Witze-Thread

los ich will hören.

MfG

woran erkennt man nen freundlichen motorradfahrer?

an den fliegen zwischen seinen zähnen

Dies sollte mit ernster erzählerstiime gelesen werden

Es blaut die Nacht, die Sternlein blinken,
Schneeflöcklein leis herniedersinken,
auf Edeltännleins grünem Wipfel,
häuft sich ein kleiner weisser Zipfel.
und dort vom Fenster her durchbricht,
den dunklen Tann ein warmes Licht.
im Forsthaus kniet bei Kerzenschimmer
die Försterin im herrrenzimmer.
In dieser wunderschönen nacht
hat sie den förster umgebracht.
er war ihr bei der heimes pflege
seit langer zeit schon sehr im wege.
So kam sie mit sich überein:
am niklasabend muß es sein.
und das rehlein ging zur ruh`,
das häslein tat die augen zu,
erlegte sie direkt von vorn
den gatten über kimm und korn.
vom knall geweckt rümpft nur der hase,
zwei-,drei-,viermal die schnuppernase
und ruhet weiter süss im dunkeln,
derweil die sternlein traulich funkeln.
und in der stube drinnen,
da läuft des försters blut von hinnen.
nun muss die försterin sich eilen,
den gatten sauber zu zerteilen.
schnell hat sie ihn bis auf die knochen
nach waidmans sitte aufgebrochen.
voll sorgfalt legt sie glied auf glied
(was der gemahl bisher vermied)-,
behält ein teil filet zurück
als festtägliches bratenstück
und packt zum schluss, es geht auf vier,
die reste in geschenkpapier.
da tönts von fern mit silberschellen,
im dorfe hört man hunde bellen.
wer ists, der in so tiefer nacht
im schnee noch seine runde macht?
knecht ruprecht kommt mit goldnem schlitten
auf einem hirsch herangeritten!
>>he, gute frau, habt ihr noch sachen,
die armen menschen freude machen?<<
des försters haus ist tief verschneit,
doch seine frau steht schon bereit:
>>die sechs pakete, heil`ger mann,
`s alles, was ich geben kann.<<
die silberschellen klingen leise,
knecht ruprecht macht sich auf die reise.
im försterhaus die kerze brennt,
ein sternlein blinkt-es ist advent.

Das is mir zu lang.

MfG

Mag ja sein das es dir zu lang ist Thanqual, aber solche Meinungen fördern nicht gerade die Qualität eines Threads.

Das hier ist doch das Off-Topic also finde ich da net so schlemm wenn man auch mal was schreibt was nich so sehr mit dem Thema zu tun hat.

MfG

Ein Mann kommt in eine Kneipe, setzt sich an die Theke, bestellt einen doppelten Korn und schlägt immer wieder mit seiner vollen, schweren Plastiktüte auf den Tresen: "Du blöde Kuh! Du blöde Kuh..." Er bestellt noch einen Korn und der Mann schlägt wieder mit seiner der Plastiktüte auf den Tresen: "Du blöde Kuh! Du blöde Kuh..." Als er noch einen Korn bestellt fragt ihn der Wirt beim eingiessen: "Na, haben Sie Ärger?" - "Naja, ich hatte einen Sechser im Lotto und meine Frau hat vergessen den Schein abzugeben!" Darauf der Wirt: "Na, der hätte ich aber den Kopf abgerissen!" - "Ja, was meinen Sie, was in meiner Tüte ist?!"

Ein Mann liegt auf der Intensivstation und ist an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"

Wie hört es sich an, wenn man eine Katze überfährt? - Fump fump.
Und wie hört es sich an, wenn man einen Ossi überfährt? - Fump fump, quiiiietsch, fump fump, quiiiietsch, fump fump...

ein pfarrer, ein jäger und ein säufer gehen auf jagd.
zuerst schiesst der jäger, trifft und der vogel landet im see.
der jäger läuft los, spaziert übers wasser und hohlt die beute. dann schiesst der säufer, trifft und der vogel landet im see.
der säufer läuft los, spaziert übers wasser und hohlt die beute.
da is der pfarrer an der reihe. er schiesst trifft und die beute landet auch im see.
da denkt er: wenn ein jäger und ein säufer übers wasser laufen können, dann kann das ein pfarrer auf jeden fall!
der pfarrer läuft los und ertrinkt.
da sagt der säufer zum jäger:"schiessen kann er ja, aber er muss noch lernen wo die steine liegen."

Edgar geht in ein Freudenhaus und bittet um die dickste, hässlichste und übelstinkenste Frau im Haus - aber Edgar stellt eine Bedingung: sie muss rasiert sein.
Ein solch seltenes Prachtweib wird ihm auch prompt als Elfriede genannt, er fände sie im obersten Stockwerk.
Edgar steigt also hinauf und betritt eine kleine miefige Kammer - und da sitzt sie, Elfriede, ein wahrer Albtraum, wie er ihn sich in seinen kühnsten Träumen nicht erhofft hatte! Doch was ist das? Ein dicker schwarzer Teppich zwischen ihren Beinen!
Wütend steigt er wieder hinunter und beschwert sich.
Die Hausdame antwortet:"Ach so, ich vergaß - du musst zwischen ihren Beinen kurz mit der Hand wedeln, damit die Fliegen verschwinden."

facemuh olebt ja doch noch.
Dann geb ich da auch mal was zu.

Zwei Magier sitzen in der Kneipe und fachsimpeln. Dabei kommen sie auf das Thema Erzdämonen.
"Sag mal, wie spricht man den Namen dieses Erzdämonen eigentlich korrekt aus? Asfaloth, Aschfaloth oder Aasfaloth?"
Aus einer dunklen Ecke der Taverne:
"MIR EGAL, HAUPTSACHE DREI MAL !!!"

Spieler 1: "Ich habe ein trockenes Plätzchen gefunden."
Spieler 2: "Ich esse es auf."

Waldläufer:
"ich suche im wald ein paar +1 pfeile!"
Dungeonpfleger (Meister):
"nach anstrengender suche findest du ... keine ..."
Waldläufer:
"ich hab ne 20 gewürfelt, ich muss welche finden!!!!!"

Die letzten Worte eines Adligen:

"Pah, das sind doch nur Bauern!"

Ein Goblin kommt an einen Teich, und da steht ein Elf und schaut einen Fisch an. Der Elf macht mit dem Arm einen Kreis,
und der Fisch schwimmt einen Kreis. Der Elf macht mit dem Arm eine Zickzack-Bewegung, und der Fisch schwimmt im Zickzack.
Der Elf fuchtelt kompliziert herum, und der Fisch schwimmt die Strecke genau nach.
"Was machst du da, Elf ?", fragt der Goblin.
Der sagt bloß: "Die höhere Intelligenz zwingt der niedereren ihren Willen auf!", dreht sich um und geht.
Nach einer halben Stunde kommt der Elf um nachzusehen, ob der lästige Goblin noch da ist. Der steht wirklich noch am
Teich und rührt sich nicht, nur der Mund geht auf - und zu - und auf ...

Hier noch was für die Elfen- und Zwergengemeinde

In einem Hain steht ein Zwerg am Fuße eines Apfelbaums und guckt nach oben zu den saftigen roten Äpfeln hinauf.
Kommt ein Elf vorbei und fragt ihn: " Soll ich dir einen runterholen ?" Antwortet der Zwerg: " Klar, wenn ich nen Apfel dafür bekomme."

Wie nennt man einen gefesselten Zwerg ?
->Vertrauenswürdig.

steht ein zwerg auf einem berg und singt immer:
"21 trallala, 21 trallala..."
kommt ein elf zu ihm auf den berg unf fragt:
"warum singst du immer 21trallala?"
da schubst ihn der zwerg in den abrund und singt:
"22 tallala, 22tallala"

Warum gibt es Zwerge?
Irgendwen müssen Kakerlaken ja haben, zu dem sie aufschauen können.

Wie viele Zwerge braucht man um ein normales Pferd zu besteigen ?

- Zwei ! Einer wirft den Bart rüber, der andere zieht

Ein Zwerg wird tot an der Küste angeschwemmt und ist vollständig mit Ketten umwickelt und mit Schlössern verriegelt.
Zwei Elfen finden ihn ... meint der eine: "Scheißzwerge ... klauen doch immer mehr, als sie tragen können."

Was sagt ein Elf zu einem Zwerg, der ihn nervt?
Dann spring doch hoch und beiss mir ins Knie!

Was sollte ein Elf tun, wenn ein Zwerg im Zickzack durch seinen Wald rennt?
- Weiterschiessen!

Ein Elf wird mit 22 Messerstichen im Rücken in einem Zwergenstollen gefunden. Was sagt der herbeigerufene Zwergenarzt dazu?
- Das ist der schrecklichste Selbstmord, den ich je gesehen habe

Kommt ein Waldelf ins Bordell. Die Puffmutter erklärt ihm : "Die Damen sind da links und die Herren dort auf der rechten Seite.".
Darauf der Elf : "Habt ihr auch Bäume mit Astlöchern da?".

Zwei Zwerge verirren sich im Wald. Nach einiger Zeit treffen sie auf eine seltsame Fährte.
Der erste Zwerg streicht sich über den Bart und meint: "Muss eine Wolfsspur sein."
Wiederspricht der andere: "Nein das ist eine Karenfährte."
"Blödsinn! Eine Wolfspur!"
"Eine Karenfährte"
"Wolfspur" - "Karenfährte" - "Wolfspur" - "Karenfährte" - .....
Zwei Stunden später werden sie von der Postkutsche überfahren.

Wieso ist der Boden der neuen elfischen Flotte aus Glas? - Damit man die alte elfische Flotte sehen kann.

Ja ich weiß hätt ich alles in einen packen können.

Treffen sich zwei Jäger....TOT

treffen sich zwei raumfahrer vor nem roten planeten, fragt der eine den anderen: was machstn du hier?

-ich warte auf grün

sitzen ein chinese ein afrikaner ein deutscher und ein türke im flugzeug.als sie über china fliegen schmeist der chinese ein sack reis raus fragen die andern "wieso hast du denn das gemacht?""davon haben wiel so viel"
fliegen sie über afrika schmeist der afrikaner eine bananenstaude raus fragen alle "wieso hast du das gemacht""davon haben wir so viel"
fliegen sie über deutschland ergreift der deutsche den türken der türke sagt "ei, komm jetz bloß nich auf falsche gedanken mann"

fährt ein mann auf der landstraße sieht er ein blaues männchen hält an und fragt "was willst du?""ich komm von der venus und habe hunger"
gibt der mann im sein mittags essen und fährt weiter sieht er ein rotes männchen hält an und fragt"was willst du""ich komm vom pluto und hab durst"gibt der mann ihm ärgerlich ne flasche bier fährt weiter.
sieht er ein grünes männchen hält an und sagt "ja ich weiss du bist vom mars hast hunger und wahrscheinlich soll ich dir einen blasen"
sagt das grüne männchen"ausweis und papiere bitte"

rollt ne kugel um ne ecke und fällt um
HEHEHEHE langweilig

mama mama die piranhas müssen gefüttert werden
mama?MAMA?MAAAAAAAAMAAAAAAAA

mama mama opa klopft
lass ihn klopfen
mama opa klopft immer noch
lass ihn klopfen
mama? opa klopft nicht mehr
dann mach den gashahn zu

mama mama ich will nicht nach amerika
sei ruhig und schwimm weiter

MUHAHAHAHAHA

Soll angeblich wirklich passiert sein:

"Hier spricht die USS Schlagmichtot! Sie befinden sich in unserem einzugsgebiet! ändern sie SOFORT ihren Kurs!"

"nein"

"Hier spricht die USS Schlagmichtot! Ändern sie SOFORT ihren Kurs oder wir werden das feuer eröffnen!"

"Tut uns leid. können den kurs nicht ändern!"

"Warum nicht?"

"Sind Leuchtturm..."

Ja SOLL passiert sein, ahbe auch einige dieser/solcher Funksprüche mal gehabt. Leider sind se wech! Egal ob echt oder nicht, die meisten waren klasse!

Sitzen zwei Erbsen auf der Schiene, sagt die Eine: Du, da kommt ein Zug..

Fragt die andere: Wo *knack*
Da *knack*

Muhahahahahhahahah

Was is grün und wird auf Knopfdruck rot?

Ein Frosch im Mixer.

(ok der is alt und blöd, aber ich wollt auch mal was hier reinschreiben)