Witze-Thread

und last but not least .......

Kommt ein Typ zum Arzt und erzählt, dass seine Eier steinhart wären. Sagt der Arzt "ok müssen wir rönchen "
Nach einer halben Stunde Kommt der Arzt wieder und sagt " Ich hab ne gut und eine schlechte Nachricht ...... die gute : eins ihrer eier ist aus Holz und das andere komplet aus metall, das ist jedoch nicht tödlich ...... die schlecht : sie werden niemal Kinder bekommen können ...."
Sagt der Patient " Warum den ....... Pinocio ist 3 und der Terminator wird bald 7 "

N Bildchen vorweg!

1. Besorgen Sie sich zunächst etwa 100 Pfund (50 Kilo) waffengeeignetes Plutonium von Ihrem örtlichen Lieferanten. Ein Atomkraftwerk oder eine Wiederaufbereitungsanlage empfiehlt sich hierfür nicht, da das Fehlen von größeren Mengen Plutonium die Ingenieure, die dort arbeiten, recht unglücklich machen kann. Wir schlagen Ihnen vor, sich mit der örtlichen Terroristenorganisation oder vielleicht mit den jungen Unternehmern in Ihrer Nachbarschaft in Verbindung zu setzen.

2. Bitte denken Sie daran, daß Plutonium, insbesondere reines, angereichertes Plutonium, ein wenig gefährlich ist. Waschen Sie nach dem Basteln Ihre Hände mit Seife und warmen Wasser, und erlauben Sie Ihren Kindern oder Haustieren nicht, im Plutonium zu spielen oder es zu essen. Übriggebliebener Plutoniumstaub eignet sich hervorragend, um Insekten zu vertreiben. Sie können die Substanz gerne in einem Bleibehälter aufbewahren, wenn Sie auf Ihrem örtlichen Schrottplatz gerade etwas Geeignetes finden. Aber eine alte Keksdose tut es eigentlich genauso gut.

3. Formen sie jetzt ein Metallbehältnis, in dem Sie die Bombe zu Hause aufbewahren können. Die meisten handelsüblichen Metallfolien können so gebogen werden, daß man den Behälter als Briefkasten, Henkelmann oder VW-Käfer tarnen kann. Benutzen Sie keine Alufolie.

4. Ordnen Sie das Plutonium in zwei Halbkugeln an, die etwa 4 cm voneinander entfernt sind. Benutzen sie z.B. Pattex, um den Plutoniumstaub zusammenzukleben.

5. Nun besorgen Sie sich 200 Pfund (100 Kilo) Trinitrotoluol (TNT). Ein guter Plastiksprengstoff ist zwar viel besser, macht aber auch viel mehr Arbeit. Ihr hilfsbereiter Hardware-Spezialist wird Sie sicher gerne damit versorgen.

6. Befestigen Sie das TNT auf den Halbkugeln, die Sie in Schritt 4 geformt haben. Falls Sie keinen Plastiksprengstoff bekommen konnten, scheuen Sie sich nicht, das TNT mit Uhu, Fixogum oder irgendeinem Modellbaukleber festzumachen. Sie können auch gefärbten Klebstoff verwenden, aber man muß hier nicht unbedingt übertreiben.

7. Verstauen Sie nun das Ergebnis Ihrer Bemühungen aus Schritt 6 in dem Behälter aus Schritt 3. Benutzen Sie jetzt einen starken Klebstoff wie z.B. Acrylkleber, um die beiden Halbkugeln sicher im Briefkasten zu befestigen. Sie vermeiden so eine zufällige Detonation, die durch Vibrationen oder falsche Behandlung ausgelöst werden könnte.

8. Um die Bombe zur Explosion zu bringen, besorgen Sie sich eine Fernsteuerung, wie man sie für Modellflugzeuge und kleine Autos verwendet. Mit geringer Mühe kann man einen ferngesteuerten Kolben bauen, der auf eine Sprengkapsel schlägt und so eine kleine Explosion auslöst. Diese Sprengkapseln finden Sie in der Elektroabteilung Ihres Supermarktes. Wir empfehlen "Platzbald", weil dies pfandfreie Einwegkapseln sind.

9. Verstecken Sie jetzt die fertige Bombe vor Nachbarn und Kindern. Ihre Garage ist dafür ungeeignet, weil sie meist sehr feucht ist und die Temperatur erfahrungsgemäß stark schwankt. Es hat sich gezeigt, daß Atombomben unter instabilen Bedingungen spontan detonieren. Der Geschirrschrank oder der Platz unter der Küchenspüle ist dagegen vorzüglich geeignet.

Jetzt sind Sie der stolze Besitzer einer funktionstüchtigen thermonuklearen Bombe !

Sie ist DER Party-Gag und dient im Notfall der nationalen Verteidigung.

So funktioniert es

Im Prinzip wird die Bombe gezündet, wenn das explodierende TNT das Plutonium zu einer kritischen Masse zusammenpreßt. Die kritische Masse führt dann zu einer Kettenreaktion, ähnlich derjenigen umfallender Dominosteine. Die Kettenreaktion löst dann prompt eine große thermonukleare Reaktion aus. Und schon haben Sie Ihre 10-Megatonnen-Explosion!

The beer-cap (Der Bierdeckel)
The needle-stripe-at-train (Der Nadelstreifenanzug)
The business sex (Der Berufsverkehr)
He is better than his cry (Er ist besser als sein Ruf)
The nine time clever (Der 9-Mal-Kluge)
Your English is under all pig (Dein Englisch ist unter aller Sau)
The darling color (Die Lieblingsfarbe)
The strong river (Der Starkstrom)
To shirp one (Einen zwitschern)
The apple-holder-number (Die BH-Grösse)
The cake-lift (Der Tortenheber)
Colonel-village (Oberstdorf)
There is a train in my room (Es zieht)
The weather-pain (Die Wetterau)
The circle-hall (Der Kreissaal)
The square-slipper (Die Quadratlatschen)
The go sit (Das Gesetz)
The people-car-factory (Das Volkswagenwerk)
You go me on the alarm-clock (Du gehst mir auf den Wecker)
The ill-cash-box (Die Krankenkasse)

Pay a_ttention ..... bezahle eine Achtung
Go to the page..... geh zur Seite.
Helmut vegetable......Kelmut Kohl

"I cannot often enough say how much me that joys!"
"Ich kann nicht oft genug sagen, wie mich das freut!"

"The indrive inch was very high, (outdrive inch is not much better!)"
"Der Einfuhrzoll war sehr hoch, (Ausfuhrzoll ist nicht viel besser!)"

"So wide, so good."
"So weit, so gut."

How many clock? Wie viel Uhr?

Englisch ist mir zu kompliziert:
Ich heißt I, Ei heißt egg, Eck heißt corner - da soll sich noch jemand auskennen!
Erweiterung für Österreicher und Bayern: ... und Koana (dt.: Keiner) hoaßt "nobody"!

"I scratched the curve with a monkeytooth" - "Ich kratzte die Kurve mit einem Affenzahn"
"Ship-swing-breaker" = "Schiffsschaukelbremser"
"Face-barracks" = "Gesichtsbaracken"
"Circle-run-together-break" = "Kreislaufzusammenbruch"
"Here goes the Mail off" = "Hier geht die Post fest ab."

"We are heavy on wire" = "Wir sind schwer auf Draht"

"I break together" = "Ich breche zusammen"

"I Think I Spider" = "Ich glaub, ich spinne"

"Business sex!" = "Berufsverkehr"

"That have you so thought!" = "Das hast Du Dir so gedacht!"
"Give not so on!" = "Gib nicht so an!"
"Heaven, ass and thread!" = "Himmel, Arsch und Zwirn!"
"How much watch is it?" = "Wieviel Uhr ist es?"
"Jack-look-in-the-air" = Hans-guck-in-die-Luft
"Us runs the water in the mouth together." = "Uns laeuft das Wasser im Mund zusammen."
"Human being Meier!" = "Mensch Meier!"
"I only understand railstation" = "Ich versteh' nur Bahnhof"
"It is me sausage!" = "Es ist mir Wurst"
"My dear Mister singing-club!" = "Mein lieber Herr Gesangverein!"
"Now we sit quite beautiful in the ink!" = "Jetzt sitzen wir ganz schoen in der Tinte!"
"Oh Double you!" = "Oh weh!"
"This makes you so fast nobody after" = "Das macht Dir so schnell keiner nach"
"Your English is under all pig!" = "Dein Englisch ist unter aller Sau!"
"Slow going is all trucks beginning!" = "Muessiggang ist aller Laster Anfang!"
"To have a jump in the dish!" = "Einen Sprung in der Schuessel haben!"
"To have much wood before the cottage!" = "Viel Holz vor der Huette haben!"
"To have not all cups in the board!" = "Nicht alle Tassen im Schrank haben!"
"Together-hang-less!" = "Zusammenhanglos

Und in der Kategorie Städte und Orte bieten wir:

Watercastle = Wasserburg
Hog-Mountain = Ebersberg
He-Thing = Erding
Mill-Village = Mühldorf
Rich One's Home = Reichertsheim
Rats Churchs = Rattenkirchen

Ass-Monkey-castle = Aschaffenburg
Bathroom-rich-echo = Bad Reichenhall
Double you upper valley = Wuppertal
How's bathing = Wiesbaden
Raw-stick = Rostock
Rectal-town = Darmstadt
Spice-castle = Wuerzburg
There-mouth = Dortmund
To-Sitdown-home = Hockenheim
Top-of-the-train = Zugspitze

1. Sei gereitzt
2. Wenn dich jemand fragt: "ist was?",antworte:"nein" und sei beleidigt, wenn man es dir glaubt.
3. Verguck dich in jemanden, der gerne Party macht und aus sich rausgeht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundliegend ändert.
4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurecht zu machen.
5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen /nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sei kannst, wenn er dein Freund auf Grund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu beschäftigt bist...." wenn du meinst. "Wenn es überhaupt etwas wichtiges an diesem Wocheende gibt, dann ist es mit mir meine Eltern besuchen zu gehen."
6. Weine.
7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum, wenn er schlafen will, ist er faul.
8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-freunde.
9. Wenn er sich um dich kümmert, nervt und klammert er
10.Wenn er dich in Ruhe lässt, ignoriert er dich.
11.Beschwehr dich.
12.Hasse jede Keipe, die er mag.
13.Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und zahlen der Rechnungen für das Essen/ Kino/ die Klamotten/ das Bier/ die Flugzeugtickets etc. Das sind alles Liebesbeweise.
14. Menstruire nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Punkt sieben.
15.Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv wie die dumme Schlampe da drüben aguckt, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.
16.Mach ihm das Leben schwehr und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen nachgeht als deinen.
17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Punkt zwei.
18.Frag nach Hilfe und schnapp ein, wenn du sie bekommst.
19.Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen dabei.
20.Sieh aus wie Claudia Schiffer und Co.
21.Sei neidisch auf alle, die aussehen, wie Claudia Schiffer und Co

Und da ein böser Spruch

Zwei Schwiegermütter gingen baden. Es sollte keiner nicht sehr schaden. Die eine ist ersoffen, von der andern wollen wir's hoffen!

Und noch einer oben drauf!

Lieber Maler male mir, über meine Zimmertür meine Frau zu trotze, eine riesig grosse ... Flasche Bier!!!!

Nr 3!

Zwei Elefanten sehen einen nackten Mann. Sagt ein Elefant zum anderen: Wie zum Teufel kriegt der sein Essen von den Bäumen?

Und da ein paar anti-Frauen Sprüche

Es gibt keine häßlichen Frauen! ...es gibt nur zu wenig Alkohol!
Traue niemandem, der fünf Tage blutet und trotzdem noch weiterlebt!
Weltfrauentag - das hieß doch mal Frühjahrsputz?!
Der Alkohol...

Als Moses an die Berge klopfte, gleich Wasser aus dem Felsen tropfte. Viel schöner ist's bei Resi hier, man dreht am Hahn und schon läuft's Bier!
Am achten Tag schuf Gott das Bier - seitdem hört man von ihm nichts mehr.
Anonym sind wir schon, jetzt werden wir Alkoholiker!
Bier ganz früh am morgen vertreibt Kummer und Sorgen!
Bei kaltem Wetter läuft die Nase - bei kaltem Bier passiert's der Blase!

[Budda]: Hab das mal zusammengefasst

also, noch ein witz
eine frau bummelt durch die fußgängerzone, shopping eben. morgen hat ihr mann geburtstag und sie hat noch kein geschenk. ein haustier hat er sich schon lange gewünscht, also schaut sie kurzerhand in die zoohandlung hinein, an der sie gerade vorbeikommt.
"guten tag, was kann ich für sie tun?" fragt der verkäufer.
"ich suche ein haustier als geschenk für meinen mann. hätten sie da vielleicht etwas, möglichst pflegeleicht?"
"ich hätte hier diesen frosch", sagt der verkäufer und deutet auf einen frosch in einem glas.
"süüß. was soll er denn kosten?"
"50 Euro!"
"50 Euro? das kann doch nicht ihr ernst sein? was ist denn so besonderes an ihm?" staunt die frau.
"dieser frosch ... kann blasen," sagt der verkäufer.
"naja, ich weiß nicht," zögert sie, kauft dann aber doch den frosch, damit sie nicht ganz ohne gechenk dasteht.
ihr mann freut sich auch riesig über dieses ausgefallene geschenk und die frau ist froh, ihm eine freude gemacht zu haben.
ein paar tage später wird sie mitten in der nacht plötzlich von lautem geklirr wach. sie geht hinunter in die küche und sieht dort ihren mann und den frosch vor einem kochbuch sitzen und mit töpfen und pfannen hantieren.
gähnend fragt sie: "was macht ihr denn hier in der küche, mitten in der nacht?"
sagt der mann: "ich bringe unserem kleinen freund kochen bei. und wenn er das gelernt hat, lass ich mich scheiden."

Nicht Lustig

@ Khagain
du verstehst ihn bloß nicht.
die frau kann kochen, der frosch kann blasen. jetzt soll der frosch kochen lernen, dann hat er der frau etwas voraus. fazit: scheidung, glücklicheres sexleben mit dem frosch

Das "Nicht Lustig " bezog sich doch gar nicht auf deinen dämlichen Witz.
Darunter war und ist ein Link zu einer richtig geilen Seite versteckt...

Aber wenn Leute, die hier rumgeistern und leider nur auf dem Stand sind, dass ein Browser ein männlicher Duschkopf ist, mir unterstellen, ich verstünde einen simplen Witz nicht, dann läuft hier etwas verkehrt.

Ich lasse den armen Smiley jetzt nicht schon wieder vor die Mauer bumsen, der leidet hier sowieso schon unter Euren geisteskranken Posts.

mhh... das mit den witzen is ja ne schöne idee aber wenn hier jeder nur am rum spammen ist (also für jeden witz ne neue antwort) dann reizt das ziemlich!!

Wie heißt der Toilettenminister von Bin`Laden?

F`Laden

Wie heißt der Fensterputzer von Bin`Laden?

Roll`Lader

DER ET

nicht schlecht ....... ich habe ernst haft gelacht

Ihr denkt also, ihr kennt böse Witze. DAS ist böse:

Eine Frau liegt im Krankenhaus und gebärt ein Kind. Der Arzt nimmt es vorsichtig in seine Hände - und schlägt dann mehrmals brutal den kleinen Kopf gegen die Tischkante. Die Frau schreit wie wahnsinnig, bis der Arzt schließlich den Leichnam beiseite wirft und lachend sagt: "April April, es war schon vorher tot."

Boah darthfacemo der war wirklich hart
aber auch geil
hast du noch mehr solcher witze auf lager =)

Hier ein alter Klassiker:

Zwei Mädchen sitzen im Sandkasten. "Der von meinem Papa ist 16 cm lang!" - "Der von meinem nur 12 cm.
Tut aber genauso weh."

Und zum Einschlafen:

Töchterchen möchte ins Kino. Papa sagt: "Du weißt doch, Liebes, nur, wenn du ihn in den Mund nimmst."
Gesagt, getan.
Dann: "Bäh, Papa - der schmeckt aber sch...!"
"Dein Brüderchen wollte auch ins Kino."

Ja, ich mag keine soften "bösen" Witze. Entweder mormal oder böse, dazwischen gibt´s nichts.
Als Beweis, dass ich auch normale kenne:
Präsident Bush gibt ein Interview: "Also, als nächstes töten wir alle Islamisten und einen Zahnarzt."
"Wieso einen Zahnarzt?"
"Wusst´ich´s doch, kein Arsch fragt nach den Islamisten."

Oh Mann, hier tummelt sich der Postingschinderverein

@ topic: Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt:
"Haarwasser, der Herr?"
Er antwortet : "Nee, nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."