Witze-Thread

Was ist ein Lebrakranker auf einem Berg?

vom Winde verweht.

Gehen zwei Kerle durch die Wüste, sind total durstig und Hungrig, auf einmal sehen sie ein kloster. Sie rennen sofort hin und klopfen an die pforte, eine Nonne macht auf und lässt sie rein, sie sagt: wenn ihr was essen und trinken wollt, dann müsst ihr mit unserer Oberin schlafen.
Die Oberin ist total fett und hässlich.
der eine sagt: nene, lass mal stecken, da verreck ich lieber als mit der zu poppen!
der andre: ach, ich bin so durstig, ich machs.
die oberin zieht sich grad aus, der kerl überlegt sich was er machen soll, dann nimmt er einen maiskolben und rubbelt ihn solange zwischen die beine der oberin bis sie befriedigt ist, dann wirft er den vollgeschleimten maiskolben aus dem fenster.
Dann bekommt er reichlich zu essen und zu trinken, packt noch was für seinen freund ein und geht.
Draußen fragt er ihn ob er was abhaben wil, meint er : Nene, is schon gut, ich hat eben nen maiskolben mit butter!!

zwei sehr hungrige totengräber buddeln grad ein paar leichen ein. da meint der eine: mann hab ich nen hunger, ich schlitz jetzt den bauch von ner leiche auf und ess das zeug drin!
er nimmt sen messer und öffnet den magen einer leiche "hmm... lasagne, willst du auch was" fragt er seinen kollegen.
"nein, bist du krank?" der toten gräber isst die lasagne, kotzt sie dann aber wieder aus.
meint sen kollege"jetzt ess ich es, jetzt is es warm."

Jetzt kommt was echt langes, es lohnt sich aber das zu lesen. ich hab mich fast totgelacht:

Wahrheit und nichts als die Wahrheit über diese scheiß Kettenbriefe

Kettenbriefe
Hallo, mein Name ist Markus. Ich leide unter einigen sehr seltenen und tödlichen Krankheiten: schlechte Klausur- und Examensergebnisse, extreme Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden verfickte Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.

Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für den rettenden OP zusammen bekommt. Rechtzeitig genug, um ihre Eltern davon abzuhalten, sie an die
nächste vorbeikommende Freakshow zu verkaufen.

Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der 'seine' Mail weiterleitet, 1 Dollar geben wird? Wie dumm bist Du? Uhoh, schau her! Was für ein Nonsens!

Um es auf den Punkt zu bringen: Dieses Mail ist ein grosses FUCK YOU an alle die Leutchen da draussen, die nichts besseres zu tun haben. Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die 5 nach Christi begonnen hat, von einem dummerweise nicht zu Tode gepfählten Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2000 schafft, einen Guinness Buch Eintrag erhält. Für den längsten, nicht enden wollenden Fluss von zum Himmel schreiender Beschränkheit.

Ich habe inzwischen knapp 90 dieser schrecklichen 'Send das an 50 Deiner besten Freunde, und dieses arme Abbild des versuches einer menschlichen Existenz wird 'nen Groschen von irgendeinem dubiosen Akte X Raucher oder US
Regierungsangehörigen erhalten.' aus meiner Mailbox gelöscht. Verreckt! Es ist mir scheissegal.

Zeigt ein wenig Restintelligenz und denkt mal drüber nach, wozu Ihr eigentlich beitragt wenn Ihr forwarded. Nützen tut es genau an etwas: Eurer eigenen Unbeliebtheit...

Die vier Grundtypen von Kettenbriefen

Kettenbrief Typ 1: Blätter nach unten - wünsch Dir was!!!

Also nein, wirklich nicht, wünsch Dir 'was anderes!

Herrje, bitte, ja, solche Frauen/Männer gehen nicht mit Typen wie Dir aus!!!
Wünsch Dir 'was anderes!!!

Nein, auch das nicht, Du kleines, perverses Schweinchen!!!

Schläft Dein Finger schon ein?

HAR HAR HAR...

STOPP!!!
War das nicht spassig?
Hoffe, Du hast einen grossartigen Wunsch gemacht!

Jetzt, damit Du ein schlechtes Gewissen bekommst, musst Du folgendes tun:
Ersteinmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen, lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1 m breites Güllefass gestossen.

Und das ist wahr! Weil DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen.
DIESER hier ist WAHR!! Wirklich!

Und so gehts:
· Sende ihn an 1 Person: Eine Person wird sich von Dir angepisst fühlen, weil Du dämliche Kettenbriefe verschickst.
· Sende ihn an 2-5 Personen: 2-5 Personen werden sich von Dir angepisst fühlen, weil Du dämliche Kettenbriefe verschickst.
· Sende ihn an 5-10 Personen: 5-10 Personen werden sich von Dir angepisst fühlen, weil Du dämliche Kettenbriefe verschickst und vielleicht wird Dein Leben Gegenstand einer richtig fiesen Verschwörung.
· Sende ihn an 10-20 Personen: 10-20 Personen werden sich von Dir angepisst fühlen, weil Du dämliche Kettenbriefe verschickst und Dein Treppenhaus wird innerhalb kürzester Zeit vertellermint. Danke!!! Und viel Glück!!!

Kettenbrief Typ 2: Hilfeaufruf

Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen.

Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Beine, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Geschlechtsorgane hat.

Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedesmal, wenn dieses Mail hier weitergeleitet wird, eine Deutsch Mark auf das 'Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, doppeldödel Jungen aus
Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto' überwiesen wird. Automatisch!

Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege, die versandten E-Mails zu zählen, selbst mit NSA und BND Unterstützung und das hier alles ist ein grosser Hirnfick.

Also, mach weiter!

Sende dieses Mail an 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden. Und nur zur Erinnerung: Wenn Du es quasi aus Versehen an 4 oder 6 Leute weiterschickst, wirst Du auf der Stelle sterben.

Nochmals vielen Dank!

Kettenbrief Typ 3: Tradition

Hallöchen da draussen! Dieser Kettenbrief existiert seit 1897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine E-Mails und genügend bemitleidenswerte Schrumpfköpfe gab, die absolut nichts anderes mit ihrer Zeit anzufangen wussten.

Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15'067 Leute weiter oder etwas schreckliches wird passieren:
· Bizarres Horror Szenario Nr. 1:
Elke Röschen ging eines Samstag zu Fuss von der Schule nach Hause. Sie hatte dieses Mail erst kürzlich bekommen und es ignoriert. Sie rutschte auf einem Hundehaufen aus, fiel genau in einen Gulli, wurde in einer sämigen, braunen Brühe durch die Abwasserkanäle gespült und verfing sich in einem der Gitter
der städtischen Kläranlage. Nicht nur, dass sie danach komisch roch, sie verstarb auch. Das kann Dir auch passieren!
· Bizarres Horror Szenario Nr. 2:
Thomas Krügerson, ein 13jähriger, hyperaktiver Junge, fand dieses Kettenmail in seiner Mailbox und ignorierte es. Später am selben Tag ging er auf der Strasse, schaute nach oben, bekam einen Weihnachtsbaum genau ins Auge (das war in Schweden, kurz nach der Weihnachtszeit), taumelte auf die Strasse und
wurde von einem vorbeifahrenden IKEA-LKW erfasst. Dasselbe geschah seiner Görlie-Freundin! (Manche nennen das auch Swingen!) Beide starben, kamen in die Hölle und wurden verflucht, bis in alle Ewigkeit holländische Automatenkroketten zu essen. Das kann Dir auch passieren!
· Bizarres Horror Szenario Nr. 3:
R. Ali, 29jähriger Angestellter, bekam diese Mail und kickte sie sofort mit Vollspann in den Mailtrash. Später am Tage löste sich sein PGP-Schlüssel ins Nirwana auf und alle seine Mails, auch die erotischen zum Thema 'Männer in Frauenkleidung' an seinen Chef, gingen unkodiert über das Netz. Die Filterprogramme der NSA (amerikanischer Nachrichtendienst, kein Tippfehler, die NASA ist nicht gemeint, Depp) schlugen Terroristen-Alarm, weil sie das
Wort 'Rüschenbärchen' als persisches Substantiv für 'Sprengstoff' fehlerkannten und sofort wurde ein NSA-Kobold-Kommando losgeschickt, das ihn terminierte. Das kann Dir auch passieren!
Anm.: Die NSA-Kobolde wurden aus denselben Roosevelt-Genen gezeugt, wie die sodomierenden Kettenmailkobolde von oben. Denk nach: Du kannst wie Elke, Tomy oder R. Ali enden. Also schicke dieses Mail zu all Deinen Freunden und alles wird gut.

Kettenbrief Typ 4: Richtige Freunde

Falls es Dich interessiert: Hier schicke ich Dir ein Gedicht, das ich
geschrieben habe. Sende es an jeden Deiner Freunde.

Ein Freund ist jemand, der Dir immer zu Seite steht. Ein Freund ist jemand, der Dich mag, obwohl Du übel nach Jauche stinkst und Dein Atem vermuten lässt, dass Du gerade Aldi Katzenfutter gegessen hast. Ein Freund ist jemand, der Dich mag, obwohl Du so hässlich wie eine ganze Schachtel von Soldatenärschen (inklusive Wolf!!!) nach 50 km Marsch bist. Ein Freund ist
jemand, der Dich sauber macht, wenn Du Dich mal wieder besoffen selber vollgekotzt, beschissen und bepisst hast. Ein Freund ist jemand, der die ganze Nacht bei Dir bleibt, wenn Du wegen Deines beleidenswerten traurigen Lebens weinst. Ein Freund ist jemand, der vorgibt, dass er Dich mag, obwohl
er sich heimlich ausmalt, wie Du von einer Horde schizophrener Schimpasen vergewaltigt wirst. Ein Freund ist jemand, der Deine Toilette und Spüle putzt, dann Geld bekommt und geht. Und kein Wort Deutsch spricht. (Uuups Entschuldigung, das ist die Putzfrau.) Ein Freund ist niemand, der Dir Kettenmails schickt, damit sein geheimster Wunsch, endlich bei Pamela zu
scoren, wahr wird...

So, und jetzt schick das hier weiter! Falls nicht, wirst Du nie, nie, nie, nie, nie, nie wieder Sex haben.

War das verständlich?

Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie.

Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor.

Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten
festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes weitergeleitete Mail ist, weil Du andernfalls sterben wirst.

Danke...und leck mich am ARSCH