Witze-Thread

1. offizieller Beitrag

    Jeder der irgendeinen Witz kennt, kann und sollte ihn hier posten. Ich fang mal an:



    President Bush kommt in eine Schule zur "Fragestunde".


    "Wer hat eine Frage an mich, Kinder ?"


    "Ich", sagt der kleine Bill, "habe drei:
    1. Warum bombardieren Sie wieder mal ein Land dessen Namen wir nicht aussprechen können?
    2. Wieso waren am 11.9 nur so wenige Menschen im WTC ?
    3. Wieso haben Sie die Wahlen gewonnen, obwohl Sie weniger Stimmen hatten ? "


    Plötzlich klingelt es zur Pause und die Kinder rennen auf den Pausenhof.
    Die Pause ist um, die Kinder kehren zurück.


    "Wer hat noch Fragen ?"


    "Ich", ruft jack, " möchte etwas fragen."
    Er wiederholt die 3 Fragen von Bill und fragt dann:
    " Warum hat es heute 20 min. eher zur Pause geschellt und wo ist Bill ?"




    ICh fand den beim ersten Hören irre komisch.

    Im ewigen Dank an maugan ra, den Retter meiner Schulnoten im Bereich Bio/Chemie, den Meister der Chemie, der allwissende Physiker und geniale Mathematiker.

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    Ein Kiffer will sich nen schönen Tag machen und chillt sich mit nem Kasten Beck's und drei, vier vorgebauten Joints in die Hängematte im Garten. Er knallt sich ein paar Beck's rein, raucht eine der Tüten und legt sich zurück um in den Himmel zu gucken.
    Auf einmal rauscht ein riesiger Feuerball über seinem Kopf hinweg und verschwindet am Horizont. Der Kiffer ist absolut geshockt und um dieses erlebnis verkraften zu können rauchter erst einmal noch nen Joint.
    Er legt sich zurück und wieder saust ein riesiger Feuerball über seinem Kopf hinweg und verschwindet am Horizont.
    Der Kiffer überlegt: " Man .... das muß der Shit sein, den ich hier paffe ..... aber ich sollte wohl noch mal besser geh" Und er zündet sich zur Kontrolle nen dritten Joint an und raucht ihn auf.
    Und abermals rast ein riesiger Feuerball über seinem Kopf hinweg und verschwindet am Horizont.


    Der Kiffer ist nun überzeugt, dass das an seinem Dope liegt und rennt ins Haus um es seinem Freund zu erzählen.
    er sucht und sucht und findet seinen Freund dann schließlich in der Küche.
    "Du ich hab das beste Gras auf der ganzen Welt hier!"
    " - - schweigen - - "
    "Sag mal .... was ist denn los ..... warum guckst du mich so dämlich an ?!?" fragt der Kiffer seinen Freund.
    Der antwortet " Mensch Junge wo hast du denn gesteckt .... wir haben dich die letzten drei Tage überall gesucht ?"


    :tongue::tongue::tongue::tongue::tongue::tongue::tongue::tongue:

    "In meinem Gerichtssaal gibt es keine Unschuldsbeteuerungen.
    Eine Unschuldsbeteuerung ist schuldig der Verschwendung
    meiner Zeit. Schuldig."


    - Großinquisitor Fjodor Karamasow

    Wie bekommt mn einen Elefant in den Kühlschrank???






    Tür auf Elefant rein Tür zu!!! :O:O:O


    moment ihr denk der is schei*e der geht noch weiter aber erst zu gegebener Zeit :P

    Macht alle Menschendinge Tot-TOT

    ich mach weiter:


    wie kriegt man ne giraffe in den kühlschrank?


    ?(?(?(?(



    tür auf -> elefant raus -> giraffe rein -> tür zu :tongue:

    Sigmar war ein Schwächling, und sein Imperium auf Falschheit gegründet. Ich werde ihn vernichten, ihn und seinen falschen Gott. Die Stadt des Ulric wird brennen, und die Erinnerung an den Emporkömmling ausgemerzt werden.

    Einmal editiert, zuletzt von Bulkor ()

    Slipkorn:
    Das ist ein verdammt guter Witz.
    @topic:


    Essen 2 Kannibalen einen Clown, sagt der eine: Schmeckt irgendwie komisch.


    Mein Nachbar in der Schule ist fast zusammengebrochen vor Lachen, als ich den erzählt habe, obwohl der total öde ist.

    Im ewigen Dank an maugan ra, den Retter meiner Schulnoten im Bereich Bio/Chemie, den Meister der Chemie, der allwissende Physiker und geniale Mathematiker.

    OK Bulkor wenn du es so willst:


    Wenn eine versammlung im Tierreich ist (wie bei König der Löwen :D ) welches Tier fehlt???




    Die Giraffe :rolleyes:


    Ihr denkt der Blödsinn ist nun zu Ende??? Nene ob ihrs glaubt oder nich da kommt noch was.

    Macht alle Menschendinge Tot-TOT

    na scön herausforderung akzeptiert:


    in dem dschungel mit der versammlung gibts nen fluss der für seine bissigen krokos bekannt ist. wie komm ich unbeschadet durch den fluß?


    ?(?(?(?(


    ganz einfach durchschwimmen. die krokos sin ja schließlich auf der versammlung.



    was kommt jetzt fisch?

    Sigmar war ein Schwächling, und sein Imperium auf Falschheit gegründet. Ich werde ihn vernichten, ihn und seinen falschen Gott. Die Stadt des Ulric wird brennen, und die Erinnerung an den Emporkömmling ausgemerzt werden.

    Du Drecksau klaust mir die Poante (so spricht mans aber schreibt mans auch so ?( )
    Naschön ich lass mir noch was einfallen aber derweil:



    Geht ein Mann zum Tätowierer und will sich ferarie auf den Penis Tätowieren lassen. Der Tätowierer sagt ok kommen sie morgen nochmal vorbei mit ihrer Freundin damit der penis steif wird anderst gehts net. Darauf sagt der man das er Schwul sei. Kein Problem sagt der Tätowierer, dann bringen sie ihren Freund mit.


    Am nächsten tag kommt der man mit seinem freun wieder, er wird tätowiert und all sind fröhlich. Dann fragt der Tätowierer ob er dem man noch einen tracktor auf den Sack machen soll. Wieso den dass fragt der man. Darauf der Tätowierer: Wenn der Ferarie in der Schei*e steckt kann ihn der Tracktor raus ziehn :tongue::tongue::tongue:

    Macht alle Menschendinge Tot-TOT

    @Destiny Fish:


    Der ist verdammt eklig, aber verdammt cool !

    Im ewigen Dank an maugan ra, den Retter meiner Schulnoten im Bereich Bio/Chemie, den Meister der Chemie, der allwissende Physiker und geniale Mathematiker.

    for Fish


    Was haben ein Taxifahrer und ein schwuler gemeinsam ?
    - Sie haben beide einen hinten drin stecken ....


    Wo ist der Unterschied zwischen einem Hamburger und einem Schwulen ?!?
    - Der Hamburger Furzt nicht wenn man die Gurke rauszieht ....


    Was haben ein Schwuler und Hüner gemeinsam ?!?
    - Scheiße an der Stange kleben



    @ Nightbringer
    das ist ja auch mein lieblings Witz und der geht sogar noch weiter ....


    also ...
    ein paar Tage später chillt der Kiffer wieder zu Hause. Dies mal aber mit zwei Freunden. Und natürlich kiffen sie sich auch an diesem Tag die Birne total zu.
    Auf ein mal klingelt es an der Tür .....


    10 min. später .........


    " Ey ...... ich glaub es hat gerade an der Tür geklingelt .... "


    10 min später .........


    " Ich glaub du hast recht ...... da sollte wohl mal jemand aufmachen gehen "


    10 min später .........


    " ok ... ok .... dann werd ich jetzt mal zur Tür gehen "


    etwa 15 min später steht der Kiffer dann vor der tür und guckt durch den Spion nach drausen. Er sieht seinen Freund vor der Tür stehen der auch schon ordentlich zugeballert ist. Der Kiffer öffnet die Tür .....


    sein Freund erschreckt sich " WOW ..... kaum klingel ich schon macht ihr die Tür auf ...."

    "In meinem Gerichtssaal gibt es keine Unschuldsbeteuerungen.
    Eine Unschuldsbeteuerung ist schuldig der Verschwendung
    meiner Zeit. Schuldig."


    - Großinquisitor Fjodor Karamasow

    ok will keiner ?!?


    dann halt noch ein


    Ein Kokser, ein LSD Junky und ein Kiffer sitzen Im Knast und Planen ihren Ausbruch. Natürlich sind alle voll auf ihrer Droge.
    Der Kokser "Is mir alles scheißegal. Wir treten die Tür ein, boxen die ganzen Wachen einfach um und rennen nach draußen ..... "
    Der LSD Junky "Nee, nee, nee ...... wir gehen einfach in den Innenhof und fliegen davon ...... immer den Regenbogen hinterher ......"
    Der Kiffer " Ooooooch ..... naja ....... schön und gut, aber laß mal lieber morgen machen"

    "In meinem Gerichtssaal gibt es keine Unschuldsbeteuerungen.
    Eine Unschuldsbeteuerung ist schuldig der Verschwendung
    meiner Zeit. Schuldig."


    - Großinquisitor Fjodor Karamasow

    Ich kenn auch noch einen:


    Was ist der Höhepunkt von gemischten Gefühlen?
    Seine Schwiegermutter in einem brandneuen BMW von der Brücke fliegen sehen

    "Der beste Ork ist ein toter Ork"
    -Einer der tausenden Einwohner des Imperiums

    was sacht ein Taifun wenn er zu ner Palme kommt ???




    halt die nüsse fest jetzt wird geblasen !


    har har har ich weiß °



    den nächsten hab ich von nop :
    kennt ihr den mit der *sprung in dert platte* ,*sprung in dert platte* ,*sprung in dert platte* ,*sprung in dert platte* ,*sprung in dert platte* ,*sprung in dert platte* ,*sprung in dert platte* ,*sprung in dert platte* ,*sprung in dert platte* ,*sprung in dert platte* ,*sprung in dert platte* ,*sprung in dert platte* ,*sprung in dert platte* ,*sprung in dert platte* ,*sprung in dert platte* ,*sprung in dert platte* , usw. !!!
    :mauer:

    Augen ohne Leben,
    verwesende Leichen,
    Berge von Schädeln,
    Das sind die einfachen Dinge,
    die mich erfreuen !


    Lieber tausend male sterben , als einmal aufzugeben !

    also,
    auf einem ärzte-kongress treffen sich zwei alte kollegen. sie haben sich lange nicht gesehen und sie reden über dies und das. schließlich kommt das thema sex zur sprache. beide sind schon älteren semesters und der erste gibt zu: "naja, in den letzten jahren läuft bei mir im bett gar nichts."
    "das kenne ich", sagt der andere, "war bei mir auch so. aber seit einiger zeit läuft es wieder richtig gut. könnte gar nicht besser sein."
    "was ist denn dein geheimnis?"
    "also, seit einiger zeit trägt meine frau im bett eine gasmaske..."
    "eine gasmaske?"unterbricht der erste verwundert, "wieso das?"
    "naja," sagt der andere,"erstens sieht sie damit besser aus, und zweitens, wenn man die filter zuhält, strampelt sie genauso wild wie früher."

    - One day, lad, all this will be yours.
    - What, the curtains?
    Monty Python and The Quest for the Holy Grail

    Zwei Studenten stehen vor einen Fahnenmast. Da kommt ihr Biologieproffesor vorbie und fragt was sie da tun: "Wir probieren zu schätzen, wie hoch der Mast ist!". Der Proffesor schüttelt den Kopf, holt den Mast raus, legt ihn auf den Boden, nimmt sein Maßband und misst: "Exakt 5,3 Meter!" und läuft weiter. Die Studenten gucken sich fragend an: "Toll! Der alte hat uns zwar die länge gegeben, aber die Grösse kennen wir noch immer nicht!"

    "Der beste Ork ist ein toter Ork"
    -Einer der tausenden Einwohner des Imperiums