Beiträge von Shako

Falls das mit Freundschaftsspiele keine Ironie sein sollte..viel spaß da die Liste das härteste ist was man mit den Dämonen aufstellen kann wie du allerdings wohl wissen solltest..

Ich bin totaler Onkelz-Fan, für mich ist es einfach die beste Band der Welt.
Nein ich bin kein Nazi (einer meiner besten Freunde ist Türke, ein anderer hat Ukrainisches Blut usw.). Aber ich liebe ihre Musik.
Nicht ihre wenigen schlechten Lieder aber ihre unzähligen guten.

Und selbst wenn sie mal Rechtsradikal waren..so ist das schon LANGE her und wird nicht so oft gesagt das Menschen eine 2. Chance verdient haben?

Und ich lasse mich nicht auf eine schwachsinnige Onkelz sind Nazis- Diskussion ein..das führt zu nichts die die glauben das die Onkelz Rechtsradikal sind, sind meistens in ihrer Meinung eh so festgefahren..genau wie die andere Seite.

Es hat auch keine Muskeln oder Sehnen und läuft trotzdem..

..ok aber ne Trommel hätte mir auch wieder besser gefallen^^

Es war einmal ein blauer Ritter, der suchte die weiße Banane im Maul eines gewaltigen, bleispuckenden pinken Teddybären, jedoch war es Schicksal, dass er die Frucht vor lustgrotten bauenden Slaaneshpferdreiterinnen nicht verlor, obwohl er ganz tief in den dunklen und feuchten Astlöchern steckte, was ihm gar nicht half. Deshalb schrie er: "Dummer AST, wie konntest du nur so erbärmlich mein Streitross anglotzen und mir den ganzen Tag so versauen, du Sack! Ein Zufall jedoch, dass das Streitroß gerade von Käsekuchen schwärmte und sinnfrei zu brabbeln überhaupt nicht seine Grammatik beachtete, aber dabei mal hilflos an sich runter schaute und um dann bemerkte, dass der Kuchen mit Maden bestückt war. Das fand große Begeisterung bei GW und so wurde er als Blister mit seiner kleine grünen madenbepakten Torte in Produktion gegeben. Nachdem man ihm einen Namen auf die nackte Schulter tätowiert hatte, hatte er nicht mehr genügend Kraft um sich den Peinlichkeiten so richtig entziehen zu können und beschloss daher sich von seiner Freundin zu trennen. Jedoch war seine Freundin eine sabbernde kleine buckelige hexe mit guter Figur, nicht gerade sehr freundlich aber geil! Komisch, aber eigentlich hatte sie ihm einen Verlobungsring geklaut und wollte ihn mit Kräutern dumm und dämmlich machen. Doch er war nicht da und deswegen kam er auch nicht dazu mit dem allerbesten Freund der Schlampe, genannt Ferdinand Ommel, einen flotten Anzug auszusuchen. Deswegen wollte er sich die weiße/grüne Königs - Unterwäsche kaufen. Doch plötzlich kam eine Windböe von dem Weltrandgebirge, die ihm die Socken von den Ohren riss. Die umherfliegenden Socken waren ein Zeichen des Todes. Doch Chuck Duck war sein bester, allerbester Freund aber er hatte eine schlimme Verletzung hinterm Ohr wegen den dämlichen Socken die überigens richtig geil rochen. Daher haute Chuck nach kurzen Roundhousekicks ab. Diese ganze Geschichte ergibt keinen Sinn, dachte er und suchte sich ein heiße willige rattenscharfe...chillischote. Diese rote Kreation des Feuers war Teufels Werk und das Blut in den Adern war eklig wie vergammelte, uralte Bockwurst. Er ging zum Medizienmann um diese Bockwurst genießbar und schmackhaft und gutaussehend und wohlrichend zu machen. Er fragte sich ob weiße Bananen gut zur Pommes die blau waren passen würde. Obwohl er Pommes nicht leiden konnte wollte er mit Ketchup die Banane ablecken, da er lila als absolut köstlich aber unausstehlich fand. Sagte er:"Slaahne ich verachte dich!" Darauf sagte Slaahne, dass die Banane dem Ritter, seinem Emo-Freund die Unterhose zum Anti-Emo geklaut hat. Daher schlug ihm der Medizinmann mit der Mauer die Banane aus den Füßen, damit er die Banane nichtmehr essen konnte. Der Ritter war so glücklich darüber, dass er sich die Rüstung auszog,und sich fröhlich singend im Teich erträngte,doch der magische Unterhosenschutztzauber verlieh ihm Furzantrieb und so starb er nicht.Aber bekam furchtbare Furtzatacken,die alle Skaven-Seuchenmöche neidisch machte, sodass sie ihn richtig verpesstesten, dadurch ging er kriechend, weinend,jammernd und ritzend in die Toilette, in der sein bester Freund schwamm.Am nächsten Tag verblutete die große Tocher des drogenversuchten GabaGandalf, welcher immer singen muss. Ende

Oder doch nicht, oder doch? Nein denn der Ritter hatte noch die goldene Kondomverpackung verloren,also musste er sie zurück holen. Doch der große Frosch im Himmel konnte nicht fliegen deswegen schwamm er in der uranverseuchten Achselschweißpfütze des Ritters und wurde eine Chaosbrut zum Opfer der wunderschönen Hildegart. Und dann kam er in die Hölle. Dort fing er damit an, Chaoszwergen illegal gebrannten Achselschweiß zu verkaufen, doch der Ritter war ja immer noch eine Chaosbrut, die verzweifelt versuchte sich einen kleinen Fingerhut für seinen Popelfinger zu basteln. Doch das mislang ihm und er heulte sich die Seele aus dem toten verdorbenen Gehirn seiner verseuchten Maiskörner und wischte seine Kartoffellminiaturen mit einer dicken, fetten Rolle Klopapier aus der Welt. Nun brauchte er eine Geschichte

Es war einmal ein blauer Ritter, der suchte die weiße Banane im Maul eines gewaltigen, bleispuckenden pinken Teddybären, jedoch war es Schicksal, dass er die Frucht vor lustgrotten bauenden Slaaneshpferdreiterinnen nicht verlor, obwohl er ganz tief in den dunklen und feuchten Astlöchern steckte, was ihm gar nicht half. Deshalb schrie er: "Dummer AST, wie konntest du nur so erbärmlich mein Streitross anglotzen und mir den ganzen Tag so versauen, du Sack! Ein Zufall jedoch, dass das Streitroß gerade von Käsekuchen schwärmte und sinnfrei zu brabbeln überhaupt nicht seine Grammatik beachtete, aber dabei mal hilflos an sich runter schaute und um dann bemerkte, dass der Kuchen mit Maden bestückt war. Das fand große Begeisterung bei GW und so wurde er als Blister mit seiner kleine grünen madenbepakten Torte in Produktion gegeben. Nachdem man ihm einen Namen auf die nackte Schulter tätowiert hatte, hatte er nicht mehr genügend Kraft um sich den Peinlichkeiten so richtig entziehen zu können und beschloss daher sich von seiner Freundin zu trennen. Jedoch war seine Freundin eine sabbernde kleine buckelige hexe mit guter Figur, nicht gerade sehr freundlich aber geil! Komisch, aber eigentlich hatte sie ihm einen Verlobungsring geklaut und wollte ihn mit Kräutern dumm und dämmlich machen. Doch er war nicht da und deswegen kam er auch nicht dazu mit dem allerbesten Freund der Schlampe, genannt Ferdinand Ommel, einen flotten Anzug auszusuchen. Deswegen wollte er sich die weiße/grüne Königs - Unterwäsche kaufen. Doch plötzlich kam eine Windböe von dem Weltrandgebirge, die ihm die Socken von den Ohren riss. Die umherfliegenden Socken waren ein Zeichen des Todes. Doch Chuck Duck war sein bester, allerbester Freund aber er hatte eine schlimme Verletzung hinterm Ohr wegen den dämlichen Socken die überigens richtig geil rochen. Daher haute Chuck nach kurzen Roundhousekicks ab. Diese ganze Geschichte ergibt keinen Sinn, dachte er und suchte sich ein heiße willige rattenscharfe...chillischote. Diese rote Kreation des Feuers war Teufels Werk und das Blut in den Adern war eklig wie vergammelte, uralte Bockwurst. Er ging zum Medizienmann um diese Bockwurst genießbar und schmackhaft und gutaussehend und wohlrichend zu machen. Er fragte sich ob weiße Bananen gut zur Pommes die blau waren passen würde. Obwohl er Pommes nicht leiden konnte wollte er mit Ketchup die Banane ablecken, da er lila als absolut köstlich aber unausstehlich fand. Sagte er:"Slaahne ich verachte dich!" Darauf sagte Slaahne, dass die Banane dem Ritter, seinem Emo-Freund die Unterhose zum Anti-Emo geklaut hat. Daher schlug ihm der Medizinmann mit der Mauer die Banane aus den Füßen, damit er die Banane nichtmehr essen konnte. Der Ritter war so glücklich darüber, dass er sich die Rüstung auszog,und sich fröhlich singend im Teich erträngte,doch der magische Unterhosenschutztzauber verlieh ihm Furzantrieb und so starb er nicht.Aber bekam furchtbare Furtzatacken,die alle Skaven-Seuchenmöche neidisch machte, sodass sie ihn richtig verpesstesten, dadurch ging er kriechend, weinend,jammernd und ritzend in die Toilette, in der sein bester Freund schwamm.Am nächsten Tag verblutete die große Tocher des drogenversuchten GabaGandalf, welcher immer singen muss. Ende

Oder doch nicht, oder doch? Nein denn der Ritter hatte noch die goldene Kondomverpackung verloren,also musste er sie zurück holen. Doch der große Frosch im Himmel konnte nicht fliegen deswegen schwamm er in der uranverseuchten Achselschweißpfütze des Ritters und wurde eine Chaosbrut zum Opfer der wunderschönen Hildegart. Und dann kam er in die Hölle. Dort fing er damit an, Chaoszwergen illegal gebrannten Achselschweiß zu verkaufen, doch der Ritter war ja immer noch eine Chaosbrut, die verzweifelt versuchte sich einen kleinen Fingerhut für seinen Popelfinger zu basteln. Doch das mislang ihm und er heulte sich die Seele aus dem toten verdorbenen Gehirn seiner verseuchten Maiskörner und wischte seine Kartoffellminiaturen mit einer dicken, fetten Rolle Klopapier aus der Welt. Nun

Es war einmal ein blauer Ritter, der suchte die weiße Banane im Maul eines gewaltigen, bleispuckenden pinken Teddybären, jedoch war es Schicksal, dass er die Frucht vor lustgrotten bauenden Slaaneshpferdreiterinnen nicht verlor, obwohl er ganz tief in den dunklen und feuchten Astlöchern steckte, was ihm gar nicht half. Deshalb schrie er: "Dummer AST, wie konntest du nur so erbärmlich mein Streitross anglotzen und mir den ganzen Tag so versauen, du Sack! Ein Zufall jedoch, dass das Streitroß gerade von Käsekuchen schwärmte und sinnfrei zu brabbeln überhaupt nicht seine Grammatik beachtete, aber dabei mal hilflos an sich runter schaute und um dann bemerkte, dass der Kuchen mit Maden bestückt war. Das fand große Begeisterung bei GW und so wurde er als Blister mit seiner kleine grünen madenbepakten Torte in Produktion gegeben. Nachdem man ihm einen Namen auf die nackte Schulter tätowiert hatte, hatte er nicht mehr genügend Kraft um sich den Peinlichkeiten so richtig entziehen zu können und beschloss daher sich von seiner Freundin zu trennen. Jedoch war seine Freundin eine sabbernde kleine buckelige hexe mit guter Figur, nicht gerade sehr freundlich aber geil! Komisch, aber eigentlich hatte sie ihm einen Verlobungsring geklaut und wollte ihn mit Kräutern dumm und dämmlich machen. Doch er war nicht da und deswegen kam er auch nicht dazu mit dem allerbesten Freund der Schlampe, genannt Ferdinand Ommel, einen flotten Anzug auszusuchen. Deswegen wollte er sich die weiße/grüne Königs - Unterwäsche kaufen. Doch plötzlich kam eine Windböe von dem Weltrandgebirge, die ihm die Socken von den Ohren riss. Die umherfliegenden Socken waren ein Zeichen des Todes. Doch Chuck Duck war sein bester, allerbester Freund aber er hatte eine schlimme Verletzung hinterm Ohr wegen den dämlichen Socken die überigens richtig geil rochen. Daher haute Chuck nach kurzen Roundhousekicks ab. Diese ganze Geschichte ergibt keinen Sinn, dachte er und suchte sich ein heiße willige rattenscharfe...chillischote. Diese rote Kreation des Feuers war Teufels Werk und das Blut in den Adern war eklig wie vergammelte, uralte Bockwurst. Er ging zum Medizienmann um diese Bockwurst genießbar und schmackhaft und gutaussehend und wohlrichend zu machen. Er fragte sich ob weiße Bananen gut zur Pommes die blau waren passen würde. Obwohl er Pommes nicht leiden konnte wollte er mit Ketchup die Banane ablecken, da er lila als absolut köstlich aber unausstehlich fand. Sagte er:"Slaahne ich verachte dich!" Darauf sagte Slaahne, dass die Banane dem Ritter, seinem Emo-Freund die Unterhose zum Anti-Emo geklaut hat. Daher schlug ihm der Medizinmann mit der Mauer die Banane aus den Füßen, damit er die Banane nichtmehr essen konnte. Der Ritter war so glücklich darüber, dass er sich die Rüstung auszog,und sich fröhlich singend im Teich erträngte,doch der magische Unterhosenschutztzauber verlieh ihm Furzantrieb und so starb er nicht.Aber bekam furchtbare Furtzatacken,die alle Skaven-Seuchenmöche neidisch machte, sodass sie ihn richtig verpesstesten, dadurch ging er kriechend, weinend,jammernd und ritzend in die Toilette, in der sein bester Freund schwamm.Am nächsten Tag verblutete die große Tocher des drogenversuchten GabaGandalf, welcher immer singen muss. Ende

Oder doch nicht, oder doch? Nein denn der Ritter hatte noch die goldene Kondomverpackung verloren,also musste er sie zurück holen. Doch der große Frosch im Himmel konnte nicht fliegen deswegen schwamm er in der uranverseuchten Achselschweißpfütze des Ritters und wurde eine Chaosbrut zum Opfer der wunderschönen Hildegart. Und dann kam er in die Hölle. Dort fing er damit an, Chaoszwergen illegal gebrannten Achselschweiß zu verkaufen, doch der Ritter war ja immer noch eine Chaosbrut, die verzweifelt versuchte sich einen kleinen Fingerhut für

Es war einmal ein blauer Ritter, der suchte die weiße Banane im Maul eines gewaltigen, bleispuckenden pinken Teddybären, jedoch war es Schicksal, dass er die Frucht vor lustgrotten bauenden Slaaneshpferdreiterinnen nicht verlor, obwohl er ganz tief in den dunklen und feuchten Astlöchern steckte, was ihm gar nicht half. Deshalb schrie er: "Dummer AST, wie konntest du nur so erbärmlich mein Streitross anglotzen und mir den ganzen Tag so versauen, du Sack! Ein Zufall jedoch, dass das Streitroß gerade von Käsekuchen schwärmte und sinnfrei zu brabbeln überhaupt nicht seine Grammatik beachtete, aber dabei mal hilflos an sich runter schaute und um dann bemerkte, dass der Kuchen mit Maden bestückt war. Das fand große Begeisterung bei GW und so wurde er als Blister mit seiner kleine grünen madenbepakten Torte in Produktion gegeben. Nachdem man ihm einen Namen auf die nackte Schulter tätowiert hatte, hatte er nicht mehr genügend Kraft um sich den Peinlichkeiten so richtig entziehen zu können und beschloss daher sich von seiner Freundin zu trennen. Jedoch war seine Freundin eine sabbernde kleine buckelige hexe mit guter Figur, nicht gerade sehr freundlich aber geil! Komisch, aber eigentlich hatte sie ihm einen Verlobungsring geklaut und wollte ihn mit Kräutern dumm und dämmlich machen. Doch er war nicht da und deswegen kam er auch nicht dazu mit dem allerbesten Freund der Schlampe, genannt Ferdinand Ommel, einen flotten Anzug auszusuchen. Deswegen wollte er sich die weiße/grüne Königs - Unterwäsche kaufen. Doch plötzlich kam eine Windböe von dem Weltrandgebirge, die ihm die Socken von den Ohren riss. Die umherfliegenden Socken waren ein Zeichen des Todes. Doch Chuck Duck war sein bester, allerbester Freund aber er hatte eine schlimme Verletzung hinterm Ohr wegen den dämlichen Socken die überigens richtig geil rochen. Daher haute Chuck nach kurzen Roundhousekicks ab. Diese ganze Geschichte ergibt keinen Sinn, dachte er und suchte sich ein heiße willige rattenscharfe...chillischote. Diese rote Kreation des Feuers war Teufels Werk und das Blut in den Adern war eklig wie vergammelte, uralte Bockwurst. Er ging zum Medizienmann um diese Bockwurst genießbar und schmackhaft und gutaussehend und wohlrichend zu machen. Er fragte sich ob weiße Bananen gut zur Pommes die blau waren passen würde. Obwohl er Pommes nicht leiden konnte wollte er mit Ketchup die Banane ablecken, da er lila als absolut köstlich aber unausstehlich fand. Sagte er:"Slaahne ich verachte dich!" Darauf sagte Slaahne, dass die Banane dem Ritter, seinem Emo-Freund die Unterhose zum Anti-Emo geklaut hat. Daher schlug ihm der Medizinmann mit der Mauer die Banane aus den Füßen, damit er die Banane nichtmehr essen konnte. Der Ritter war so glücklich darüber, dass er sich die Rüstung auszog,und sich fröhlich singend im Teich erträngte,doch der magische Unterhosenschutztzauber verlieh ihm Furzantrieb und so starb er nicht.Aber bekam furchtbare Furtzatacken,die alle Skaven-Seuchenmöche neidisch machte, sodass sie ihn richtig verpesstesten, dadurch ging er kriechend, weinend,jammernd und ritzend in die Toilette, in der sein bester Freund schwamm.Am nächsten Tag verblutete die große Tocher des drogenversuchten GabaGandalf, welcher immer singen muss. Ende

Oder doch nicht, oder doch? Nein denn der Ritter hatte noch die goldene Kondomverpackung verloren,also musste er sie zurück holen. Doch der große Frosch im Himmel konnte nicht fliegen deswegen schwamm er in der uranverseuchten Achselschweißpfütze des Ritters und wurde eine Chaosbrut zum Opfer der wunderschönen Hildegart. Und dann kam er in die Hölle. Dort fing er damit an, Chaoszwergen illegal gebrannten Achselschweiß zu verkaufen, doch der Ritter war ja immer noch eine Chaosbrut

Es war einmal ein blauer Ritter, der suchte die weiße Banane im Maul eines gewaltigen, bleispuckenden pinken Teddybären, jedoch war es Schicksal, dass er die Frucht vor lustgrotten bauenden Slaaneshpferdreiterinnen nicht verlor, obwohl er ganz tief in den dunklen und feuchten Astlöchern steckte, was ihm gar nicht half. Deshalb schrie er: "Dummer AST, wie konntest du nur so erbärmlich mein Streitross anglotzen und mir den ganzen Tag so versauen, du Sack! Ein Zufall jedoch, dass das Streitroß gerade von Käsekuchen schwärmte und sinnfrei zu brabbeln überhaupt nicht seine Grammatik beachtete, aber dabei mal hilflos an sich runter schaute und um dann bemerkte, dass der Kuchen mit Maden bestückt war. Das fand große Begeisterung bei GW und so wurde er als Blister mit seiner kleine grünen madenbepakten Torte in Produktion gegeben. Nachdem man ihm einen Namen auf die nackte Schulter tätowiert hatte, hatte er nicht mehr genügend Kraft um sich den Peinlichkeiten so richtig entziehen zu können und beschloss daher sich von seiner Freundin zu trennen. Jedoch war seine Freundin eine sabbernde kleine buckelige hexe mit guter Figur, nicht gerade sehr freundlich aber geil! Komisch, aber eigentlich hatte sie ihm einen Verlobungsring geklaut und wollte ihn mit Kräutern dumm und dämmlich machen. Doch er war nicht da und deswegen kam er auch nicht dazu mit dem allerbesten Freund der Schlampe, genannt Ferdinand Ommel, einen flotten Anzug auszusuchen. Deswegen wollte er sich die weiße/grüne Königs - Unterwäsche kaufen. Doch plötzlich kam eine Windböe von dem Weltrandgebirge, die ihm die Socken von den Ohren riss. Die umherfliegenden Socken waren ein Zeichen des Todes. Doch Chuck Duck war sein bester, allerbester Freund aber er hatte eine schlimme Verletzung hinterm Ohr wegen den dämlichen Socken die überigens richtig geil rochen. Daher haute Chuck nach kurzen Roundhousekicks ab. Diese ganze Geschichte ergibt keinen Sinn, dachte er und suchte sich ein heiße willige rattenscharfe...chillischote. Diese rote Kreation des Feuers war Teufels Werk und das Blut in den Adern war eklig wie vergammelte, uralte Bockwurst. Er ging zum Medizienmann um diese Bockwurst genießbar und schmackhaft und gutaussehend und wohlrichend zu machen. Er fragte sich ob weiße Bananen gut zur Pommes die blau waren passen würde. Obwohl er Pommes nicht leiden konnte wollte er mit Ketchup die Banane ablecken, da er lila als absolut köstlich aber unausstehlich fand. Sagte er:"Slaahne ich verachte dich!" Darauf sagte Slaahne, dass die Banane dem Ritter, seinem Emo-Freund die Unterhose zum Anti-Emo geklaut hat. Daher schlug ihm der Medizinmann mit der Mauer die Banane aus den Füßen, damit er die Banane nichtmehr essen konnte. Der Ritter war so glücklich darüber, dass er sich die Rüstung auszog,und sich fröhlich singend im Teich erträngte,doch der magische Unterhosenschutztzauber verlieh ihm Furzantrieb und so starb er nicht.Aber bekam furchtbare Furtzatacken,die alle Skaven-Seuchenmöche neidisch machte, sodass sie ihn richtig verpesstesten, dadurch ging er kriechend, weinend,jammernd und ritzend in die Toilette, in der sein bester Freund schwamm.Am nächsten Tag verblutete die große Tocher des drogenversuchten GabaGandalf, welcher immer singen muss. Ende

Oder doch nicht, oder doch? Nein denn der Ritter hatte noch die goldene Kondomverpackung verloren,also musste er sie zurück holen. Doch der große Frosch im Himmel konnte nicht fliegen deswegen schwamm er in der uranverseuchten Achselschweißpfütze des Ritters und wurde eine Chaosbrut zum Opfer der wunderschönen Hildegart. Und dann kam er in die Hölle. Dort fing er damit an, Chaoszwergen illegal gebrannten Achselschweiß zu verkaufen, doch der Ritter war ja

Es war einmal ein blauer Ritter, der suchte die weiße Banane im Maul eines gewaltigen, bleispuckenden pinken Teddybären, jedoch war es Schicksal, dass er die Frucht vor lustgrotten bauenden Slaaneshpferdreiterinnen nicht verlor, obwohl er ganz tief in den dunklen und feuchten Astlöchern steckte, was ihm gar nicht half. Deshalb schrie er: "Dummer AST, wie konntest du nur so erbärmlich mein Streitross anglotzen und mir den ganzen Tag so versauen, du Sack! Ein Zufall jedoch, dass das Streitroß gerade von Käsekuchen schwärmte und sinnfrei zu brabbeln überhaupt nicht seine Grammatik beachtete, aber dabei mal hilflos an sich runter schaute und um dann bemerkte, dass der Kuchen mit Maden bestückt war. Das fand große Begeisterung bei GW und so wurde er als Blister mit seiner kleine grünen madenbepakten Torte in Produktion gegeben. Nachdem man ihm einen Namen auf die nackte Schulter tätowiert hatte, hatte er nicht mehr genügend Kraft um sich den Peinlichkeiten so richtig entziehen zu können und beschloss daher sich von seiner Freundin zu trennen. Jedoch war seine Freundin eine sabbernde kleine buckelige hexe mit guter Figur, nicht gerade sehr freundlich aber geil! Komisch, aber eigentlich hatte sie ihm einen Verlobungsring geklaut und wollte ihn mit Kräutern dumm und dämmlich machen. Doch er war nicht da und deswegen kam er auch nicht dazu mit dem allerbesten Freund der Schlampe, genannt Ferdinand Ommel, einen flotten Anzug auszusuchen. Deswegen wollte er sich die weiße/grüne Königs - Unterwäsche kaufen. Doch plötzlich kam eine Windböe von dem Weltrandgebirge, die ihm die Socken von den Ohren riss. Die umherfliegenden Socken waren ein Zeichen des Todes. Doch Chuck Duck war sein bester, allerbester Freund aber er hatte eine schlimme Verletzung hinterm Ohr wegen den dämlichen Socken die überigens richtig geil rochen. Daher haute Chuck nach kurzen Roundhousekicks ab. Diese ganze Geschichte ergibt keinen Sinn, dachte er und suchte sich ein heiße willige rattenscharfe...chillischote. Diese rote Kreation des Feuers war Teufels Werk und das Blut in den Adern war eklig wie vergammelte, uralte Bockwurst. Er ging zum Medizienmann um diese Bockwurst genießbar und schmackhaft und gutaussehend und wohlrichend zu machen. Er fragte sich ob weiße Bananen gut zur Pommes die blau waren passen würde. Obwohl er Pommes nicht leiden konnte wollte er mit Ketchup die Banane ablecken, da er lila als absolut köstlich aber unausstehlich fand. Sagte er:"Slaahne ich verachte dich!" Darauf sagte Slaahne, dass die Banane dem Ritter, seinem Emo-Freund die Unterhose zum Anti-Emo geklaut hat. Daher schlug ihm der Medizinmann mit der Mauer die Banane aus den Füßen, damit er die Banane nichtmehr essen konnte. Der Ritter war so glücklich darüber, dass er sich die Rüstung auszog,und sich fröhlich singend im Teich erträngte,doch der magische Unterhosenschutztzauber verlieh ihm Furzantrieb und so starb er nicht.Aber bekam furchtbare Furtzatacken,die alle Skaven-Seuchenmöche neidisch machte, sodass sie ihn richtig verpesstesten, dadurch ging er kriechend, weinend,jammernd und ritzend in die Toilette, in der sein bester Freund schwamm.Am nächsten Tag verblutete die große Tocher des drogenversuchten GabaGandalf, welcher immer singen muss. Ende

Oder doch nicht, oder doch? Nein denn der Ritter hatte noch die goldene Kondomverpackung verloren,also musste er sie zurück holen. Doch der große Frosch im Himmel konnte nicht fliegen deswegen schwamm er in der uranverseuchten Achselschweißpfütze des Ritters und wurde eine Chaosbrut zum Opfer der wunderschönen Hildegart. Und dann kam er in die Hölle. Dort fing er damit an, Chaoszwergen illegal gebrannten Achselschweiß zu

Es war einmal ein blauer Ritter, der suchte die weiße Banane im Maul eines gewaltigen, bleispuckenden pinken Teddybären, jedoch war es Schicksal, dass er die Frucht vor lustgrotten bauenden Slaaneshpferdreiterinnen nicht verlor, obwohl er ganz tief in den dunklen und feuchten Astlöchern steckte, was ihm gar nicht half. Deshalb schrie er: "Dummer AST, wie konntest du nur so erbärmlich mein Streitross anglotzen und mir den ganzen Tag so versauen, du Sack! Ein Zufall jedoch, dass das Streitroß gerade von Käsekuchen schwärmte und sinnfrei zu brabbeln überhaupt nicht seine Grammatik beachtete, aber dabei mal hilflos an sich runter schaute und um dann bemerkte, dass der Kuchen mit Maden bestückt war. Das fand große Begeisterung bei GW und so wurde er als Blister mit seiner kleine grünen madenbepakten Torte in Produktion gegeben. Nachdem man ihm einen Namen auf die nackte Schulter tätowiert hatte, hatte er nicht mehr genügend Kraft um sich den Peinlichkeiten so richtig entziehen zu können und beschloss daher sich von seiner Freundin zu trennen. Jedoch war seine Freundin eine sabbernde kleine buckelige hexe mit guter Figur, nicht gerade sehr freundlich aber geil! Komisch, aber eigentlich hatte sie ihm einen Verlobungsring geklaut und wollte ihn mit Kräutern dumm und dämmlich machen. Doch er war nicht da und deswegen kam er auch nicht dazu mit dem allerbesten Freund der Schlampe, genannt Ferdinand Ommel, einen flotten Anzug auszusuchen. Deswegen wollte er sich die weiße/grüne Königs - Unterwäsche kaufen. Doch plötzlich kam eine Windböe von dem Weltrandgebirge, die ihm die Socken von den Ohren riss. Die umherfliegenden Socken waren ein Zeichen des Todes. Doch Chuck Duck war sein bester, allerbester Freund aber er hatte eine schlimme Verletzung hinterm Ohr wegen den dämlichen Socken die überigens richtig geil rochen. Daher haute Chuck nach kurzen Roundhousekicks ab. Diese ganze Geschichte ergibt keinen Sinn, dachte er und suchte sich ein heiße willige rattenscharfe...chillischote. Diese rote Kreation des Feuers war Teufels Werk und das Blut in den Adern war eklig wie vergammelte, uralte Bockwurst. Er ging zum Medizienmann um diese Bockwurst genießbar und schmackhaft und gutaussehend und wohlrichend zu machen. Er fragte sich ob weiße Bananen gut zur Pommes die blau waren passen würde. Obwohl er Pommes nicht leiden konnte wollte er mit Ketchup die Banane ablecken, da er lila als absolut köstlich aber unausstehlich fand. Sagte er:"Slaahne ich verachte dich!" Darauf sagte Slaahne, dass die Banane dem Ritter, seinem Emo-Freund die Unterhose zum Anti-Emo geklaut hat. Daher schlug ihm der Medizinmann mit der Mauer die Banane aus den Füßen, damit er die Banane nichtmehr essen konnte. Der Ritter war so glücklich darüber, dass er sich die Rüstung auszog,und sich fröhlich singend im Teich erträngte,doch der magische Unterhosenschutztzauber verlieh ihm Furzantrieb und so starb er nicht.Aber bekam furchtbare Furtzatacken,die alle Skaven-Seuchenmöche neidisch machte, sodass sie ihn richtig verpesstesten, dadurch ging er kriechend, weinend,jammernd und ritzend in die Toilette, in der sein bester Freund schwamm.Am nächsten Tag verblutete die große Tocher des drogenversuchten GabaGandalf, welcher immer singen muss. Ende

Oder doch nicht, oder doch? Nein denn der Ritter hatte noch die goldene Kondomverpackung verloren,also musste er sie zurück holen. Doch der große Frosch im Himmel konnte nicht fliegen deswegen schwamm er in der uranverseuchten Achselschweißpfütze des Ritters und wurde eine Chaosbrut zum Opfer der wunderschönen Hildegart. Und dann kam er in die Hölle. Dort fing

englisch

Es war einmal ein blauer Ritter, der suchte die weiße Banane im Maul eines gewaltigen, bleispuckenden pinken Teddybären, jedoch war es Schicksal, dass er die Frucht vor lustgrotten bauenden Slaaneshpferdreiterinnen nicht verlor, obwohl er ganz tief in den dunklen und feuchten Astlöchern steckte, was ihm gar nicht half. Deshalb schrie er: "Dummer AST, wie konntest du nur so erbärmlich mein Streitross anglotzen und mir den ganzen Tag so versauen, du Sack! Ein Zufall jedoch, dass das Streitroß gerade von Käsekuchen schwärmte und sinnfrei zu brabbeln überhaupt nicht seine Grammatik beachtete, aber dabei mal hilflos an sich runter schaute und um dann bemerkte, dass der Kuchen mit Maden bestückt war. Das fand große Begeisterung bei GW und so wurde er als Blister mit seiner kleine grünen madenbepakten Torte in Produktion gegeben. Nachdem man ihm einen Namen auf die nackte Schulter tätowiert hatte, hatte er nicht mehr genügend Kraft um sich den Peinlichkeiten so richtig entziehen zu können und beschloss daher sich von seiner Freundin zu trennen. Jedoch war seine Freundin eine sabbernde kleine buckelige hexe mit guter Figur, nicht gerade sehr freundlich aber geil! Komisch, aber eigentlich hatte sie ihm einen Verlobungsring geklaut und wollte ihn mit Kräutern dumm und dämmlich machen. Doch er war nicht da und deswegen kam er auch nicht dazu mit dem allerbesten Freund der Schlampe, genannt Ferdinand Ommel, einen flotten Anzug auszusuchen. Deswegen wollte er sich die weiße/grüne Königs - Unterwäsche kaufen. Doch plötzlich kam eine Windböe von dem Weltrandgebirge, die ihm die Socken von den Ohren riss. Die umherfliegenden Socken waren ein Zeichen des Todes. Doch Chuck Duck war sein bester, allerbester Freund aber er hatte eine schlimme Verletzung hinterm Ohr wegen den dämlichen Socken die überigens richtig geil rochen. Daher haute Chuck nach kurzen Roundhousekicks ab. Diese ganze Geschichte ergibt keinen Sinn, dachte er und suchte sich ein heiße willige rattenscharfe...chillischote. Diese rote Kreation des Feuers war Teufels Werk und das Blut in den Adern war eklig wie vergammelte, uralte Bockwurst. Er ging zum Medizienmann um diese Bockwurst genießbar und schmackhaft und gutaussehend und wohlrichend zu machen. Er fragte sich ob weiße Bananen gut zur Pommes die blau waren passen würde. Obwohl er Pommes nicht leiden konnte wollte er mit Ketchup die Banane ablecken, da er lila als absolut köstlich aber unausstehlich fand. Sagte er:"Slaahne ich verachte dich!" Darauf sagte Slaahne, dass die Banane dem Ritter, seinem Emo-Freund die Unterhose zum Anti-Emo geklaut hat. Daher schlug ihm der Medizinmann mit der Mauer die Banane aus den Füßen, damit er die Banane nichtmehr essen konnte. Der Ritter war so glücklich darüber, dass er sich die Rüstung auszog,und sich fröhlich singend im Teich erträngte,doch der magische Unterhosenschutztzauber verlieh ihm Furzantrieb und so starb er nicht.Aber bekam furchtbare Furtzatacken,die alle Skaven-Seuchenmöche neidisch machte, sodass sie ihn richtig verpesstesten, dadurch ging er kriechend, weinend,jammernd und ritzend in die Toilette, in der sein bester Freund schwamm.Am nächsten Tag verblutete die große Tocher des drogenversuchten GabaGandalf, welcher immer singen muss. Ende

Oder doch nicht, oder doch? Nein denn der Ritter hatte noch die goldene Kondomverpackung verloren,also musste er sie zurück holen. Doch der große Frosch im Himmel konnte nicht fliegen deswegen schwamm er in der uranverseuchten Achselschweißpfütze des Ritters

Es war einmal ein blauer Ritter, der suchte die weiße Banane im Maul eines gewaltigen, bleispuckenden pinken Teddybären, jedoch war es Schicksal, dass er die Frucht vor lustgrotten bauenden Slaaneshpferdreiterinnen nicht verlor, obwohl er ganz tief in den dunklen und feuchten Astlöchern steckte, was ihm gar nicht half. Deshalb schrie er: "Dummer AST, wie konntest du nur so erbärmlich mein Streitross anglotzen und mir den ganzen Tag so versauen, du Sack! Ein Zufall jedoch, dass das Streitroß gerade von Käsekuchen schwärmte und sinnfrei zu brabbeln überhaupt nicht seine Grammatik beachtete, aber dabei mal hilflos an sich runter schaute und um dann bemerkte, dass der Kuchen mit Maden bestückt war. Das fand große Begeisterung bei GW und so wurde er als Blister mit seiner kleine grünen madenbepakten Torte in Produktion gegeben. Nachdem man ihm einen Namen auf die nackte Schulter tätowiert hatte, hatte er nicht mehr genügend Kraft um sich den Peinlichkeiten so richtig entziehen zu können und beschloss daher sich von seiner Freundin zu trennen. Jedoch war seine Freundin eine sabbernde kleine buckelige hexe mit guter Figur, nicht gerade sehr freundlich aber geil! Komisch, aber eigentlich hatte sie ihm einen Verlobungsring geklaut und wollte ihn mit Kräutern dumm und dämmlich machen. Doch er war nicht da und deswegen kam er auch nicht dazu mit dem allerbesten Freund der Schlampe, genannt Ferdinand Ommel, einen flotten Anzug auszusuchen. Deswegen wollte er sich die weiße/grüne Königs - Unterwäsche kaufen. Doch plötzlich kam eine Windböe von dem Weltrandgebirge, die ihm die Socken von den Ohren riss. Die umherfliegenden Socken waren ein Zeichen des Todes. Doch Chuck Duck war sein bester, allerbester Freund aber er hatte eine schlimme Verletzung hinterm Ohr wegen den dämlichen Socken die überigens richtig geil rochen. Daher haute Chuck nach kurzen Roundhousekicks ab. Diese ganze Geschichte ergibt keinen Sinn, dachte er und suchte sich ein heiße willige rattenscharfe...chillischote. Diese rote Kreation des Feuers war Teufels Werk und das Blut in den Adern war eklig wie vergammelte, uralte Bockwurst. Er ging zum Medizienmann um diese Bockwurst genießbar und schmackhaft und gutaussehend und wohlrichend zu machen. Er fragte sich ob weiße Bananen gut zur Pommes die blau waren passen würde. Obwohl er Pommes nicht leiden konnte wollte er mit Ketchup die Banane ablecken, da er lila als absolut köstlich aber unausstehlich fand. Sagte er:"Slaahne ich verachte dich!" Darauf sagte Slaahne, dass die Banane dem Ritter, seinem Emo-Freund die Unterhose zum Anti-Emo geklaut hat. Daher schlug ihm der Medizinmann mit der Mauer die Banane aus den Füßen, damit er die Banane nichtmehr essen konnte. Der Ritter war so glücklich darüber, dass er sich die Rüstung auszog,und sich fröhlich singend im Teich erträngte,doch der magische Unterhosenschutztzauber verlieh ihm Furzantrieb und so starb er nicht.Aber bekam furchtbare Furtzatacken,die alle Skaven-Seuchenmöche neidisch machte, sodass sie ihn richtig verpesstesten, dadurch ging er kriechend, weinend,jammernd und ritzend in die Toilette, in der sein bester Freund schwamm.Am nächsten Tag verblutete die große Tocher des drogenversuchten GabaGandalf, welcher immer singen muss. Ende

Oder doch nicht, oder doch? Nein denn der Ritter hatte noch die goldene Kondomverpackung verloren,also musste er sie zurück holen. Doch der große Frosch im Himmel konnte nicht fliegen deswegen

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Es war einmal ein blauer Ritter, der suchte die weiße Banane im Maul eines gewaltigen, bleispuckenden pinken Teddybären, jedoch war es Schicksal, dass er die Frucht vor lustgrotten bauenden Slaaneshpferdreiterinnen nicht verlor, obwohl er ganz tief in den dunklen und feuchten Astlöchern steckte, was ihm gar nicht half. Deshalb schrie er: "Dummer AST, wie konntest du nur so erbärmlich mein Streitross anglotzen und mir den ganzen Tag so versauen, du Sack! Ein Zufall jedoch, dass das Streitroß gerade von Käsekuchen schwärmte und sinnfrei zu brabbeln überhaupt nicht seine Grammatik beachtete, aber dabei mal hilflos an sich runter schaute und um dann bemerkte, dass der Kuchen mit Maden bestückt war. Das fand große Begeisterung bei GW und so wurde er als Blister mit seiner kleine grünen madenbepakten Torte in Produktion gegeben. Nachdem man ihm einen Namen auf die nackte Schulter tätowiert hatte, hatte er nicht mehr genügend Kraft um sich den Peinlichkeiten so richtig entziehen zu können und beschloss daher sich von seiner Freundin zu trennen. Jedoch war seine Freundin eine sabbernde kleine buckelige hexe mit guter Figur, nicht gerade sehr freundlich aber geil! Komisch, aber eigentlich hatte sie ihm einen Verlobungsring geklaut und wollte ihn mit Kräutern dumm und dämmlich machen. Doch er war nicht da und deswegen kam er auch nicht dazu mit dem allerbesten Freund der Schlampe, genannt Ferdinand Ommel, einen flotten Anzug auszusuchen. Deswegen wollte er sich die weiße/grüne Königs - Unterwäsche kaufen. Doch plötzlich kam eine Windböe von dem Weltrandgebirge, die ihm die Socken von den Ohren riss. Die umherfliegenden Socken waren ein Zeichen des Todes. Doch Chuck Duck war sein bester, allerbester Freund aber er hatte eine schlimme Verletzung hinterm Ohr wegen den dämlichen Socken die überigens richtig geil rochen. Daher haute Chuck nach kurzen Roundhousekicks ab. Diese ganze Geschichte ergibt keinen Sinn, dachte er und suchte sich ein heiße willige rattenscharfe...chillischote. Diese rote Kreation des Feuers war Teufels Werk und das Blut in den Adern war eklig wie vergammelte, uralte Bockwurst. Er ging zum Medizienmann um diese Bockwurst genießbar und schmackhaft und gutaussehend und wohlrichend zu machen. Er fragte sich ob weiße Bananen gut zur Pommes die blau waren passen würde. Obwohl er Pommes nicht leiden konnte wollte er mit Ketchup die Banane ablecken, da er lila als absolut köstlich aber unausstehlich fand. Sagte er:"Slaahne ich verachte dich!" Darauf sagte Slaahne, dass die Banane dem Ritter, seinem Emo-Freund die Unterhose zum Anti-Emo geklaut hat. Daher schlug ihm der Medizinmann mit der Mauer die Banane aus den Füßen, damit er die Banane nichtmehr essen konnte. Der Ritter war so glücklich darüber, dass er sich die Rüstung auszog,und sich fröhlich singend im Teich erträngte,doch der magische Unterhosenschutztzauber verlieh ihm Furzantrieb und so starb er nicht.Aber bekam furchtbare Furtzatacken,die alle Skaven-Seuchenmöche neidisch machte, sodass sie ihn richtig verpesstesten, dadurch ging er kriechend, weinend,jammernd und ritzend in die Toilette, in der sein bester Freund schwamm.Am nächsten Tag verblutete die große Tocher des drogenversuchten GabaGandalf, welcher immer singen muss. Ende

Oder doch nicht, oder doch? Nein denn der Ritter hatte noch die goldene Kondomverpackung verloren,also musste er sie

Es war einmal ein blauer Ritter, der suchte die weiße Banane im Maul eines gewaltigen, bleispuckenden pinken Teddybären, jedoch war es Schicksal, dass er die Frucht vor lustgrotten bauenden Slaaneshpferdreiterinnen nicht verlor, obwohl er ganz tief in den dunklen und feuchten Astlöchern steckte, was ihm gar nicht half. Deshalb schrie er: "Dummer AST, wie konntest du nur so erbärmlich mein Streitross anglotzen und mir den ganzen Tag so versauen, du Sack! Ein Zufall jedoch, dass das Streitroß gerade von Käsekuchen schwärmte und sinnfrei zu brabbeln überhaupt nicht seine Grammatik beachtete, aber dabei mal hilflos an sich runter schaute und um dann bemerkte, dass der Kuchen mit Maden bestückt war. Das fand große Begeisterung bei GW und so wurde er als Blister mit seiner kleine grünen madenbepakten Torte in Produktion gegeben. Nachdem man ihm einen Namen auf die nackte Schulter tätowiert hatte, hatte er nicht mehr genügend Kraft um sich den Peinlichkeiten so richtig entziehen zu können und beschloss daher sich von seiner Freundin zu trennen. Jedoch war seine Freundin eine sabbernde kleine buckelige hexe mit guter Figur, nicht gerade sehr freundlich aber geil! Komisch, aber eigentlich hatte sie ihm einen Verlobungsring geklaut und wollte ihn mit Kräutern dumm und dämmlich machen. Doch er war nicht da und deswegen kam er auch nicht dazu mit dem allerbesten Freund der Schlampe, genannt Ferdinand Ommel, einen flotten Anzug auszusuchen. Deswegen wollte er sich die weiße/grüne Königs - Unterwäsche kaufen. Doch plötzlich kam eine Windböe von dem Weltrandgebirge, die ihm die Socken von den Ohren riss. Die umherfliegenden Socken waren ein Zeichen des Todes. Doch Chuck Duck war sein bester, allerbester Freund aber er hatte eine schlimme Verletzung hinterm Ohr wegen den dämlichen Socken die überigens richtig geil rochen. Daher haute Chuck nach kurzen Roundhousekicks ab. Diese ganze Geschichte ergibt keinen Sinn, dachte er und suchte sich ein heiße willige rattenscharfe...chillischote. Diese rote Kreation des Feuers war Teufels Werk und das Blut in den Adern war eklig wie vergammelte, uralte Bockwurst. Er ging zum Medizienmann um diese Bockwurst genießbar und schmackhaft und gutaussehend und wohlrichend zu machen. Er fragte sich ob weiße Bananen gut zur Pommes die blau waren passen würde. Obwohl er Pommes nicht leiden konnte wollte er mit Ketchup die Banane ablecken, da er lila als absolut köstlich aber unausstehlich fand. Sagte er:"Slaahne ich verachte dich!" Darauf sagte Slaahne, dass die Banane dem Ritter, seinem Emo-Freund die Unterhose zum Anti-Emo geklaut hat. Daher schlug ihm der Medizinmann mit der Mauer die Banane aus den Füßen, damit er die Banane nichtmehr essen konnte. Der Ritter war so glücklich darüber, dass er sich die Rüstung auszog,und sich fröhlich singend im Teich erträngte,doch der magische Unterhosenschutztzauber verlieh ihm Furzantrieb und so starb er nicht.Aber bekam furchtbare Furtzatacken,die alle Skaven-Seuchenmöche neidisch machte, sodass sie ihn richtig verpesstesten, dadurch ging er kriechend, weinend,jammernd und ritzend in die Toilette, in der sein bester Freund schwamm.Am nächsten Tag verblutete die große Tocher des drogenversuchten GabaGandalf, welcher immer singen muss. Ende

Oder doch nicht, oder doch? Nein denn

Es war einmal ein blauer Ritter, der suchte die weiße Banane im Maul eines gewaltigen, bleispuckenden pinken Teddybären, jedoch war es Schicksal, dass er die Frucht vor lustgrotten bauenden Slaaneshpferdreiterinnen nicht verlor, obwohl er ganz tief in den dunklen und feuchten Astlöchern steckte, was ihm gar nicht half. Deshalb schrie er: "Dummer AST, wie konntest du nur so erbärmlich mein Streitross anglotzen und mir den ganzen Tag so versauen, du Sack! Ein Zufall jedoch, dass das Streitroß gerade von Käsekuchen schwärmte und sinnfrei zu brabbeln überhaupt nicht seine Grammatik beachtete, aber dabei mal hilflos an sich runter schaute und um dann bemerkte, dass der Kuchen mit Maden bestückt war. Das fand große Begeisterung bei GW und so wurde er als Blister mit seiner kleine grünen madenbepakten Torte in Produktion gegeben. Nachdem man ihm einen Namen auf die nackte Schulter tätowiert hatte, hatte er nicht mehr genügend Kraft um sich den Peinlichkeiten so richtig entziehen zu können und beschloss daher sich von seiner Freundin zu trennen. Jedoch war seine Freundin eine sabbernde kleine buckelige hexe mit guter Figur, nicht gerade sehr freundlich aber geil! Komisch, aber eigentlich hatte sie ihm einen Verlobungsring geklaut und wollte ihn mit Kräutern dumm und dämmlich machen. Doch er war nicht da und deswegen kam er auch nicht dazu mit dem allerbesten Freund der Schlampe, genannt Ferdinand Ommel, einen flotten Anzug auszusuchen. Deswegen wollte er sich die weiße/grüne Königs - Unterwäsche kaufen. Doch plötzlich kam eine Windböe von dem Weltrandgebirge, die ihm die Socken von den Ohren riss. Die umherfliegenden Socken waren ein Zeichen des Todes. Doch Chuck Duck war sein bester, allerbester Freund aber er hatte eine schlimme Verletzung hinterm Ohr wegen den dämlichen Socken die überigens richtig geil rochen. Daher haute Chuck nach kurzen Roundhousekicks ab. Diese ganze Geschichte ergibt keinen Sinn, dachte er und suchte sich ein heiße willige rattenscharfe...chillischote. Diese rote Kreation des Feuers war Teufels Werk und das Blut in den Adern war eklig wie vergammelte, uralte Bockwurst. Er ging zum Medizienmann um diese Bockwurst genießbar und schmackhaft und gutaussehend und wohlrichend zu machen. Er fragte sich ob weiße Bananen gut zur Pommes die blau waren passen würde. Obwohl er Pommes nicht leiden konnte wollte er mit Ketchup die Banane ablecken, da er lila als absolut köstlich aber unausstehlich fand. Sagte er:"Slaahne ich verachte dich!" Darauf sagte Slaahne, dass die Banane dem Ritter, seinem Emo-Freund die Unterhose zum Anti-Emo geklaut hat. Daher schlug ihm der Medizinmann mit der Mauer die Banane aus den Füßen, damit er die Banane nichtmehr essen konnte. Der Ritter war so glücklich darüber, dass er sich die Rüstung auszog,und sich fröhlich singend im Teich erträngte,doch der magische Unterhosenschutztzauber verlieh ihm Furzantrieb und so starb er nicht.Aber bekam furchtbare Furtzatacken,die alle Skaven-Seuchenmöche neidisch machte, sodass sie ihn richtig verpesstesten, dadurch

Es war einmal ein blauer Ritter, der suchte die weiße Banane im Maul eines gewaltigen, bleispuckenden pinken Teddybären, jedoch war es Schicksal, dass er die Frucht vor lustgrotten bauenden Slaaneshpferdreiterinnen nicht verlor, obwohl er ganz tief in den dunklen und feuchten Astlöchern steckte, was ihm gar nicht half. Deshalb schrie er: "Dummer AST, wie konntest du nur so erbärmlich mein Streitross anglotzen und mir den ganzen Tag so versauen, du Sack! Ein Zufall jedoch, dass das Streitroß gerade von Käsekuchen schwärmte und sinnfrei zu brabbeln überhaupt nicht seine Grammatik beachtete, aber dabei mal hilflos an sich runter schaute und um dann bemerkte, dass der Kuchen mit Maden bestückt war. Das fand große Begeisterung bei GW und so wurde er als Blister mit seiner kleine grünen madenbepakten Torte in Produktion gegeben. Nachdem man ihm einen Namen auf die nackte Schulter tätowiert hatte, hatte er nicht mehr genügend Kraft um sich den Peinlichkeiten so richtig entziehen zu können und beschloss daher sich von seiner Freundin zu trennen. Jedoch war seine Freundin eine sabbernde kleine buckelige hexe mit guter Figur, nicht gerade sehr freundlich aber geil! Komisch, aber eigentlich hatte sie ihm einen Verlobungsring geklaut und wollte ihn mit Kräutern dumm und dämmlich machen. Doch er war nicht da und deswegen kam er auch nicht dazu mit dem allerbesten Freund der Schlampe, genannt Ferdinand Ommel, einen flotten Anzug auszusuchen. Deswegen wollte er sich die weiße/grüne Königs - Unterwäsche kaufen. Doch plötzlich kam eine Windböe von dem Weltrandgebirge, die ihm die Socken von den Ohren riss. Die umherfliegenden Socken waren ein Zeichen des Todes. Doch Chuck Duck war sein bester, allerbester Freund aber er hatte eine schlimme Verletzung hinterm Ohr wegen den dämlichen Socken die überigens richtig geil rochen. Daher haute Chuck nach kurzen Roundhousekicks ab. Diese ganze Geschichte ergibt keinen Sinn, dachte er und suchte sich ein heiße willige rattenscharfe...chillischote. Diese rote Kreation des Feuers war Teufels Werk und das Blut in den Adern war eklig wie vergammelte, uralte Bockwurst. Er ging zum Medizienmann um diese Bockwurst genießbar und schmackhaft und gutaussehend und wohlrichend zu machen. Er fragte sich ob weiße Bananen gut zur Pommes die blau waren passen würde. Obwohl er Pommes nicht leiden konnte wollte er mit Ketchup die Banane ablecken, da er lila als absolut köstlich aber unausstehlich fand. Sagte er:"Slaahne ich verachte dich!" Darauf sagte Slaahne, dass die Banane dem Ritter, seinem Emo-Freund die Unterhose zum Anti-Emo geklaut hat. Daher schlug ihm der Medizinmann mit der Mauer die Banane aus den Füßen, damit er die Banane nichtmehr essen konnte. Der Ritter war so glücklich darüber, dass er sich die Rüstung auszog,und sich fröhlich singend im Teich erträngte,doch der magische Unterhosenschutztzauber verlieh ihm Furzantrieb und so starb er

Es war einmal ein blauer Ritter, der suchte die weiße Banane im Maul eines gewaltigen, bleispuckenden pinken Teddybären, jedoch war es Schicksal, dass er die Frucht vor lustgrotten bauenden Slaaneshpferdreiterinnen nicht verlor, obwohl er ganz tief in den dunklen und feuchten Astlöchern steckte, was ihm gar nicht half. Deshalb schrie er: "Dummer AST, wie konntest du nur so erbärmlich mein Streitross anglotzen und mir den ganzen Tag so versauen, du Sack! Ein Zufall jedoch, dass das Streitroß gerade von Käsekuchen schwärmte und sinnfrei zu brabbeln überhaupt nicht seine Grammatik beachtete, aber dabei mal hilflos an sich runter schaute und um dann bemerkte, dass der Kuchen mit Maden bestückt war. Das fand große Begeisterung bei GW und so wurde er als Blister mit seiner kleine grünen madenbepakten Torte in Produktion gegeben. Nachdem man ihm einen Namen auf die nackte Schulter tätowiert hatte, hatte er nicht mehr genügend Kraft um sich den Peinlichkeiten so richtig entziehen zu können und beschloss daher sich von seiner Freundin zu trennen. Jedoch war seine Freundin eine sabbernde kleine buckelige hexe mit guter Figur, nicht gerade sehr freundlich aber geil! Komisch, aber eigentlich hatte sie ihm einen Verlobungsring geklaut und wollte ihn mit Kräutern dumm und dämmlich machen. Doch er war nicht da und deswegen kam er auch nicht dazu mit dem allerbesten Freund der Schlampe, genannt Ferdinand Ommel, einen flotten Anzug auszusuchen. Deswegen wollte er sich die weiße/grüne Königs - Unterwäsche kaufen. Doch plötzlich kam eine Windböe von dem Weltrandgebirge, die ihm die Socken von den Ohren riss. Die umherfliegenden Socken waren ein Zeichen des Todes. Doch Chuck Duck war sein bester, allerbester Freund aber er hatte eine schlimme Verletzung hinterm Ohr wegen den dämlichen Socken die überigens richtig geil rochen. Daher haute Chuck nach kurzen Roundhousekicks ab. Diese ganze Geschichte ergibt keinen Sinn, dachte er und suchte sich ein heiße willige rattenscharfe...chillischote. Diese rote Kreation des Feuers war Teufels Werk und das Blut in den Adern war eklig wie vergammelte, uralte Bockwurst. Er ging zum Medizienmann um diese Bockwurst genießbar und schmackhaft und gutaussehend und wohlrichend zu machen. Er fragte sich ob weiße Bananen gut zur Pommes die blau waren passen würde. Obwohl er Pommes nicht leiden konnte wollte er mit Ketchup die Banane ablecken, da er lila als absolut köstlich aber unausstehlich fand. Sagte er:"Slaahne ich verachte dich!" Darauf sagte Slaahne, dass die Banane dem Ritter, seinem Emo-Freund die Unterhose zum Anti-Emo geklaut hat. Daher schlug ihm der Medizinmann mit der Mauer die Banane aus den Füßen, damit er die Banane nichtmehr essen konnte. Der Ritter war so glücklich darüber, dass er sich die Rüstung auszog,und sich fröhlich singend im Teich erträngte,doch der magische

Es war einmal ein blauer Ritter, der suchte die weiße Banane im Maul eines gewaltigen, bleispuckenden pinken Teddybären, jedoch war es Schicksal, dass er die Frucht vor lustgrotten bauenden Slaaneshpferdreiterinnen nicht verlor, obwohl er ganz tief in den dunklen und feuchten Astlöchern steckte, was ihm gar nicht half. Deshalb schrie er: "Dummer AST, wie konntest du nur so erbärmlich mein Streitross anglotzen und mir den ganzen Tag so versauen, du Sack! Ein Zufall jedoch, dass das Streitroß gerade von Käsekuchen schwärmte und sinnfrei zu brabbeln überhaupt nicht seine Grammatik beachtete, aber dabei mal hilflos an sich runter schaute und um dann bemerkte, dass der Kuchen mit Maden bestückt war. Das fand große Begeisterung bei GW und so wurde er als Blister mit seiner kleine grünen madenbepakten Torte in Produktion gegeben. Nachdem man ihm einen Namen auf die nackte Schulter tätowiert hatte, hatte er nicht mehr genügend Kraft um sich den Peinlichkeiten so richtig entziehen zu können und beschloss daher sich von seiner Freundin zu trennen. Jedoch war seine Freundin eine sabbernde kleine buckelige hexe mit guter Figur, nicht gerade sehr freundlich aber geil! Komisch, aber eigentlich hatte sie ihm einen Verlobungsring geklaut und wollte ihn mit Kräutern dumm und dämmlich machen. Doch er war nicht da und deswegen kam er auch nicht dazu mit dem allerbesten Freund der Schlampe, genannt Ferdinand Ommel, einen flotten Anzug auszusuchen. Deswegen wollte er sich die weiße/grüne Königs - Unterwäsche kaufen. Doch plötzlich kam eine Windböe von dem Weltrandgebirge, die ihm die Socken von den Ohren riss. Die umherfliegenden Socken waren ein Zeichen des Todes. Doch Chuck Duck war sein bester, allerbester Freund aber er hatte eine schlimme Verletzung hinterm Ohr wegen den dämlichen Socken die überigens richtig geil rochen. Daher haute Chuck nach kurzen Roundhousekicks ab. Diese ganze Geschichte ergibt keinen Sinn, dachte er und suchte sich ein heiße willige rattenscharfe...chillischote. Diese rote Kreation des Feuers war Teufels Werk und das Blut in den Adern war eklig wie vergammelte, uralte Bockwurst. Er ging zum Medizienmann um diese Bockwurst genießbar und schmackhaft und gutaussehend und wohlrichend zu machen. Er fragte sich ob weiße Bananen gut zur Pommes die blau waren passen würde. Obwohl er Pommes nicht leiden konnte wollte er mit Ketchup die Banane ablecken, da er lila als absolut köstlich aber unausstehlich fand. Sagte er:"Slaahne ich verachte dich!" Darauf sagte Slaahne, dass die Banane dem Ritter, seinem Emo-Freund die Unterhose zum Anti-Emo geklaut hat. Daher schlug ihm der Medizinmann mit der Mauer die Banane aus den Füßen, damit er die Banane nichtmehr essen konnte. Der Ritter war so glücklich darüber, dass er sich die Rüstung auszog