Witze-Thread

Danke für diesen link. Man mir fehlen die Worte.
Die Lyrics, der sound...

Bin trotzdem schon ein Fan. Werd mich deshalb auch noch n paarhundert mal in ihrem scheiß gästebuch melden.

Superlink war voll begeistert

Das ist echt traurig was die da veranstallten

Bleiben wir aber mal kurz beim Thema "Srechgesang"
Mein Freund produziert selber Musik, und da es gerade so gut hier her paßt wollt ich mal fragen, was ihr von seiner Musik haltet .......

Seine Internetpräsenz:
www.meinlabel.de

Und hier der Freedownload Track:
http://www.meinlabel.de/meinLa…news.php?user_id=3006&z=2 ( BoogieMan - Freedownload ....... rechte mausklick, Ziel speicher unter ....... bla bla bla )

Was es nicht alles gibt tz tz tz tz

Warum onanieren Taubstumme mit der linken Hand?
Weil sie mit der rechten stöhnen müssen.
lol =)

Macht ma weiter mit diesem Thread =)

und noch was ohne Worte ..............

Wieviele Leprakranke passen in eine Telefonzelle??

3,25

Ps des topic is fett

also ich hab net so lust (zeit die 10 seitn zu lesen also mach ich meine witze einfach

erstmal gegen frauen:

warum gibt es mehr frauen als Männer weil es mehr zu putzen als zu denken gibt.

gegen ossis:
woher weiss mann wo in berlin osten ist?
mann legt ne bannane auf ne mauer da wo abbgebissen ist.

warum tragen im osten die frauen keine tangas ....
weil sie damit nicht nacher putzen können.

gegen leprakranke:

was ist ein leprakranker in ner badewanne?
ne brausetablette.

was ist ein leprakranker auf ner wiese?
ne pusteblume

was macht ein leprakranker wen er ne schöne frau sieht?
er schmeisst ein auge auf sie.

was macht ein leprakranker auf nem friedhof?
ersatzteile suchen.

wie geht ein leprakranker ne treppe hoch?
stück für stück.

was macht ein leprakranker in ner disco?
tanzen bis die fetzen fliegen.

sooo dat war es erstmal

wie findet man bei einer frau im dunkeln den bauchnabel?

man fährt mit dem zeigefinger langsam die wirbelsäule hinunter und wenn der finger zum dritten mal einrastet, hat man den bauchnabel gefunden.

Der Chilitest
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir "PRIMA, LOS GEHT`S!"

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter Kick

Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung.

Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.

Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chilli"

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.

Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.

Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.

Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.

Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.

Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!

Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.

Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

Hmm
Bei soviel Witzen muss ich hier auch mal einen verewigen

Was hat vier Beine und einen Arm?

Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz!

Neulich bei McDoof.

Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto,

deswegen habe ich auch diese erhöhte Affinität zu Drive-In Schaltern...

Speziell in meinem Lieblings Fast-Food Restaurant.

Das Vergnügen an dieser Self-Service Station des Essens auf Rädern wird

allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.

Gegensprechanlage... Meiner Überzeugung nach, hat sie diesen Namen nur

bekommen weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist...

"Hiere Bechellung hippe."

Knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen. Klingt für mich nach

Schellackplatte...

Aus Erfahrung aber weiß ich, dass sich die Stimme (männlich... weiblich...

Wohl eher männlich)

am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt

hat.

Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu langweilig, also frag ich:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber

eindeutig mit: "...icken" endet.

Ich antworte:

"Später vielleicht, zunächst möchte ich was essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN?"

Ich kann es mir nicht verkneifen:

"Nein ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des

McDoof-Knechts vor.

Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:

"Ach sie meinen CHICKEN? Nö, lieber doch nicht.

Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke im Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Wahrheitsgemäß antworte ich:

"Nein ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len sie ei-nen Ham-bur-ger?"

"Jetzt beruhigen sie sich mal, ja ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine

Darmflora aber wieder wohlauf, ich denke ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun.

Er kann ja nichts für seinen Job, aber ich ja schließlich auch nicht.

"Ob sie KÄ-SE auf den Hamburger möchten?"

"Ah ja gern, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen Bergkäse, nicht zu dick

geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher: "Sicher doch." Oder "Arschloch"

lautet, kann ich nicht genau heraushören... Deutlicher erklingt nun:

"Was dazu?"

"Doch ja, ich hätte gern diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die..."

"Klein, Mittel, Groß?"

"Gemischt, und zwar jeweils zu einem drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN???"

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich,

sie verlangt eine ehrliche Antwort:

"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zu Essen zu bekommen, JA, also?

Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt:

"Gut, gut. Pommes, etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen sie das, aber verschütten sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter 2. 4Euro 15."

Schon vorbei, gerade als es anfing lustig zu werden.

Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel.

Ich zahle mit einem 200 Euro Schein.

"Tut mir leid, aber ich hab`s nicht größer."

Freundlich werde ich ausgekontert:

"Kein Problem."

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den

Stahltresen klappern.

Nicht mit mir Freundchen, ich will den Triumph.

Also, Zeit fürs Finale.

"Kann ich bitte ne Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich.

"Ist ein Geschäftsessen!"

Ach Gott wie geil. Des probier ich des nächste mal bei Mc Auto glei aus.

ich schmeiß mich weg...wie heisst du im richitgen leben? stefan raab oder harald schmidt?

"Gnädigste, es stört sie doch nicht, wenn ich so in aller Öffentlichkeit erzähle, wie ich im Laufe meines Lebens die Mädchen vernascht habe?"
"Aber nein", lächelt die Gastgeberin, "jeder Invalide erzählt gern vom Krieg..."

Zwei Freunde treffen sich.
"Wo warst Du eigentlich letztes Jahr im Urlaub ?"
"In Frankfurt."-
"Wie war`s ?"
"Also ich wurde gleich am Bahnhof zusammengeschlagen und meine Frau vergewaltigt."
"Oh mein Gott, das ist ja schrecklich. Und dieses Jahr ?“
"Waren wir wieder in Frankfurt."
"Und, diesmal alles okay ?"
"Nein, wieder zusammengeschlagen und wieder meine Frau vergewaltigt."
"Grauenhaft, wohin fährst Du nächstes Jahr ?"
"Meine Alte will wieder nach Frankfurt !"

Sagt der Ehemann zu einer Blondine: Wenn du richtig kochen und putzen könntest, bräuchten wir keine Haushälterin!
Sagt die Blondine: Und wir bräuchten keinen Gärtner, wenn du abends nicht immer so müde wärst!

Zwei Schwule in der Wüste. Sagt der eine zum anderen:
"Du, ich bin total fertig. Wenn jetzt ne Eisenbahn kommen würde, würde ich direkt hinten reinspringen."

Sagt der Andere:
"Tut, Tut"

Ich kann es beim besten willen nicht verstehen, wie ein Mensch so lustig sein kann .....

Ein riesen Respekt vor Darthfacemo und seinen Witzen

Ich hab mir vor lachen fast in die Hose geschissen (das ist kein Witz) und hatte tränen in den Augen

Bitte mach weiter ich brauche mehr davon *junk* *junk*

Ok ich weiß nich ob diese Witz schonma war und ich hab auch kein Bock den ganzen Thread nochma durch zulesen also hie rmein Witz:

Warum bluten Frauen??

Weil sie es verdient haben

das ist korrekt.

warum sind frauen nicht schön UND intelligent?

- dann wären es ja männer