Witze-Thread

arme welt!!!

Was ist ne Leiche, 2 Bretter und 3 Nägel.....................

JESUS BAUSATZ

Die härteste Droge der Welt???

Die Bahn: ein zug und du bist weg!!!

cO_okie

der war echt gut.

Ich hab da noch ein paar sehr kranke Witze:

Was ist Pervers?
13 Kinder in einer Mülltonne

Was ist Assozial?
Ein Kind in 13 Mülltonnen

Es geht aber auch anders:
Zwei Penner knabbbern an einer Schine. Sagt der eine zum anderen:"Man ist die hart!"
Sagt der andere:"Geh nach dah hinten, da ist ne Weiche."

Was ist ne Kuh auf Ski?
Muhschi

Sitzen zwei Tauben auf ner Mauer. Sehen sie ein Düsenjäger vorbei fliegen. Sagt die eine zur anderen: Man ist der schnell.
Sagt die andere: Kein Wunder, wenn dir der Arsch brennt fliegst du auch so schnell

@ gondolin

ich dachte immer das das deer unterschied zwischen Pervers und Makaber sei!!!
aber noch einer:
ein mann steht mit einer kanone über seiner brutal erschossenen frau. auf einmal tönt es aus dem fernseher:
this was just a test
thers's no nuklear attack
this is not the end of the world!!!

der mann: SHIT!!!

noch einer:

Was machst du wenn dein LIEBLINGSlehrer schwankend auf dich zu kommt...

!!! Du schießt noch mal !!!

Ich hab noch einen:

Was macht ein Bus voll mit Schwulen?

Ne Spritztour

Man Nightbringer wo hast du das her? Des is einfach geil

Jo macht bitte alle weiter ich habe eben alle 16 seiten durchgelesen

das ist zu geil um damit aufzuhöpren!!!!
aber noc heiner:

steht eine frau an der supermarkt kasse. hinter ihr eine mutter mit ihrer kleinen tochter. die tochter schiebt der frau vor ihr immer wieder den einkaufswagen in die hacken. darauf dreht sich diese um und sagt der frau: "könnten sie ihrem kind sagn das es damit aufhören soll!!!!" sagt die andere: "tut mir leid aber dsa kind ist frei erzogen; es kann machen was es will!!!" nach dieser dummdreisten antwort war der erste der sich davon erhlot hatte der mann hinter der zweiten frau. er schraubte unbeobachtet ein glass honig auf und goss es anschliesend voller genüsslichkeit in den spalt zwischen rücken und hemd. als die frau kreischend wegen der klebrigen masse herumfährt und ihn anschreit meint dieser nur darauf: " tut mir leid, ich bin 26 und frei erzogen!"

Ein Türke,Amerikaner und ein Deutscher stehen auf den Eifelturm.Der Amerikaner nimmt einen 100Dollar-Schein und wirft ihn runter.Die anderen sind verblüfft und der Amerikaner meint lässig"Wo ich herkomme gibts genug davon..."Dan nimmt der Türke ein Tütchen Marioaner und wirft es runter.Auch wieder sind die anderen verblüfft und der Türke sagt cool"Wo ich herkomm gibts genug davon..."Da nimmt der Deutsche den Türken und wirft ihn runter...

P.S. bin nicht gegen ausländer

liegt die Oma tot im keller
war der erbe wieder schneller!!!

arme oma!!!

schlechte anmache die erste:

deine zähne sind wie sterne: so gelb und so weit auseinander!!!!

guter block:
hey süße kann ich deine nummer haben???
steht im telefon buch.
Und dein Name???
steht daneben.

Man mir fällt kaum was ein ihr habt hier bald alle aufgezählt :D.

Geiles Thema!!!

Liegt der Löwe tot im Keller
war das Äffchen wieder schneller!

mal was echt ekliges:
Brennendes Hamstergeschoss

Ein Tatsachenbericht aus der LA Times (kein Witz!):

"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler, das
Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht,
den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski
amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbren-
nungen im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski
und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kikki)
Farnom waren nach einer Session der intimen Art zur
Ersten-Hilfe-Behandlung eingeliefert worden, nachdem
dabei einiges schief gelaufen war.

"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und
dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen."
erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon'
gerufen, als Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich
habe versucht, Raggot zurückzuholen, aber er wollte
nicht wieder rauskommen, also habe ich ein Streichholz
angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht
habe, das Licht würde ihn anlocken."

Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz beschrieb
ein Sprecher des Krankenhauses, was als Nächstes
geschah. "Das Streichholz entzündete eine Gasblase im
Innern, und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete
Mr. Tomaszewski's Haare und fügte seinem Gesicht schwere
Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die
Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten
im Gegenzug eine noch grössere Gasblase noch weiter innen.
Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonen-
kugel."

Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine
gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters,
während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades
an seinem Anus und Enddarm erlitt.

Tja, und wa sind die TOP 11 der beängstigendsten Fakten
dieser Geschichte ???

-11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum
eingeführt." - Guter Anfang.

-10. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" -
Die machen das öfter? - (Zumindest haben sie es öfter
als einmal getan!).

--9. "... also habe ich ein Streichholz angezündet und
in das Rohr gespäht." Tut mir leid, aber das ist so,
als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen.
Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen...

--8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem
Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Arsch des Typen
gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.

--7. Sich die Nase durch einem Hamster zu brechen, der
aus dem Arsch eines Anderen gefeuert wird. Ich kann nur
raten, aber ich vermute, der Hamster war nach seinem
Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr
taufrisch.

--6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich
rumlaufen.

--5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine
Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein
ganz neues Bild von der Osmond Familie (A. d. R.
"Der einzige Zeuge").

--4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an
seinem Anus." Macht das das Jucken und die Unannehm-
lichkeiten von Hämorrhoiden nicht zu einer willkommenen
Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe auf's
Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus
muss in der Top 5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes
Erde sein.

--3. Leute, die sich Kikki nennen, was ganz offensichtlich
ein Polinesisches Wort ist für "Volldeppen, die sich
Nagetiere in den Arsch stopfen."

--2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für
so etwas?

--1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in
der Notaufnahme zugeben, getan zu haben. Tut mir leid,
aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von
einer umherstreichenden, pyromanischen Analsex-Horde
Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich
dann mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht
haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig
altmodisch, aber ich kann mir einfach nicht vorstellen,
zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun, Herr Doktor, es war
folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster,
genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen..."

is wahrscheinlich bekannter:

Bei der Schweizerischen(!) Unfall-Versicherungs-Anstalt ging folgender
Unfallbericht ein:

In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen
folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "unplanmäßiges
Handeln" als Ursache meines Unfalles angegeben. Sie baten mich dies genauer zu

beschreiben,was ich hiermit tun möchte.

Ich bin von Beruf Dachdecker.

Am Tag des Unfalles arbeitete ich alleine auf dem Dach eines sechsstöckigen
Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel
übrig.Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen mochte, entschied ich mich
dafür, sie in eine Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunter zu lassen, die

an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil
unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich
wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg
Ziegel
langsam herunter zu lassen.Wenn Sie in Frage 11 des Unfallberichtformulares
nachlesen, werden Sie feststellen,
dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht
war,
als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde,

verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil los zu lassen. Ich
glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer höherer Geschwindigkeit
am
Gebäude hinauf gezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockwerkes traf ich

die Tonne, die von oben kam.
Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.

Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an,

bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle
gequetscht waren.

Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz der
große Schmerzen mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur

gleichen Zeit unten am Boden auf und der Boden der Tonne sprang heraus. Ohne
das
Gewicht der Ziegel wog die Tonne nur etwa 25 kg.
Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes
Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich sicherlich vorstellen können, begann ich

nun wieder einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich
wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden
gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen beiden Beinen und am
Unterleib.
Der Zusammenstoss mit der Tonne verzögerte meinen Fall so, dass meine
Verletzungen beim Aufprall auf den Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach
ich mir nur drei Wirbel.

Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem

Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals
meine Geistesgegenwart verlor. Ich ließ das Seil los, womit die Tonne diesmal
ungebrems herunter kam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach. ...
Mit freundlichen Grüssen.....

Jaja, die Schweizer.

Fand ich ganz luschtig:

WARUM ÜBERQUERTE DAS HUHN DIE STRASSE?

KINDERGÄRTNERIN:
Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

PLATO:
Für ein bedeutenderes Gut.

ARISTOTELES:
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

KARL MARX:
Es war historisch unvermeidlich.

TIMOTHY LEARY:
Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem
Huhn zugestehen wollte.

SADDAM HUSSEIN:
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten
jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

RONALD REAGAN:
Hab ich vergessen.

CAPTAIN JAMES T. KIRK:
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

HIPPOKRATES:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.

ANDERSEN CONSULTING:
Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine
dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten
Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln,
die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten
bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit
mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen,
eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu
überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells
(GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten,
Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die
Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die
Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-
Managementrahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein
diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern
sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der
Transportindustrie heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr
persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch
deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien
herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die
Erarbeiten und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens
innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen
fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine
wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien
basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente,
klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen
Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um
erfolgreicher zu werden.

LOUIS FARRAKHAN:
Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn
überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln
und ihn niedrig zu halten.

MARTIN LUTHER KING, JR.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu
überqueren, ohne daß ihre Motive in Frage gestellt werden.

MOSES:
Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du
sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße,
und es gab großes Frohlocken.

FOX MULDER:
Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren
sehen. Wieviel Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie
es glauben?

RICHARD M. NIXON:
Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn
hat die Straße NICHT überquert.

MACHIAVELLI:
Das Entscheidende ist, daß das Huhn die Straße überquert hat.
Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße
rechtfertigt jegliche möglichen Motive.

JERRY SEINFELD:
Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum
kommt niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat diese
Huhn da überhaupt gemacht?"

FREUD:
Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, daß
das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige
sexuelle Unsicherheit.

BILL GATES:
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das
nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige
Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.

OLIVER STONE:
Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße",
sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in
unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".

DARWIN:
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art
ausgewählt, daß sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu
überqueren.

EINSTEIN:
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter
dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

BUDDHA:
Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.

RALPH WALDO EMERSON:
Das Huhn überquerte die Straße nicht ... es transzendierte sie.

ERNEST HEMIGWAY:
Um zu sterben. Im Regen.

COLONEL SANDERS:
Ich hab eines übersehen?

CLINTON:
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

DEUTSCHE BANK
Wir haben das Huhn in unsere Global Corporate Culture eingebunden.
Unterstützt durch die Kontrollen unserer Quality Management-Prozesse
ist es im UB Global Street Crossing Services eingesetzt mit
Berichtslinie an den Global Head of Motorway Banking
(Bereichsvorstand)
und dotted line an den London-based Co-Head of Global Crossover
Transactions.
db-TV sendet heute ein special feature auf Kanal 1.

VERONA FELDBUSCH:
Auf der Suche nach dem Blubb..

Noch einen dann is mal wieder gut:

a staunen die Kinder, und der Hamster wundert sich:

Schöne Experimente
mit lebenden Tieren

Die derzeitigen Preise auf dem internationalen Haustiermarkt geben kreativen
Menschen ungeahnte Möglichkeiten der Freizeitgestaltung. Vieles was wir sonst
nur aus bunt bebilderten Büchern kennen, läßt sich so sehr anschaulich auf dem

Küchentisch überprüfen. Das ist einerseits sehr interessant um die Ausbildung
der eigenen mißratenen Bälger originell zu fördern. Aber seien wir andererseits

auch mal ehrlich: Wen juckt es nicht in den Fingern so manches unterhaltsame
Experiment durchzuführen, wenn man entsprechende Splatterfilme auf Contra7, vom

Kabelfernsehen oder im Splatter-Channel vorgeführt bekommt?
Möchten wir nicht alle gerne mal im Detail wissen was einem in Bedrängnis
geratenen Goldhamster so alles einfällt, wenn wir seinen kuscheligen Käfig mit

dem sich langsam aufheizenden Heißluftherd austauschen? Etliche Tiere entfalten

erst in solchen Momenten wirkliches Spaßpotential, und eine Kreativität die
ihnen im späteren Leben von Nutzen sein könnte - angenommen sie würden es
überleben.

Bei einem heutigen Hamsterpreis von schlappen 5-6 DM (Großhandel) kann man für

den Gegenwert einer Tankfüllung "Unverbleit" eine Menge Spaß haben.

Mögliche Testreihen liegen auf der Hand. Ein hübscher, goldiger kleiner Hamster

gibt auch für die Kinder ein niedliches Bild in der Trockenschleuder ab. Lassen

sie es langsam angehen, damit das putzige Kerlchen auch wirklich was davon hat!

Hamster sind sehr verspielt, und langweilen sich schnell. Sorgen Sie daher für

eine gewisse Abwechslung in der Umdrehungszahl. Nehmen Sie auch mal eine
Videokamera zur Hand, und schauen sie sich das Spektakel später in Zeitlupe an.

Sehen Sie die panisch aufgerissenen Äuglein unseres kleinen Freundes? Hätte Sie

je vermutet, daß dieser faule **** so auf Draht sein kann?

Sollte er sich nach einigen Stunden erholt, aber dennoch stark an
Leistungskraft
verloren haben, so läßt sich mit ihm trotzdem noch ein hübscher Knalleffekt
erreichen indem man ihn kräftig mit Mais füttert. Lassen Sie sich nicht beirren

wenn es den Anschein hat er habe genug! Hamster haben immer Hunger, der kleine

Nager ist nur zu faul oder zu dämlich zum fressen. Also rein damit. Hat er sich

die Backen so richtig voll gepackt, bringen wir ihn zärtlich in einer
handelsüblichen Mikrowelle unter.

Es ist ja auch wirklich interessant zu sehen wie groß Hamstertaschen werden
können. Wetten Sie mit ihren Kindern ob die Augäpfel noch rausschießen bevor
unser kleiner Freund detoniert! Ähnlich hübsche Effekte lassen sich auch mit
Backhefe erreichen, wobei der Heißluftherd wieder gute Dienste leisten kann.
Zumal der Spaß hier länger dauert. Und "Bouuuffzzz" haben wir viel mehr Hamster

als vorher!

Nun ist natürlich der Hamster etwas aus der Form, läßt sich aber trotzdem
einfach von den Wänden kratzen. Selbstreinigende Herde haben hier ihre
Sternstunde. Einen handelsüblichen Reiniger angewandt, und schon wartet ihr
strahlender Küchengehilfe auf sein nächstes Opfer.

Die Wissenschaft weiß es schon lange, aber nun können auch Sie sich von den
spielerischen Vorteilen der Ratten- und Mäusearten überzeugen. Lassen Sie Ihre

Kinder einen besonders schönen Stein aussuchen, und binden Sie ihn an die Füße

eines dieser kleinen niedlichen Schmarotzer. Nun geben Sie ihm eine faire
Chance
schwimmen zu lernen. Das Gewicht sollte eben so schwer sein, daß der kleine
Nager es schafft sich unter Aufbietung aller Kräfte an der Oberfläche zu
halten.
Plazieren Sie dessen Artgenossen am Beckenrand, und geben Sie diesen die Chance

aus den Schwierigkeiten ihres Kollegen zu lernen! Kinder lernen auf diese Art
die Notwendigkeit zum schnellen Lernen sehr gut kennen, auch und besonders wenn

für die folgende Woche ein Badeausflug geplant ist.

Holen Sie Ihre Hauskatze herbei, auch sie hat an so etwas ihren Spaß.
Sie weiß ja noch nicht was auf sie zukommt!

Apropos Aquarium! Angefangen durch geschickten Einsatz von Tauchsiedern über
Wodka bis hin zu D-Böllern kann man unsere stummen Freunde so prächtig bei
Laune
halten. Überprüfen Sie wie weit die Anpassungsfähigkeit an Wärme bei den
Kleinen
geht! Lassen Sie sich nicht täuschen, manche Fische täuschen Benommenheit und
Brandblasen aus reiner Arglist und Faulheit vor!! Testen Sie auch deren
Standfestigkeit in Bezug auf einen satten Vollrausch! Fische saufen bekanntlich

wie... äh... Fische. Lassen Sie sich von der Belastbarkeit in Sachen
Schockwellen überraschen! Was kann so eine Schwimmblase eigentlich unter
extremen Bedingungen (Metallica, Motörhead, Marylin Manson) wegstecken?

Oder, ganz aktuell, simulieren sie einen ganz normalen Bitterfelder Tümpel.
Atta, Kupfersulfat (gut gegen Algen!), oder auch Domestos erreichen
interessante
Resultate.

Nun zur Katze. Geben Sie ihr erstmal die überlebenden Fische - sie wird sich
freuen und im Verlauf der nächsten Stunde etwas geschwächt sein. Ideal für
unsere nächste Testreihe. Katzen haben eine phänomenale Orientierung solange
sie
in Besitz ihrer Barthaare sind. Ändern Sie das, und betrachten sie das
Resultat!
Testen Sie einige Salben mit abgelaufenem Datum aus ihrer Hausapotheke an den
Beulen die sich ihr kleiner Schnurrer am Türrahmen zugezogen hat und notieren
sie die Folgen für die Medizin!

Oder - immer gut - testen sie doch mal die angeblichen 9 Leben einer Katze,
indem Sie die so gepriesene Sprungtechnik dieser Tiere ausreizen! Steigen Sie
den Kölner Dom hoch, und lasten Sie das Vieh so richtig aus - Stichwort
Domplatte! Katzen neigen allerdings nicht allzusehr zu stillem Leiden. Daher
empfiehlt es sich dringend dieses Fellwurz an die Leine zu nehmen, diese an
Ihrer Stoßstange zu befestigen, und einige Male zügig um den Häuserblock zu
fahren.

Nehmen Sie die Kleine mit zum Zoo, und warten Sie einen unbeobachteten Moment
ab. Für hochinteressante Tests bietet sich das Piranha-Becken, oder auch der
Krokodilkäfig an. Sie werden sich wundern wie schnell die Viecher sein können,

wenn sie nur wollen! Anschließend können Sie auch gleich wieder etwas lustig
aussehendes - etwa ein junges, außerordentlich seltenes Koalabärchen - mit nach

Hause nehmen. Artenschutz wird ohnehin überbewertet.

Übrigens: Tote Hamster kann man sehr gut in der Stofftier-Abteilung Ihres
favorisierten Kaufhauses loswerden. Stellen Sie sich die ehrliche Freude in den

Gesichtern der Kinder vor, wenn Sie das kleine Pelzknäuel dort vorfinden!

Wo wir schon wieder bei Hamstern sind. Ein Hamster gibt auch einen guten
Türstopper ab, wenn man ihn am Boden vor der Tür fest tackert. Der Alarm
erübrigt sich dann auch von selbst. Wer braucht noch einen Kratzbaum für die
Katze, wenn ein in richtiger Höhe unter der Decke angebrachter Hamster
(Kaninchen, oder auch Meerschweinchen halten länger!) die Kleine erst richtig
zu
Höchstleistungen motiviert!?

Läuft Ihr Hund zu träge? Ein einfaches Seil mit nicht zuviel Spielraum, und
eine
vielbefahrene Autobahn sorgen für ungeahnte Steigerungsquoten. Auch in der
Waschmaschine gibt ein Dackel ein allerliebstes Bild ab, allerdings wird die
Säuberungsaktion hier erheblich umfangreicher als bei Hamstern.

Und immer wieder Hamster. Badminton macht mit Hamstern doppelt soviel Spaß, und

wäre auch billiger wenn der Verschleiß nicht so hoch wäre. Oder: Hamsterbabies

sehen SOOOO süß aus wenn sie jung sind. Im Alter werden sie leider nur noch
fett
und erschreckend dämlich. Ein gerade pochierter alter Hamster (einfach ca. 90
Sekunden in den Dampfkochtopf) sieht fast genau so aus wie ein junger.

Schön rosig, und ohne Fell (Mütze!).

Die Möglichkeiten sind zu zahlreich um hier alle gebührend behandelt zu werden.

Vögel beispielsweise geben nach der richtigen Behandlung fabelhafte Dartpfeile

ab. Einfach nur die Flügel passend gestutzt, und der Schnabel etwas
zurechtgeschliffen.

Sie sehen: Wenn man nur will kann man durchaus mehr leisten als den ganzen Tag

nur vor dem Fernseher zu sitzen! Wie man sich allerdings den lästigen
Tierschutzverein vom Leib hält erfahren Sie in der nächsten Ausgabe die dann
auf
Wunsch auch gerne in Ihre Gefängniszelle geliefert wird!