Die Bürger der Stadt des Verrates

    :P Servus Leutchen, das ist meine erste Warhammer - Geschichte. Es geht um die Entstehung meiner Dunkelelfen- Armee






    Kapitel 1
    Prolog



    Der Hochgeborene Darion Schattenschwinge ritt auf dem Pferd eines schwarzen Botens durch eine kleine Tannenwald.Den ehemaligen Besitzer hatte er in der Mitte zerteilt. als das frische Blut noch aus den Wunden trat, hatte Darion ihn schon auf zwei Körperteilhaufen geworfen- der eine für den linken Teil, der andere für die rechte Seite. die Körperteile landeten nur dort, wenn der vormalige Besitzer des Körpers ihm eine schlechte Nachricht überbracht hatten. Ansonsten wurden die Boten nach ihrer Ermordung normal beerdigt.
    Der unglückliche Bote des heutigen Tages hatte ihm die Nachricht überbracht, dass der Hexenkönig ihn zu einer Mission auserkoren habe. Schweren Herzens hatte Darion sich das Pferd des Verstorbenen genommen um von Hag Graef aus nach Naggarond zu reisen. In dem Moment als er über Ereignisse des heutigen Tages dacht , ritt er aus dem Wald heraus über die weit e Tundra und der Wind biss ihm ins Gesicht als er an einem Sklavenlager voll frierender , hungernder und ängstlicher Skaven vorbei ritt . Ein Lächeln schlich sich in Darions Gesicht, als er das Skaven- Sklavenlager bemerkte. Nachdem er jedoch das Sklavenlager hinter sich gelassen hatte, dachte dran das ihm bevorstehende Gespräch und die Angst kehrte auf sein Gesicht zurück


    Das war das erste Kapitel.
    Morgen folgt das nächste .




    Eine Frage, wie pflanzen sich Dunkelelfen sich fort ?




    Des weiteren würde ich mich über Kritik freuen( Vorallem Verbesserungen)



    Kommschon

    Wenn Brüder gegeneinander in den Krieg ziehen dann sind es Schlachten größten Ausmaßes und jeder weiß , die Dunkelelfen kehren nach Ulthuan zurück und wollen das ein fordern, dass ihnen gebührt.



    3000 P. Dunkelelfen
    500 P. Vampire( In Planung)

    Einmal editiert, zuletzt von Kommschon ()

    Hallo Kommschon,


    erst einmal ein herzliches Willkommen in der Runde der Schreiber, gerade scheint der Bereich hier ja wirklich zu boomen, gefällt mir :tongue:!


    Nun aber zunächst mal zu deiner Geschichte:
    Wie du schon gesagt hast, hilft vor allem Kritik, deshalb werde ich damit rundherum beginnen. Zunächst einmal solltest du ein bisschen auf die Rechtschreibung achten, dir fehlen häufiger einzelne Buchstaben, das "dran" im letzten Satz passt so nicht und du solltest darauf achten nach Satzzeichen groß weiter zu schreiben :P .
    Zwar ist es nicht unüblich, in Foren darauf zu verzichten, aber du willst hier immerhin eine Geschichte präsentieren, daher sollte sie schon die richtige Form haben. Ansonsten erschließt sich mir die Sache mit den Körperhälftehaufen nicht so richtig. Klar es sind Dunkelelfen, die sind brutal, aber irgendwie wirkt das so stumpf und fast ein bisschen barbarisch... Ich würde mir eher vorstellen, dass er das ganze etwas sadistischer angeht und es genießt, dem Überbringer schlechter Nachrichten Schmerzen zuzufügen. Ich glaube Dunkelelfen quälen lieber, als jemandem nen schnellen Tod zu geben (durch Zweiteilen, was übrigens nicht wirklich einfach ist, wenn er aus der Henkerhauptstadt Har Ganeth kommen würde wäre es noch verständlich, so vielleicht etwas viel!). Vielleicht liest du dir mal diese Geschichte hier
    Ewiger Kampf!
    durch, ich denke ich habe in ihr relativ deutlich gemacht, wie ich die Bosheit der Dunkelelfen sehe. Beachte auch die paar Kommentare zu der Geschichte, da die Brutalität der Dunkelelfen teilweise etwas schwierig zu beschreiben sein könnte, da auch jüngere Leser hier verweilen. Solltest du zu diesen gehören dann überleg dir gut, ob du die Geschichte lesen willst. Mir wurde damals gesagt, dass die Beschreibungen vielleicht etwas zu krass sein könnten!!! Falls du sie liest, würde ich auf jeden Fall gerne eine Meinung von dir dazu haben, da ich gerne eine breitere Meinung dazu haben wollen würde! Das gilt natürlich auch für jeden anderen, der sie sich vielleicht anguckt, einfach mal um nen Überblick zu bekommen!


    Was mich außerdem noch stört ist die Tatsache, dass du sagst das jeder Bote getötet wird (die einen begraben, die anderen gestapelt), ich glaube nicht, dass sich das eine Gesellschaft wirklich erlauben könnte, jeden Boten zu töten. Bei schlechten Nachrichten ok, aber selbst dann eigentlich eher nur bei wirklich schlechten!
    Was dann noch nicht so richtig passt ist die Art seiner Reise. Ich meine er ist nen Hochgeborener und muss sich das Pferd von nem Boten klauen? Hat der keine eigenen Reittiere, vielleicht auch was passenderes (schwarzer Pegasus, Kampfechse...) für seinen Rang?
    Weiterhin wären einige Beschreibungen schön, die lassen einen gleich mehr in der Geschichte versinken/eintauchen und erzeugen so eine höhere atmosphärische Dichte. Wenn du einen Leser fesseln willst, musst du näher darauf eingehen was passiert! Abschließender Tip wäre, lies dir am Ende die ganze Geschichte noch einmal richtig durch und überleg, ob du wirklich das beschrieben hast, was du beschreiben wolltest und ob der Leser es so verstehen kann. Ansonsten kann ich nur den Tip geben die anderen Geschichten zu lesen und ebenfalls zu kritisieren/kommentieren. Denn gerade die Fehler die einem bei einem anderen bewusst auffallen macht man im Nachhinein dann selbst nicht mehr so häufig!
    Was mir gefällt sind die Fragen, die du bisher aufwirfst. Woran denkt er, welche Art wird der Auftrag sein, was wird mit den Skaven passieren etc. Das hält die Spannung oben und wird zumindest bei mir dazu führen, dass ich auch das zweite Kapitel lesen werde. Ich hoffe ich konnte dir mit den Tips ein bisschen helfen, wenn du sie beherzigst wird es auch gleich ein bisschen mehr im nächsten Kapitel, sodass man sich mehr darunter vorstellen und mehr drüber freuen kann ;)


    Zu deiner Frage:
    Keine Ahnung wie sich Dunkelelfen dem Fluff nach fortpflanzen, würde aber auf normalen Sex mit ner gewissen Prise Sadismus
    tippen. So mit ekstatischem aneinander Rumschnippeln und das Blut trinken oder sowas, ist aber kein gesichertes Fluffwissen, nur meine eigene Vorstellung. Ich weiß nicht ob du das Buch "die Orks" kennst, da gibt es ziemlich am Anfang ne Szene zwischen ner Hybride namens "Jennesta" und nem "Sklaven". Ungefähr sowas würde ich mir vorstellen...

    Danke für deine Kritik. Das der Hochgeborene sich das Pferd genommen hat liegt daran, ich hätte es näher beschreiben sollen ,dass er erst wenig Geld hat und noch zu Fuss gehen muss, trotz seiner hohen Herkunft . Doch dazu mehr .'Die Rechtschreibfehler kommen daher, dass ich im Moment mit dem IPod poste. Mein Pc ist grad in Reperatur.Zu seiner Herkunft noch . Seine Familie ist tot oder unbekannt.
    Da er teilweise vom Hexenkönig selbst erzogen wurde weiß er ,dass sein Vater in der Schlacht auf der Finuval - Ebene getötet wurde und seine Mutter eine " Affäre" war. Deshalb kennt er ihren Namen nicht( Also den der Mutter).Mit den Skaven hatte ich erst gar nichts vor , aber Krtik, dass du dich fragst , was mit ihnen passieren wird. Sie werden bald wieder vorkommen, aber eigentlich habe ich sie nur benutzt wegen der Umgebung , die ja Hag Graef ist. Dort sind die ganzen Plantagen für die Ernährung. Sie werden so zu sagen als Einschmeichelung für die Mission.Das mit den Haufen fand ich letztendlich auch nicht mehr gut , hab aber M1ck4y ( ich weiß die letzte Nummer nicht.) gefragt u d der hat gesagt, dass ich es bringen soll.Für die
    Antwort auf meine Frage bedanken,aber so wie du es geschrieben hast hätte eine Heil zauberin daneben stehen , weil es sonst tödlich wär . Biss auf das das sie das Blut des anderen trinken ist das meiste unreal.
    Das zweite Kapitel kommt heute nachmittag .

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    Einmal editiert, zuletzt von Kommschon ()

    Also wenn seine Mutter eine "Affäre" war dann ist er kein Hochgeborener sondern ein uneheliches Kind, ein Bastard.
    Das hätte ich an deiner stelle eher genutzt, denn es würde nicht nur erklären wieso er "Arm" ist sondern auch eine zusätzliche Motivation für deinen "Helden" darstellen dass er versucht das zu bekommen was ihm seiner Meinung nach zusteht. Wenn nicht jetzt dann vielleicht in einer späteren Fortsetzung. ;)


    Das mit den 2 Haufen fand ich auch eher verwirrend als hilfreich aber das wurde ja bereits gesagt. :)


    Im Gegensatz zu Dron Kraevok hatte ich jedoch nicht das Gefühl dass diese Skaven eine rolle Spielen würden. Ich glaube eher dass du nur zeigen wolltest dass Darion sich, wie es sich für einen Dunkelelfen gehört, am Leid der Sklaven erfreut.


    Ansonsten finde ich den Titel deiner Geschichte sehr ansprechend gewählt. Er war es nämlich der mich dazu gebracht hat dein Erstes Kapitel zu Lesen.

    • Hier ist das 2. Kapitel

    Ach ja, sein Vater hat ihn nicht als ein Bastard angesehen, da er sein einzigster sohn war.Außerdem kann er kein bastard sein, wenn er teilweise vom Hexenköng selbst erzogen wurde. Ich werde dieses Kapitel in 4 teile unterteilen, da ich nicht viel zeit habe.


    Kapitel zwei , Teil 1
    "...Als ersten Bonus , dafür , dass du diese Aufgabe machen musst , bekommst du dein erstes Reittier geschenkt.Es ist so gleich eines der Mächtigsten der Dunkelelfen ! , rief der Hexenkönig in dem Moment in den Raum , als sich die mit Runen verzierte Tür zu den Ställlen der mönströsen Reittieren Naggaronds( nicht zu verwechseln mit dem kontinent Naggaroth)öffnete.Ein Sklave rannte durch den mit Gold verzierten Thronsaal hinter einem schwarzen Etwas her . Seine Augen brauchten etwas Zeit um sich an die Geschwindigkeit des Etwas'es zu gewöhnen. Und nun erkannte Darion erstaunt, was für ein wertvolles Geschenk ihm der Hexenkönig gemacht hatte. Eine schwarzen Drachen!
    Das war der erste Teil dieses Kapitel's
    Ich hoffe, dass es euch gefällt

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    Zitat von Kommschon

    Ach ja, sein Vater hat ihn nicht als ein Bastard angesehen, da er sein einzigster sohn war.Außerdem kann er kein bastard sein, wenn er teilweise vom Hexenköng selbst erzogen wurde. Ich werde dieses Kapitel in 4 teile unterteilen, da ich nicht viel zeit habe.

    Die Definition für einen Bastard ist die eines unehelichen Kindes. Dabei ist es völlig egal ob sein Vater bereits verheiratet war oder nicht, sein Ziehvater (Hexenkönig) spielt hierbei ebenfalls keine Rolle. Ich wollte das Wort "Bastard" hier auch nicht als Schimpfwort verwenden.


    Nun zum neuen Kapitel:
    Ist der Thronsaal direkt mit den Stallungen verbunden?
    Du hättest dir hier etwas mehr Zeit lassen sollen um die Räumlichkeiten zu beschreiben.
    Außerdem vergisst du wirklich eine menge Buchstaben, vielleicht solltest du warten bis dein Pc aus der Reparatur zurück ist bevor du mit dem iPod weiter schreibst.

    Für den Thronsaal habe ich keine Beschreibung und ich hatte keine Idee wie er sein sollte.Was ich zu Darion vergessen habe ist das, dass nur sein Vater und Malekith das Wissen und sie es nicht weiter erzählt haben.Zu den Stallungen steht nichts in Armeebuch also habe ich das mal so erfunden

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    Morgen/Mittag/Abend


    als erstes möchte ich Kritik üben.Deine Kapitel sind ja noch kürzer als die meinigen :D .Außerdem kann ich nicht nachvollziehen
    wieso Darion so mild ist. Einmal Kopf ab ist irgendwie ... unpassend . Er könnte ihn doch auch von Maden verspeisen lassen oder
    sowas . Außerdem würde ich gerne wissen welche Sklaven das waren oder wo er entlang ritt. Außerdem denke ich das es doch
    etwas merkwürdig ist das er der Sohn des HK ist. Aber ans onsten nett zum lesen.


    M1CK3Y

    Viel Käse=Viele Löcher
    VieleLöcher=Wenig Käse
    Also Viel Käse=Wenig Käse?


    Warhammmer Fantasy:
    Zwerge 500p
    Orks und Goblins 2000p
    Khemrianer 1500p

    Wird es hier noch eine Fortsetzung geben ?

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    Ja, aber ich warte bis ich mit dem pc ins internet kann

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