Witze-Thread

Mir ist gerade wieder ein Bush-Witz eingefallen:
George W. Bush besucht eine amerikanische Schule. Man hat ihm mitgeteilt, dass die Schüler gerade das Thema Tragödien behandeln und er möchte die Schüler mal testen: "Also, wer von euch kann mir denn ein Beispiel für eine Tragödie nennen?"
Ein Junge meldet sich und sagt: "Wenn ein Kind von einem Auto überfahren wird, dann ist das eine Tragödie, Mr. President!"
"Nein", widerspricht Bush, "so etwas nennen wir einen Unfall! Hat sonst noch jemand ein Beispiel?"
Meldet sich ein Mädchen: "Wenn ein vollbesetzter Bus in eine Schlucht stürzt und keiner überlebt, dann ist das eine Tragödie, Mr. President!"
"Nein", sagt Bush, "so etwas bezeichnen wir als großen Verlust! Kann mir denn wirklich niemand ein Beispiel für eine Tragödie geben?"
Ganz zaghaft meldet sich ein kleiner Junge in der letzten Reihe: "Also, wenn die Air Force One mit einer Boden-Luft-Rakete abgeschossen würde von Osama bin Laden und Präsident Bush wäre an Bord und würde in tausend Stücke gerissen, dann wäre das eine Tragödie!"
"Ja, sehr gut!" sagt Bush, "das wäre eine wirkliche Tragödie. Kannst du denn deinen Mitschülern auch erklären, warum das eine Tragödie ist?"
"Nun", sagt der Junge, "erstens wäre das kein Unfall, und zweitens kein großer Verlust!"

Der Papst wird für den Oskar nominiert.
Für seine Rolle in "Stirb langsam - Teil 4"

Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt?
Man schießt nochmal.

In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden. Mit 57 Einschusslöchern.
Der Sheriff: "Mein Gott! Das ist der schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen hab!"

PS: Ich distanziere mich hiermit ausdrücklich von rechtsradikalen Ansichten.

Eine Frau liegt komatös auf der Intensivstation, nur noch durch Maschinen am Leben erhalten.
Eine Schwester berührt einmal zufällig den Intimbereich, als die Frau sich plötzlich regt.
Sofort rufen die Ärzte den Ehemann ins Krankenhaus. "Vielleicht haben wir eine Chance, dass sie wieder zu sich kommt! Wissen Sie was, wir lassen Sie beide mal 10 Minuten alleine, probieren Sie es doch einmal mit Oralsex."
Er freut sich und ist bald darauf alleine mit seiner Frau.

Nach 4 Minuten meldet der EKG den Herzstillstand seiner Frau. Die Ärzte stürmen herein.
Sie sehen den Mann, der sich gerade die Hose hochzieht und meint: "Ich glaube, sie ist gerade erstickt."

Früher hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen. Überall Tanten und Omas, die einem fröhlich in die Seite knufften und meinten: "Du bist der Nächste!"
Sie hörten auf damit, als ich anfing, auf Beerdigungen das selbe zu sagen.

Da meine Art von schwarzem Humor den meisten der user nicht gerade zu gefallen scheint, bitte ich an dieser Stelle für das aufgekommene Unverständnis oder gar Unbehagen um Entschuldigung und werde keine weiteren "Exemplare" meines Repertoires mehr publizieren.

Echt deine Witze sind einfach super =)

Naja damit ich auch mal nen Witz schreibe:
Was ist der kürzeste Mantawitz?
Steht nen Manta vor ner Universität.

Ein Kannibalenpärchen im Kreissaal. Sie steht kurz vor der Entbindung.
Der Arzt: " Zum Mitnehmen oder Hier essen?"

hrhr! grööööööl! MEHR!

Noch einer von mir:

An was erkennt man die Garage eines MAntafahreres?

An der Blutspur auf Fensterhähe

"Mami Mami, der Hund fickt!"
"Dann schau weg."
"Aber es tut weh!"

marCo

hab ich schon gesehen!

oder war das die sonderschule beim elternsprechtag?

Hehe glaub schon
Komm las sma deinen Rattenhumor spielen fg

thomas 5 jahre alt stürzt aus dem 13. stock eines hochhauses. in der annahme seinen schrecklich verstümmelten körper vorzufinden liefen seine eltern nach unten.

..... sie wurden nicht enttäuscht.

Naja dazu braucht man nu nen sehr schwarzen Humor...
Aber so sind Ratten wohl =)

Naja dann auch mal wieder nen Witz meinterseits:
Warum können Frauen so schlecht Ski fahren?
Weil es in der Küche und im Schlafzimmer nie schneit.

der war gut.

noch einer aus der schwarzen ecke.
ein schotte fährt mit seiner frau vor der küste trettboot.
sie fällt über bord und ertrinkt. er leitet natürlich eine suchaktion ein. mehrere monate später erhält er ein telegramm. leiche gefunden-stop- über und über mit muscheln behangen-stop- erbitten weitere anweissungen.
der schotte antwortete so darauf. muscheln verkaufen-stop-köder wieder auswerfen.

und noch einer zum abschluss.

Wussten Sie schon, dass 90% der lebendig Begrabenen sich nicht trauen bei der Beerdigung zu rufen?