Witze-Thread

Zitat von Ulumulu14

Zitat von »Brauno«
Kleiner Junge hockt auf Michael Jackson.
Michael:"Junge, ich glaube, in dir steckt ein kleiner Popstar."

Dás ist nicht cool, der ist Tot

Stimmt, das ist respektlos,.....

Erzähl ihn doch einfach mit Roberto Blanko

Jesus hängt am Kreuz. Lieblingsjünger Johannes ist ausser sich, die Menge tobt. "Johannes", röchelt Jesus.

"Ja Herr, ich komme!"

Johannes versucht, sich einen Weg durch die Menge zu bahnen. Doch die
Christenverfolger werfen Steine nach ihm. "Johannes, komm zu mir!" ruft
Jesus und Johannes verliert beim Versuch, zum Kreuz vorzudringen, fast
das Bewusstsein.

Mit letzter Kraft robbt er sich in die Nähe seines Herrn. "Ja Meister?"

"Johannes, stell dir vor, ich kann dein Haus von hier aus sehen!"

Kommt ein Typ in eine Bar. Er geht vor, setzt sich an den Tresen und wartet auf den Bartender. Da fällt ihm am Ende deTresens
ein weinendes Pferd auf. Der Bartenderkommt ....
"Was darf's denn sein ?!?"
- "Ein Bier ..... und ..... es geht mich ja eigentlich nichts an, aber ein Pferd, dazu noch ein weinendes, in einer Bar ..... das ist echt schräg .... "
"Ja ja ..... das arme Tier ...... seit Tagen sitzt es nun schon da drüben und weint sich die Augen aus dem Kopf ..... nix zu machen, wir haben
bereits alles versucht ...... ganz ehrlich; wenn sie es schaffen, dass das Pferd aufhört zu weinen, bekommen sie ir Bier umsonst."
- "Phaa, kein Ding .... "
Der Typ geht also zu dem Pferd rüber und flüstert ihm was ins Ohr *tuschel*tuschel*tuschel* , woraufhin das Pferd in schallendem
Gelächter ausbricht. Der Bartender bedankt sich und gibt ihm sein Freibier.

Einige Tage später kommt der selbe Typ wieder in die Bar und setzt sich wie zuvor an den Tresen. Sofort fällt ihm das Pferd auf, dass immer
noch an Ort und Stelle sitzt und sich tot lacht. Der Barkeeper kommt ....
"Ach sie, seitdem sie das letzte mal hier waren hört dieses Pferde nicht mehr mit dem dämmlichen lachen auf ..... ich halte das bald nicht mehr
aus ..... können sie das nicht ändern?!? Sie bekommen auch wieder Freibier"
- " Naja, ich kann's ja mal versuchen .... "
Der Typ geht also wieder zu dem Pferd rüber *tuschel*tuschel*tuschel* verläßt kurz die Bar, und kommt mit einem weinenden Pferd
zurück.
"Oh mein Gott, was haben sie denn jetzt schon wieder gemacht ?!? Das arme Tier bekommt ja noch mal einen Herzinfakt ..... erst weint es,
dann lacht es sich fast zu tode und nun ist es wieder völlig am Boden zerstört ..... was haben sie denn da bloß dem Tier ständig ins Ohr
geflüstert ?!?"
- " Nunja, beim ersten mal meinte ich lediglich zu ihm das ich mehr in der Hose habe als er .... und gerade ebend hab ich's ihm gezeigt ..."

Ich wollte das hier mal wieder aufleben lassen. also:
der is zwar schon alt, aber vielleicht kennen den ein paar noch nicht
Wird ein Mädchen im Park von einem Kampfhund angegriffen.
Ein Mann tritt dazwischen und rettet dem Mädchen das Leben;er tötet den Hund.
Darauf kommt ein Polizist auf ihn zu und sagt: gut gemacht, morgen wird in der Zeitung stehen
"mutiger new yorker rettet Mädchen vor Kampfhund"
"ich nicht sein von new york"
"dann eben mutiger Amerikaner"
"ich pakistani..."
am nächsten Tag steht in der Zeitung:
Islamistischer Extremist retet Kind das Leben

und der:
Sitz ein kleiner mann in einer bar und will gerade ein Bier trinken.
Da kommt ein riesiger Mann und trinkt es ihm weg.
Der kleine fängt an zu heulen
Der große mann fragt, warum er wegen des Biers heult
"Nicht wegen des Biers, hör zu:
heute morgen hab ich meinen job, meinen Fernseher und meine Freundin verloren
ich hab versucht mich zu erschießen;revolver klemmt, ich hab versucht, mich zu erhängen; strick gerissen
ich wollte aus dem Fenster springen; fliegengitter zu hart.
Und jetzt kauf ich mir von meinem letzten Geld Gift und ein bier, kipp das Gift rein, und DU trinkst es mir weg

lol

Der 2te ist gut ... so einer von mir, naja von meinem Kumpel:

Eine schwangere Frau wird 3 mal angeschossen, aber nix passiert.
Sie bekommt die Kinder ganz normal, sogar Drillinge...
Nach 7 Jahren kommt der kleine Tommy zu seiner Mummi:
" Du, mama, beim Pipimachen ist mir ´ne Kugel rausgekommen!"
Mum: "Ist nicht schlimm mein Schatz", sagt sie darauf.
Eine Woche später kommt der kleine Peter zu seiner Mummi:
" Du, mama, beim Pipimachen ist mir ´ne Kugel rausgekommen!"
Mum: "Ist nicht schlimm mein Schatz", sagt sie darauf.
Und wieder eine Woche später kommt der kleine Fritz und seine Mutter schon vorweck:
"Na, ist dir beim pipimachen ´ne Kugel rausgekommen?"
Fritz: Nein, ich hab die Katze, beim pipimachen, erschosssen"

Ich find den ganz gut ...

ok

ein mann geht durch den wald
da kommt ihm ein wunderschönes kind entgegen.
er fragt es wie es heiße.
"Rose", sagt es.
"Wieso den Rose?" fragt er.
"Weil meiner Mutter bei meiner Geburt ein Rosenblatt auf den Bauch gefallen ist."

einige meter später entdeckt er noch ein kind, das ebenfalls wunderschön ist.
"wie heisst du?", fragt der Mann.
"Ich heisse Tulpe"
"wieso den das?", fragt der mann
"Meiner Mutter ist ein tulpen blatt auf den Bauch geflogen, als ich geboren wurde.

Tief im walde findet der mann ein kind, das so abscheulich hässlich ist, das er es fragt: "und wie heisst du?"
"Baum!"

Warum haben Frauen mehr Gehirnwindungen wie Pferde?
.....
Damit sie beim Putzen nicht ausm Eimer saufen

xD der is ja mal Geil

Ok:
woher weis man das die Polen als erste Menschen im Weltall waren?
.....
Beim Großen Wagen fehlen die Räder

Drei Männer sitzen an der Bar sagt der erste: "Meine Frau hat gerade das doppelte Lotchen gelesen und 2 Kinder bekommen" sagt der Zweite: "meine Frau hat gerade Schnewitchen und die 7 Zwerge gelesen und 7 Kinder bekommen" ruft der dritte Mann entsetzt. " O Gott meine Frau liest grade Ali Baba und die 40 Räuber"

4 tuerken fahren mit einem auto in einen baum alle sterben. was ist der schaden?
....
es haetten 5 drin platz gehabt.

an alle tuerken bitte nich persoenlich nehmen ist wirklich nicht so gemeint

werden hansi, gustav und werner vom scheich muhammed gefangen genommen.
da sie spione sind, sollen sie 50x ausgepeitscht werden.
"jeder von euch bekommt einen freien wunsch", sagt der großzügige scheich.
hansi soll als erster ausgepeitscht werden.
"ich wünsche mir ein kissen für meinen rücken!"
nach 5 schlägen mit der neunschwänzigen ist das kissen kaputt und hansi kassiert die übrigen schläge.
"ich wünsche mir zwei kissen!", sagt gustav
nach 10 schlägen sind beide kissen durchgewätzt und die restlichen schläge peinigen sein kreuz.
"ok da die wünsche deiner freunde so erbärmlich waren, sagt der scheich, bekommst du gleich 2 wünsche!"
werner überlegt kurz und sagt dann:
"ich will das meine schläge verdoppelt werden und mir gustav auf den rücken gebunden wird!"

was schreit der mann, wenn die frau die kellertreppe runter fällt?
- nimm ein bier mit!

was haben frauen und schrottflinten gemein?
- man kann sie umknicken und von hinten laden

warum haben frauen so kleine hände?
- damit sie auch in der ecke der küche putzen können

was ist der unterschied zwischen nem nilpferd und einer frau?
- das eine hat nen verdammt fetten arsch und das andere lebt unter wasser

Beteilig ich mich auch mal:

Wieso lachen Zwerge beim Fussballspielen?
Weil die Grashalme an den Eiern kitzeln.

2 Spermien treffen sich, sagt die eine: 'Ich werde ein Junge.'
Darauf antwortet die andere: 'Ich werde ein Maedchen!' Ploetzlich
schreit ein Semmelbroeselchen: 'Ihr werdet ueberhaupt nix, ihr seid in der Speisseroehre!'

Zwei Nachbarn treffen sich auf der Straße.
Der eine: "Ihre Katze hat meinen Rottweiler getötet."
Der andere: "Was? Meine herzallerliebeste, kleine Minka? Unmöglich!"
"Doch! Mein Hund ist an ihr erstickt."

Was ist höhere Mathematik?
Wenn man morgens aufwacht und die Wurzel aus einer Unbekannten zieht!

Kommt ein Mann in ein Restaurant und sagt: "Herr Ober, ich hätte gern 'n Ochsenschwanz
und zwei Eier."
Sagt der Ober: "Ich auch."

Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft hinter einem Gebüsch den Wolf. Da fragt
Rotkäppchen: "Du Wolf, warum hast du denn so große Augen?"
Darauf der Wolf: "Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier."

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten,
verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es denn ist.
Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet mal ... ich gebe euch einen Hinweis ... ab und zu nennt
Mama mich so ..."
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist
ein Arschloch!"

Schluchzt die Verliebte:
"Und zum Abschied schenkte er mir eine rote Rose und flüsterte mir ins Ohr, dass er
zurück käme, sobald die Rose verblüht sei!"
"Oh, wie romantisch!"
"Von wegen, die Rose war aus Plastik!"

Der liebe Gott erschuf den Mann und sah, dass es gut war.
Der liebe Gott erschuf die Frau, und als er sah, was er angerichtet hatte, sorgte er
für Alkohol und Tabak.

Was liegt auf dem flachen Land, ist braun und riecht nach Karamel?
Ein Diabetiker nach einem Blitzeinschlag

Was macht ein Leprakranker auf dem Friedhof?
Ersatzteile suchen.

Was sitzt in der Ecke und klappert?
Pinocchio beim Wichsen.

Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10, Grab Nr. 7?"
Er: "So so, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!"

Ein Betrunkener betritt den Beichtstuhl. Als der Pfarrer den Vorhang beiseite schiebt
und durch das Gitter schaut, sagt der Betrunkene:
"Brauchst' gar nicht zu fragen, hier ist auch kein Toilettenpapier."

Personalchef: "Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung."
Bewerber: "Tut mir leid, davon kann ich nicht leben."

Deine Mutter ist so Fett die passt nichtmal durchs Höllentor.

Deine Mutter wird von 3 Chaoszwergen begleitet.

Deine Mutter zieht Streitwägen in der Chaoswüste.

Hoffe der stand nicht schon irgendwo…

Ein Zwerg, ein Mensch und ein Elf kommen in den Himmel.
Da sagt der allumfassende Gott zum Menschen, du warst Böse daher bekommst du 50 Schläge auf den Rücken…
Als der Elf an die Reihe kommt sagt er, du warst ja noch schlimmer… also bekommst du hundert Schläge auf den Rücken. Aber da du einer meiner Getreusten warst, darfst du dir was wünschen. Der Elf meint, Herr bitte bindet mir ein Kissen auf den Rücken. So entgeht er den Schmerzen die der Mensch bekommen hat…
Als der Zwerg an die Reihe kommt sagt er, du warst ja noch schlimmer als die beiden anderen… also bekommst du 150 Schläge auf den Rücken. Aber da du einer der Gläubigsten warst, darfst du dir zwei Sachen wünschen. Der Zwerg entgegnet, Herr ich wünsche 300 Schläge und bindet mir den Elf auf den Rücken…

1 Was ist ein Lebrakranker mit husten ?

Gullaschkanone.

2 was ist rot und Fliegt durch den Wald ?

Die Binde Maja

3 Nach dem Sex mit nem Lebrakranken sagt sie : Es tut mir leid , aber ich muss es dir jetzt sagen. Ich hab AIDS.

Darauf der lebrakranke: macht nichts hab ihn sowieso stecken gelassen.

4.Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.
Auf einmal hört Sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.
Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der Böse Wolf.
"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?"
"Hau ab. Ich bin am kacken!"

5. Geht ein Buckliger zum Bäcker: "ich hätte gern ein Brot" darauf der Bäcker: "schluck doch erst mal das alte runter"
So das reicht erstmal^^

Sitzen zwei Kuehe auf dem Baum und stricken Atombomben.
Da kommt ein Schaf vorbeigeflogen.
Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibt's..."

Einen Augenblick spaeter: ein riesiger Knall, ein Schrei, jede Menge Qualm.
Die eine Kuh ist voellig verkohlt. Fragt das Schaf: "Was ist denn los?"
Sagt die andere Kuh zum Schaf: "Ihr ist 'ne Masche 'runtergefallen!"

Was ist Viagraoxid??

Lattenrost -.- xD

Rollt ein Ball um die Ecke und fällt um....