er Pommes nicht leiden konnte wollte er mit Ketchup die Banane ablecken, da er lila als absolut köstlich aber unausstehlich fand. Sagte er:"Slaahne ich verachte dich!" Darauf sagte Slaahne, dass die Banane

Es war einmal ein blauer Ritter, der suchte die weiße Banane im Maul eines gewaltigen, bleispuckenden pinken Teddybären, jedoch war es Schicksal, dass er die Frucht vor lustgrotten bauenden Slaaneshpferdreiterinnen nicht verlor, obwohl er ganz tief in den dunklen und feuchten Astlöchern steckte, was ihm gar nicht half. Deshalb schrie er: "Dummer AST, wie konntest du nur so erbärmlich mein Streitross anglotzen und mir den ganzen Tag so versauen, du Sack! Ein Zufall jedoch, dass das Streitroß gerade von Käsekuchen schwärmte und sinnfrei zu brabbeln überhaupt nicht seine Grammatik beachtete, aber dabei mal hilflos an sich runter schaute und um dann bemerkte, dass der Kuchen mit Maden bestückt war. Das fand große Begeisterung bei GW und so wurde er als Blister mit seiner kleine grünen madenbepakten Torte in Produktion gegeben. Nachdem man ihm einen Namen auf die nackte Schulter tätowiert hatte, hatte er nicht mehr genügend Kraft um sich den Peinlichkeiten so richtig entziehen zu können und beschloss daher sich von seiner Freundin zu trennen. Jedoch war seine Freundin eine sabbernde kleine buckelige hexe mit guter Figur, nicht gerade sehr freundlich aber geil! Komisch, aber eigentlich hatte sie ihm einen Verlobungsring geklaut und wollte ihn mit Kräutern dumm und dämmlich machen. Doch er war nicht da und deswegen kam er auch nicht dazu mit dem allerbesten Freund der Schlampe, genannt Ferdinand Ommel, einen flotten Anzug auszusuchen. Deswegen wollte er sich die weiße/grüne Königs - Unterwäsche kaufen. Doch plötzlich kam eine Windböe von dem Weltrandgebirge, die ihm die Socken von den Ohren riss. Die umherfliegenden Socken waren ein Zeichen des Todes. Doch Chuck Duck war sein bester, allerbester Freund aber er hatte eine schlimme Verletzung hinterm Ohr wegen den dämlichen Socken die überigens richtig geil rochen. Daher haute Chuck nach kurzen Roundhousekicks ab. Diese ganze Geschichte ergibt keinen Sinn, dachte er und suchte sich ein heiße willige rattenscharfe...chillischote. Diese rote Kreation des Feuers war Teufels Werk und das Blut in den Adern war eklig wie vergammelte, uralte Bockwurst. Er ging zum Medizienmann um diese Bockwurst genießbar und schmackhaft und gutaussehend und wohlrichend zu machen. Er fragte sich ob weiße Bananen gut zur Pommes die blau waren passen würde. Obwohl er Pommes nicht leiden konnte wollte er mit Ketchup die Banane ablecken, da er lila als absolut köstlich aber unausstehlich fand. Sagte er:"Slaahne ich verachte dich!" Darauf sagte Slaahne, dass die Banane dem Ritter

Es war einmal ein blauer Ritter, der suchte die weiße Banane im Maul eines gewaltigen, bleispuckenden pinken Teddybären, jedoch war es Schicksal, dass er die Frucht vor lustgrotten bauenden Slaaneshpferdreiterinnen nicht verlor, obwohl er ganz tief in den dunklen und feuchten Astlöchern steckte, was ihm gar nicht half. Deshalb schrie er: "Dummer AST, wie konntest du nur so erbärmlich mein Streitross anglotzen und mir den ganzen Tag so versauen, du Sack! Ein Zufall jedoch, dass das Streitroß gerade von Käsekuchen schwärmte und sinnfrei zu brabbeln überhaupt nicht seine Grammatik beachtete, aber dabei mal hilflos an sich runter schaute und um dann bemerkte, dass der Kuchen mit Maden bestückt war. Das fand große Begeisterung bei GW und so wurde er als Blister mit seiner kleine grünen madenbepakten Torte in Produktion gegeben. Nachdem man ihm einen Namen auf die nackte Schulter tätowiert hatte, hatte er nicht mehr genügend Kraft um sich den Peinlichkeiten so richtig entziehen zu können und beschloss daher sich von seiner Freundin zu trennen. Jedoch war seine Freundin eine sabbernde kleine buckelige hexe mit guter Figur, nicht gerade sehr freundlich aber geil! Komisch, aber eigentlich hatte sie ihm einen Verlobungsring geklaut und wollte ihn mit Kräutern dumm und dämmlich machen. Doch er war nicht da und deswegen kam er auch nicht dazu mit dem allerbesten Freund der Schlampe, genannt Ferdinand Ommel, einen flotten Anzug auszusuchen. Deswegen wollte er sich die weiße/grüne Königs - Unterwäsche kaufen. Doch plötzlich kam eine Windböe von dem Weltrandgebirge, die ihm die Socken von den Ohren riss. Die umherfliegenden Socken waren ein Zeichen des Todes. Doch Chuck Duck war sein bester, allerbester Freund aber er hatte eine schlimme Verletzung hinterm Ohr wegen den dämlichen Socken die überigens richtig geil rochen. Daher haute Chuck nach kurzen Roundhousekicks ab. Diese ganze Geschichte ergibt keinen Sinn, dachte er und suchte sich ein heiße willige rattenscharfe...chillischote. Diese rote Kreation des Feuers war Teufels Werk und das Blut in den Adern war eklig wie vergammelte, uralte Bockwurst. Er ging zum Medizienmann um diese Bockwurst genießbar und schmackhaft und gutaussehend und wohlrichend zu machen. Er fragte sich ob weiße Bananen gut zur Pommes die blau waren passen würde. Obwohl er Pommes nicht leiden konnte wollte er mit Ketchup die Banane ablecken, da er lila als absolut köstlich aber unausstehlich fand. Sagte er:"Slaahne ich verachte dich!" Darauf sagte Slaahne, dass die Banane dem Ritter, seinem Emo-Freund

Es war einmal ein blauer Ritter, der suchte die weiße Banane im Maul eines gewaltigen, bleispuckenden pinken Teddybären, jedoch war es Schicksal, dass er die Frucht vor lustgrotten bauenden Slaaneshpferdreiterinnen nicht verlor, obwohl er ganz tief in den dunklen und feuchten Astlöchern steckte, was ihm gar nicht half. Deshalb schrie er: "Dummer AST, wie konntest du nur so erbärmlich mein Streitross anglotzen und mir den ganzen Tag so versauen, du Sack! Ein Zufall jedoch, dass das Streitroß gerade von Käsekuchen schwärmte und sinnfrei zu brabbeln überhaupt nicht seine Grammatik beachtete, aber dabei mal hilflos an sich runter schaute und um dann bemerkte, dass der Kuchen mit Maden bestückt war. Das fand große Begeisterung bei GW und so wurde er als Blister mit seiner kleine grünen madenbepakten Torte in Produktion gegeben. Nachdem man ihm einen Namen auf die nackte Schulter tätowiert hatte, hatte er nicht mehr genügend Kraft um sich den Peinlichkeiten so richtig entziehen zu können und beschloss daher sich von seiner Freundin zu trennen. Jedoch war seine Freundin eine sabbernde kleine buckelige hexe mit guter Figur, nicht gerade sehr freundlich aber geil! Komisch, aber eigentlich hatte sie ihm einen Verlobungsring geklaut und wollte ihn mit Kräutern dumm und dämmlich machen. Doch er war nicht da und deswegen kam er auch nicht dazu mit dem allerbesten Freund der Schlampe, genannt Ferdinand Ommel, einen flotten Anzug auszusuchen. Deswegen wollte er sich die weiße/grüne Königs - Unterwäsche kaufen. Doch plötzlich kam eine Windböe von dem Weltrandgebirge, die ihm die Socken von den Ohren riss. Die umherfliegenden Socken waren ein Zeichen des Todes. Doch Chuck Duck war sein bester, allerbester Freund aber er hatte eine schlimme Verletzung hinterm Ohr wegen den dämlichen Socken die überigens richtig geil rochen. Daher haute Chuck nach kurzen Roundhousekicks ab. Diese ganze Geschichte ergibt keinen Sinn, dachte er und suchte sich ein heiße willige rattenscharfe...chillischote. Diese rote Kreation des Feuers war Teufels Werk und das Blut in den Adern war eklig wie vergammelte, uralte Bockwurst. Er ging zum Medizienmann um diese Bockwurst genießbar und schmackhaft und gutaussehend und wohlrichend zu machen. Er fragte sich ob weiße Bananen gut zur Pommes die blau waren passen würde. Obwohl er Pommes nicht leiden konnte wollte er mit Ketchup die Banane ablecken, da er lila als absolut köstlich aber unausstehlich fand. Sagte er:"Slaahne ich verachte dich!" Darauf sagte Slaahne, dass die Banane dem Ritter, seinem Emo-Freund die Unterhose

Es war einmal ein blauer Ritter, der suchte die weiße Banane im Maul eines gewaltigen, bleispuckenden pinken Teddybären, jedoch war es Schicksal, dass er die Frucht vor lustgrotten bauenden Slaaneshpferdreiterinnen nicht verlor, obwohl er ganz tief in den dunklen und feuchten Astlöchern steckte, was ihm gar nicht half. Deshalb schrie er: "Dummer AST, wie konntest du nur so erbärmlich mein Streitross anglotzen und mir den ganzen Tag so versauen, du Sack! Ein Zufall jedoch, dass das Streitroß gerade von Käsekuchen schwärmte und sinnfrei zu brabbeln überhaupt nicht seine Grammatik beachtete, aber dabei mal hilflos an sich runter schaute und um dann bemerkte, dass der Kuchen mit Maden bestückt war. Das fand große Begeisterung bei GW und so wurde er als Blister mit seiner kleine grünen madenbepakten Torte in Produktion gegeben. Nachdem man ihm einen Namen auf die nackte Schulter tätowiert hatte, hatte er nicht mehr genügend Kraft um sich den Peinlichkeiten so richtig entziehen zu können und beschloss daher sich von seiner Freundin zu trennen. Jedoch war seine Freundin eine sabbernde kleine buckelige hexe mit guter Figur, nicht gerade sehr freundlich aber geil! Komisch, aber eigentlich hatte sie ihm einen Verlobungsring geklaut und wollte ihn mit Kräutern dumm und dämmlich machen. Doch er war nicht da und deswegen kam er auch nicht dazu mit dem allerbesten Freund der Schlampe, genannt Ferdinand Ommel, einen flotten Anzug auszusuchen. Deswegen wollte er sich die weiße/grüne Königs - Unterwäsche kaufen. Doch plötzlich kam eine Windböe von dem Weltrandgebirge, die ihm die Socken von den Ohren riss. Die umherfliegenden Socken waren ein Zeichen des Todes. Doch Chuck Duck war sein bester, allerbester Freund aber er hatte eine schlimme Verletzung hinterm Ohr wegen den dämlichen Socken die überigens richtig geil rochen. Daher haute Chuck nach kurzen Roundhousekicks ab. Diese ganze Geschichte ergibt keinen Sinn, dachte er und suchte sich ein heiße willige rattenscharfe...chillischote. Diese rote Kreation des Feuers war Teufels Werk und das Blut in den Adern war eklig wie vergammelte, uralte Bockwurst. Er ging zum Medizienmann um diese Bockwurst genießbar und schmackhaft und gutaussehend und wohlrichend zu machen. Er fragte sich ob weiße Bananen gut zur Pommes die blau waren passen würde. Obwohl er Pommes nicht leiden konnte wollte er mit Ketchup die Banane ablecken, da er lila als absolut köstlich aber unausstehlich fand. Sagte er:"Slaahne ich verachte dich!" Darauf sagte Slaahne, dass die Banane dem Ritter, seinem Emo-Freund die Unterhose zum Anti-Emo