Witze-Thread

Wie erkennt man den Bräutigam auf einer türkischen Hochzeit?

Der den schönsten Trainingsanzug anhat.

ic hweiß net ob der schon war aber:

mami mami ich will nicht immer im kreis laufen!

halts maul sonst nagel ich dir den anderen fuß auch noch fest!

Papa, Papa wieso läuft die Oma im Garten herum??
Halts Maul Sohn und lad nach!

Oh (namen einsetzten)
du bewegst dich so anmutig wie eine Garzelle...

...oder wie heist das graue Tier mit dem Rüssel?

Welche Frauen mit Röcke lassen nach bezahlung ihre Bälle dopsen??

Profitennisspielerinnen

Ein Hase geht Joggen. ER kommt am Fuchs vorbei und sieht wie er gerade Extasy nehmen will. ER rennt zum Fuchs und schlägt ihm das extasy weg. Darauf hin der Fuchs: Du Depp was machst du da?? Der Hase antwortet: Aber Fuchs des is doch nix für dich. Des Zeug is net gut für deine Gesundheit. Geh lieber mit mir joggen. Also gut dachte der Fuchs und ging mit ihm. Nach einer weile kamen sie zum Dachs. Der Dachs wollte sich gerade einen Joint anzünden, da kam der Hase auf ihn zugerannt und schlug ihm den Joint weg. Darauf der Dachs: Du Arsch was machst du da?? Der Hase antwortet: Aber Dachs des is doch nix für deine Gesundheit. Geh lieber mit mir Jogge. Also gut dachte der Dachs und ging mit ihm. Nach einer Weile kamen sie zum Bär. Der wollte sich gerade Spritzen, da kam der Hase auf ihn zugerannt. Der Bär hebte seine Pfote und schlug den Hasen gegen den nächsten Baum. Der Fuchs und der Dachs schrien: Du Depp der Hase wollte dir doch nur Helfen!!! Darauf der Bär: Ja,Ja. Immer wenn des Vieh auf Speed is, will es joggen.

6er Pack Bier= Gerstensaft Sextett

kommt ein hase zum metzger. frägt er den metztger: haddu möhrschen?
M: nein hab ich nicht.
am nächsten tag der hase wieder da: haddu möhrschen?
M. Nein hab ich nicht und wenn du nochmal kommst dann hüängt ich dich neben jesus ans kreuz!
am nächsten tag der hase wieder: haddu möhrschen? *zack! hase hängt am kreuz! zack hase hängt an der wand* fracht der hase jesus: haddu au nach möhrschen gefragt?

Hab hier noch ein paar extrem dämliche Anrufbeantworteransagen ausgebuddelt.

Hallo, (Name)' s Anrufbeantworter ist leider kaputt. Ich bin sein
Kühlschrank. Sprechen Sie bitte schön langsam, dann lege ich die Nachricht
gleich ins Gefrierfach!

Hier spricht das intergalaktische Flottenkommando, wenn Sie den
Aufenthaltsort der Rebellen wissen, hinterlassen Sie uns bitte eine
Nachricht, wir kommen dann umgehend vorbei um den Planeten zu zerstören!

Guten Tag, hier spricht das Modem. Auf meinem User besteht momentan leider
kein Zugriff, hinterlassen Sie mir daher nach dem Signalton eine Nachricht,
nennen Sie mir auf jeden Fall Ihre Fidonummer, Internetadresse,
BTX Kennung, ec-Karten-Pinnummer, Telefonnummer, Faxnummer, Geburtsdatum,
Größe, Gewicht und die Farbe Ihrer Unterhosen!

Hallo - Hallo? - Hallooooo? - Wer ist da??? - Moment, ich dreh die
Musik mal etwas leiser. Also, wer ist da? (Pause)
Ja, da hast Du Pech gehabt, ich bin gerade neuen Schnaps besorgen!

Hallo, einen Moment bitte, ich kann jetzt leider nicht mit Dir reden, das
Telefon läutet!

Was ist rot und liegt in der Wiese??

A alte Bauernregel.

Wieso kommen frauen mit ca. 45 in die wechseljahre ????
Sie brauchen das blut für die Krampfadern!

Wieso tragen Frauen beim Fallschirmspringen OB´s ????
Damit es beim fall nicht pfeift!

Wieviele Gehirnzellen hat die Frau ????
4 ! für jede herdplatte eine!

Sohn: Mama, mama der Hund fickt !!!
Mutter: Dann guck weg !!!
Sohn: Es tut aber weh !!!

Was ist der Unterschied zwischen dem Yeti und einer intelligenten Frau?
Der Yeti sollen schon mal gesehen worden sein.

Was denken ein Callgirl, eine Jungfrau und eine Ehefrau beim Sex?
Das Callgirl: "Na wenigstens hat er gut bezahlt!"
Die Jungfrau: "Hoffentlich werde ich nicht schwanger!"
Die Ehefrau: "Die Decke müßte auch mal wieder gestrichen werden!"

Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einer Frau?
Je dünner er wird, desto besser wird die Luft.

2 Freundinnen am Telefon:
"Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!"
"Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und - was hast du gemacht?"
"Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!"
"Warum das denn?"
"Naja, lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"

Was sagt ein blinder Mann, der in einen Fischladen kommt?
"Hallo Mädels!"

Warum reiben sich Frauen in der Fruehe die Augen?
Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen könnten!

Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken?
Socken riechen erst, NACHDEM man drin war.

Sollte erstmal reichen

frauenfeind?

aber einer der nicht ganz supi sorte dafür schon sarkastisch:

"Juden, ab heute gibts wieder schweinefleisch!"
*gejubel*
"Maul halten ihr schweine!"

Ach ich könnt genausogut Männerwitze machen wenn ich welche wüsste

Hier ein paar andere sachen

Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen (!!!) Funksprüchen zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen

Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach rewchts:'
Pilot: 'Was können wir in 35.000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?'
Tower: 'Den Krach, wenn Ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!'

Tower: 'Sind Sie ein Airbus A320 oder A340?'
Pilot: 'Ein A340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?'

Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
Pilot: 'Wien?'
Tower: 'Ja.'
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.'

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: 'Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.'
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'

noch n dummer anrufbeantworterspruch:

zentrum der macht, petrus am aparat. wählen sie bitte eine der folgenden optionen! wenn sie über ihren plazt im paradies informiert werden wollen drücken sie bitte die 1... wenn sie ihr schlimme taten/ gute taten kono überprüfen wollen drücken sie bitte die 2... wenn sie die "mit was für bösen taten komme ich in die hölle tabelle" abfragen möchten drücken sie bitte die 3... und wenn du das wieder bist, satan, dann hau ab du ferfickter kleiner hurenbock und lass uns bei der heiligen fotze marias in ruhe!!!

kekslord

ich wollt den tread mal wieder aufleben lassen

Ein Autofahrer fährt zuschnell auf der Landstrasse. Als er unter einer Brücke vorbeifährt wird er von einem Polizisten mit einer Radarpistole geblitzt der sich hinter einem Brückenpfeiler versteckt hat. Verärgert hielt der Autofahrer an woraufhin der Polizist sofort zu ihm ging und den Raser zur Rede stellen möchte.
Polizist: "Name?"
Raser: "Kurt schubert"
Polizist: " Beruf?"
Kurt: " Arschlochvergrößerer ..."
Polizist: "Bitte WAS?"
Kurt: " Na Arschlochvergrößerer .."
Polizist " Und was machen sie da?"
Kurt: " Nun ich klemm dme Patienten eine gewaltige Rohrzange in seinem allerwertesten und spanne sie soweit auf, bis ich ich dort einen Elefanten reinschieben könnte ..."
Polizist. " Was zur Hölle tut man dann mit einem derart riesigen Arschloch?"
Kurt: " Man gibt ihm eine Radarpistole in die Hand und stellt ihm hinter einen Brückenpfeiler"

Der Strafzettel 500 $ Das Gesicht: unbezahlbar ...

Papa Papa was ist eigentlich Kindesmissbrauch?
Halts Maul und blas weiter...

kommen ein snotling und ein fanatic in ne bar.
der fanatic bestellt sich (was sonst) n pils, der snotling hat aber kein geld.da er auch durst hat, will er wetten:
- du, siesht den obaa-boss an de Tresen da??
-jau
- wollen wir um dein pils wetten, das ich den zum lachen bringen kann??
-(siegessicher) versuchs doch

der snotling geht zum oba-boss, redet mit ihm. plötzlich fängt er lauthals an zu lachen.

der snotling kommt zurück und trinkt sein bier.da er noch durst hat, wettet er nochmal.
-wetten, das ich den jetzt auch zum weinen bringen kann?
-(erst, unsicher, glaubt aber, das ers doch schaffen kann)na gut.

der snotling redet wieder kurz mit dem oba-boss, sie gehen kurz raus, der boss kommt weinen zurück.

der snotling trinkt sein bier und er und der fanatic verlassen die Bar.

- was haste mit dem gemacht vorhin?
-beim ersten mal hab ich gesagt mein ding wär grösser als sein, beim zweiten mal haben wir verglichen.

mt. bush und ein afghanischer ausbotschafter kommen aus einer konferenz:

meint der afghane:
mr. bush. ich liebe star trek nur gibt es da eine sache die mich wirklich stört! alle völker der erde sind auf der enterprise vertreten nur die afghanen nicht! warum?

bush beugt sich näher zu ihm hin:
das liegt daran, dass star treck in der zukunft spielt

fragt ein kind ein einen komischen typ mit flügeln:
-was bist du denn?
-ich bin ein engelchen du arschloch, das sieht man doch.

Da oben fliegt ein grosser geier, von unten sieht man seine TURNSCHUHE.

DA drüben schwimmt ein grosser Barsch, von hinten sieht man seinen
grossen KINDERWAGEN.

und noch ein gedicht:
dunkel wars der mond schien helle,
schnee lag auf dem grünen flur,
als ein Wagen blitzeschnelle,
langsam um die ecke fuhr.
drinnen sassen stehend leute,
schweigend ins gespräch vertieft,
als ein totgeschosser hase,
auf der sandbank schlittschuh lief.
drinnen sass ein alter jüngling,
schwarzgelockt, mit blondem haar,
neben ihm ne alte schachtel, zählte kaum ein halbes jahr,
in der hand nen butterwecke,
der mit schmalz bestrichen war.

des reicht erstmal

das gedicht is echt alt!!!

is doch schei........egal. bin froh das ichs noch auf die reihe krieg.kennt einer aber advent von loriot?? das is echt bösartig