Witze-Thread

DU TIERQUÄLER!!!! die armen hamster!!! auch wenn ich noch immer lache und deshalb nur so halb schreiben kanN!!! wer lässt sich sowas einfallen!!!

ja ich steh dazu ich quäle gerne Tiere

so GOD may judge u!!! ok aber so tiere wie fliegen quäl ich auch!!! gewusst: die zappeln, wenn man denen den kopf abschneidet, manchmal noch über ne 1/4 std!!! voll assisch!!!

ich hoff der war noch ned dran hab nämlich keine zeit alle durchzulesen, noch ist zu sagen dass ich nix gegen ausländer hab.

Eine Deutsche, Französiche, Polnische, Russiche und eine Türkische Familie Wohnen in ein und dem selben Haus.
Eines Tages stürzt ne Bombe auf das Haus.
Wer hats überlebt???
Die Deutsche, die war arbeiten

____________________________________

Was sucht ne blondine im Ketschup???
Den Heinz.

____________________________________

Ein Mann klagt über mörder Bauchschmerzen und Schliessmuskelprobleme und geht deswegen auch zum Arzt. Der Arzt rät dem Mann öffters einen Waldspaziergang zu machen.
Gesagt getan. Der Mann geht noch am selben Tag in dem Wald um seinen Magen was gutes zu tun. Auf einmal verspürt er einen unglaublichen Drang zum Balastabwerfen, er befürchtet er hat Durchfall, und setzt sich hinter einen Baum. Als er gerade am Drücken ist hört er ein Schmatzen. Erschrocken springt der Mann auf und dreht sich nach allen Seiten, doch er sieht nix. Naja denkt er sich war vielleicht nur die Angst dass jm zuschauen könnte und ging weiter. Nachdem er etwas tiefer in den Wald gegangen war setzt er sich wieder hin und drückte. Erneut hört er ein Schmatzen. Ebenfalls schrack er auf und drehte sich, kann aber auch diesesmal nichts erkennen. Da kam ein Jäger des Weges entlang und sah den gequälten Mann. Der Mann kommt auf ihn zu und frägt, ob er nicht zufällig aufpassen könne solange er am Erleichtern ist. Der Jäger ist einverstanden und legt sich auch sofort auf die lauer. Der Mann denkt sich, so nu musses klappen, Drückt und hört wieder das Schmatzen. Erneut schrickt er auf und erblickt den Jäger der vor lauter Lachen atemlos am Boden liegt. Als sich der Jäger berühigt hatte fragt ihn so der Mann was los sei. Der Jäger antwortete er hätte schon viel in seinem Beruf gesehen aber grasfressende Hämouriden noch nie.

________________________________________

Fritzle in der Schule.
Lehrerin: Fritz, wenn 3 Tauben auf dem Dach sitzen und du eine runterschiesst, wieviele sind dann noch auf dem Dach??
Fritz: Na keine
L: Ja wieso keine des stimmt doch nicht es sind doch dann 2.
F: Nein, nein Frau Lehrerin. Wenn ich eine runterschiess dann fliegen doch die anderen vor Schreck weg.
L: Ja also Fritz, da muss ich dir recht geben deine Denkweisse gefällt mir sehr.
Nach dem Unterricht kommt Fritz zu der Lehrerin.
F: So Frau Lehrerin nun habe ich eine Frage für sie.
Es sitzen 3 Frauen auf der Parkbank mit dem selben Eis. Die eine nimmt Die ganze Kugel in den Mund, die andere lutscht genüsslich an der Kugel und die andere nimmt die Kugel sammt Waffel in den Mund. Welche von den 3en ist verheiratet???
L: Hmmm ich denke die, die die Kugel sammt Waffel in den Mund nimmt.
F: Nein die mit dem Ehering aber ihre Denkweisse gefällt mir auch.

_______________________________________________

Ok einen alten jetzt.

Wie baut man sich selber einen Kombass??
Man legt eine Banane auf die Berliner-Mauer, dort wo sie angefressen ist ist Osten.

_______________________________________________

Was ist grün und kommt in Bündeln???
Die Polizei

ein trucker fährt auffer landstrasse
hält ihn ein rotes mänchen an und sagt: ich bin das kleine schwule rote mänchn und hätt gern was zu essen!!! der trucker gibt ihm ein sandwich und fährt weiter.
kurzt darauf hält ihn ein kleines blaues männchen an und sagt: ich bin das keline schwule blaue männchen und hätt gern was zu trinken. der trucker gibt ihm seine letzte flasche bier.
als ihn kurz darauf ein grünes männchen anhält kubrelt er das fenster runter und meint: du bist das kleine schwule grüne männchen und willst was???
das männchen: führerschein und papiere bitte schön!!!

grins jo ich den kannt ich schon iss aber trotzdem immernoch lustig

So stirbt man standesgemäß:

1. Der Gärtner beißt ins Gras...
2. Der Maurer springt von der Schippe...
3. Der Kellner gibt den Löffel ab...
4. Der Turner verreckt...
5. Den Elektriker trifft der Schlag...
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche...
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab...
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen...
9. Der Beamte entschläft sanft...
10. Der Religiöse muss dran glauben...
11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke...
12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an...
13. Der Fechter springt über die Klinge...
14. Die Putzfrau kehrt nie wieder...
15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht...
16. Der Autohändler kommt unter die Räder...
17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab...
18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein...
19. Der Gynäkologe scheidet dahin...
20. Der Schornsteinfeger erbleicht...
21. Der Rabbi geht über den Jordan...
22. Der Optiker schließt für immer die Augen...
23. Der Eremit wird heim gerufen...
24. Der Tenor hört die Englein singen...
25. Der Spanner ist weg vom Fenster...
26. Der Rennfahrer bleibt auf der Strecke...
Und last, but not least:
27. Dolly Buster nippelt ab...

Der perfekte Tag für den Mann:
******************************
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast,zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen Play
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
02.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
02.30 Flug nach Monte Carlo
03.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
05.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
06.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
07.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
07.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert
auf bloßen Brüsten
9.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland
schlägt England 11:0
09.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
11.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles
11.30 Gute-Nacht-Blow-Job
11.45 Alleine im Bett liegen
11.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen

ich hoff auch mal dass der noch net war...
Geht n angetrunkener Mann übern nen Friedhof. Da sieht er plötzlich im dunklen ein Pärchen poppen. Er geht zum Mann und sagt: "Hej, lass mich auch mal!" Der Mann dreht sich um und sagt: "Verpiss dich! Grab dir selbst eine aus!"

iiiiih eckelhaft also ne pervers iss der auchnicht oder???

Fliegt ein Kuckung übers Meer
trifft er en Hai
sagt der Hai Hi
sagt der Kuckuck Kuckuck.

was ist das gute an Alsheimer?

Man lernt jeden tag neue leute kennen

so nun en sinnlosen absolut blöder und unnützer witz

was tut ne frau nachm sex???

Stören!!!

Super nichja

Was fuhr Hittler für ein Motorrad?

Ne Kawanazi

Wie machte sein Motorrad?

Brenn, brenn, brenn, nigger, nigger, nigger

Über was ärgerte sich Hittler?

Über die Gasrechnung

was hat hitler geraucht???

HB (Hitlers Beste)

Seine Lieblingschokolade???

Nazipan.

Hitler sperrt alle gefangene von en lager in ein Glashaus. Daraf meinte er:" wer aus dem Fenster schaut wird erschossen."

Die wahren gut.Aber noch einer:

Was fuhr Hittler für ein Auto???

Ein Opel Kazet mit Hakenkreuz schaltung, Doppelvergaßer und Zyklon direkt einspritzer.

einer fällt mir auch noch ein zu doiesem net so erfreulichen thema:
es ist Hitlerolympiade. Disziplinen: Minenlauf; Säurewettschwimme; und fallen hinderniss lauf.
erste disziplin: Minenlauf: 100 Juden starten. 60 kommen an.
zweite disziplin: Säureschwimmen: die 60 verbliebenen Starten--> 20 kommen an.
dritte und letzt disziplin: Fallengindernisslauf. 20 Starten-->EINER kommt an.
Hitler kommt zu ihm: "Jude: heut ist dein Glückstag! DU ahst gewonnen! Dein PReis: ein Fensterpaltz inner gaskammer!"

und noch einer

Wann hat ein Jude Glück?
Wenn er ne gaskammer mit fenster erwischt!

Wann hat er pech?
Wenns fenster klemmt!!

hier ich hab noch en paar

Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest:
"Und, hast du dich noch bumsen lassen?"
"Ja, zweimal" - "Was nur zweimal?"
"Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"

Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok. Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein??!

90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: "Was ist denn Alfred?" Antwortet er: "Ich weiss auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"

Ha ich weiß jetzt woher Darkfacemo seine sachen her hat hehe... wer es wissen will sollte mir ne PN schicken....

sind 2 Huren auf einen Berg über Mainz.
Sagt die eine, "Mainz iss doch e Dreckloch."
Sagte die andere ." jo meins auch"

was lustiges zu weihnachten

When the snow falls wunderbar
And the children happy are,
When the Glatteis on the street,
And we all a Glühwein need,
Then you know, es ist soweit:
She is here, the Weihnachtszeit

Every Parkhaus ist besetzt,
Weil die people fahren jetzt
All to Kaufhof, Mediamarkt,
Kriegen nearly Herzinfarkt.
Shopping hirnverbrannte things
And the Christmasglocke rings.

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...

Mother in the kitchen bakes
Schoko-, Nuss- and Mandelkeks
Daddy in the Nebenraum
Schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum
He is hanging auf the balls,
Then he from the Leiter falls...

Finally the Kinderlein
To the Zimmer kommen rein
And es sings the family
Schauerlich: "Oh, Chistmastree!"
And the jeder in the house
Is packing die Geschenke aus.

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...

Mama finds unter the Tanne
Eine brandnew Teflon-Pfanne,
Papa gets a Schlips and Socken,
Everybody does frohlocken.
President speaks in TV,
All around is Harmonie,

Bis mother in the kitchen runs:
Im Ofen burns the Weihnachtsgans.

And so comes die Feuerwehr
With Tatü, tata daher,
And they bring a long, long Schlauch
An a long, long Leiter auch.
And they schrei - "Wasser marsch!",
Christmas is now voll am A........

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...

und genau so läufts!!! man mag darüber lachen nur wenn dann mal selbst der adventskranz in flammen sthet und mit einer heldenhaften aktion mit blosen händen brennend aus dem fenster flog dann lacht man nimmer weil die hände voll sind mit brandblasen!!!!

jo iss zwar wahr mit dem lachen aber bei der aktion hab ich mir keine brandblasen geholt.

warum haben Männer keine Zellolite?

Weils Scheiße aussieht!