Beiträge von nobilis

Naja ich bin ja immernoch der Ansicht das man etwas teurere Einheiten einsetzten kann, solange man noch andere teure Einheiten hat - sprich der Gegner nicht eine Einheit hat die er aufs Korn nimmt und schwups istdie hälfte meiner Punkte weg.

Können Orkz nicht dank "Köppe Zähl'n" jederzeit die Anzahl der Modelle anstelle des MW nutzen? Demnach würde dir der MW von 2 rein garnichts bringen. - Oder zumindest nicht viel.

Danke für den Tipp, zurzeit kommen meine todeswöle nur mit 1-2 Modellen an. Beschuss unterlaufen ist nich gracde ihre stärke

Naja ich muss mal guggen was sich da so machen lässt.

Danke!

Ich denke ich warten bis zum neunen Armeebuch, wir wpielen im moment nicht so oft (leider zuwenig Zeit).

Was ich vergessen hatte:

Ich setzte eine 6er Einheit Todeswölfe ein

Hallo allerseits,

ich habe seit längerem folgendes Probelm:

Ich spiele mit 2 20er Blöcken und 2 Necromanten gegen 1ne Einheit Schützen, und einen 20er Block Klankrieger, mit Tain.

Der Zwerg spielt auf verweigerte Flanke!

Was muss ich tun um mit genug schlaggkraft anzukommen um seine Flanke zu durchbrechen`?

Armee erweiter? Wenn ja mit was?

oder die Liste umstellen?

Skelette in seinem Rücken beschwören?

Danke schonmal für jedwede Anregung

Weihnachten

Es war einmal ein blauer Ritter, der suchte die weiße Banane im Maul eines gewaltigen, bleispuckenden pinken Teddybären, jedoch war es Schicksal, dass er die Frucht vor lustgrotten bauenden Slaaneshpferdreiterinnen nicht verlor, obwohl er ganz tief in den dunklen und feuchten Astlöchern steckte, was ihm gar nicht half. Deshalb schrie er: "Dummer AST, wie konntest du nur so erbärmlich mein Streitross anglotzen und mir den ganzen Tag so versauen, du Sack! Ein Zufall jedoch, dass das Streitroß gerade von Käsekuchen schwärmte und sinnfrei zu brabbeln überhaupt nicht seine Grammatik beachtete, aber dabei mal hilflos an sich runter schaute und um dann bemerkte, dass der Kuchen mit Maden bestückt war. Das fand große Begeisterung bei GW und so wurde er als Blister mit seiner kleine grünen madenbepakten Torte in Produktion gegeben. Nachdem man ihm einen Namen auf die nackte Schulter tätowiert hatte, hatte er nicht mehr genügend Kraft um sich den Peinlichkeiten so richtig entziehen zu können und beschloss daher sich von seiner Freundin zu trennen. Jedoch war seine Freundin eine sabbernde kleine buckelige hexe mit guter Figur, nicht gerade sehr freundlich aber geil! Komisch, aber eigentlich hatte sie ihm einen Verlobungsring geklaut und wollte ihn mit Kräutern dumm und dämmlich machen. Doch er war nicht da und deswegen kam er auch nicht dazu mit dem allerbesten Freund der Schlampe, genannt Ferdinand Ommel, einen flotten Anzug auszusuchen. Deswegen wollte er sich die weiße/grüne Königs - Unterwäsche kaufen. Doch plötzlich kam eine Windböe von dem Weltrandgebirge, die ihm die Socken von den Ohren riss. Die umherfliegenden Socken waren ein Zeichen des Todes. Doch Chuck Duck war sein bester, allerbester Freund aber er hatte eine schlimme Verletzung hinterm Ohr wegen den dämlichen Socken die überigens richtig geil rochen. Daher haute Chuck nach kurzen Roundhousekicks ab. Diese ganze Geschichte ergibt keinen Sinn, dachte er und suchte sich ein heiße willige rattenscharfe...chillischote. Diese rote Kreation des Feuers war Teufels Werk und das Blut in den Adern war eklig wie vergammelte, uralte Bockwurst. Er ging zum Medizienmann um diese Bockwurst genießbar und schmackhaft und gutaussehend und wohlrichend zu machen. Er fragte sich ob weiße Bananen gut zur Pommes die blau waren passen würde. Obwohl er Pommes nicht leiden konnte wollte er mit Ketchup die Banane ablecken, da er lila als absolut köstlich aber unausstehlich fand. Sagte er:"Slaahne ich verachte dich!" Darauf sagte Slaahne, dass die Banane dem Ritter, seinem Emo-Freund die Unterhose zum Anti-Emo geklaut hat. Daher schlug ihm der Medizinmann mit der Mauer die Banane aus den Füßen, damit er die Banane nichtmehr essen konnte. Der Ritter war so glücklich darüber, dass er sich die Rüstung auszog,und sich fröhlich singend im Teich erträngte,doch der magische Unterhosenschutztzauber verlieh ihm Furzantrieb und so starb er nicht.Aber bekam furchtbare Furtzatacken,die alle Skaven-Seuchenmöche neidisch machte, sodass sie ihn richtig verpesstesten, dadurch ging er kriechend, weinend,jammernd und ritzend in die Toilette, in der sein bester Freund schwamm.Am nächsten Tag verblutete die große Tocher des drogenversuchten GabaGandalf, welcher immer singen muss. Ende

Oder doch nicht, oder doch? Nein denn der Ritter hatte noch die goldene Kondomverpackung verloren,also musste er sie zurück holen. Doch der große Frosch im Himmel konnte nicht fliegen deswegen schwamm er in der uranverseuchten Achselschweißpfütze des Ritters und wurde eine Chaosbrut zum Opfer der wunderschönen Hildegart. Und dann kam er in

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Es war einmal ein blauer Ritter, der suchte die weiße Banane im Maul eines gewaltigen, bleispuckenden pinken Teddybären, jedoch war es Schicksal, dass er die Frucht vor lustgrotten bauenden Slaaneshpferdreiterinnen nicht verlor, obwohl er ganz tief in den dunklen und feuchten Astlöchern steckte, was ihm gar nicht half. Deshalb schrie er: "Dummer AST, wie konntest du nur so erbärmlich mein Streitross anglotzen und mir den ganzen Tag so versauen, du Sack! Ein Zufall jedoch, dass das Streitroß gerade von Käsekuchen schwärmte und sinnfrei zu brabbeln überhaupt nicht seine Grammatik beachtete, aber dabei mal hilflos an sich runter schaute und um dann bemerkte, dass der Kuchen mit Maden bestückt war. Das fand große Begeisterung bei GW und so wurde er als Blister mit seiner kleine grünen madenbepakten Torte in Produktion gegeben. Nachdem man ihm einen Namen auf die nackte Schulter tätowiert hatte, hatte er nicht mehr genügend Kraft um sich den Peinlichkeiten so richtig entziehen zu können und beschloss daher sich von seiner Freundin zu trennen. Jedoch war seine Freundin eine sabbernde kleine buckelige hexe mit guter Figur, nicht gerade sehr freundlich aber geil! Komisch, aber eigentlich hatte sie ihm einen Verlobungsring geklaut und wollte ihn mit Kräutern dumm und dämmlich machen. Doch er war nicht da und deswegen kam er auch nicht dazu mit dem allerbesten Freund der Schlampe, genannt Ferdinand Ommel, einen flotten Anzug auszusuchen. Deswegen wollte er sich die weiße/grüne Königs - Unterwäsche kaufen. Doch plötzlich kam eine Windböe von dem Weltrandgebirge, die ihm die Socken von den Ohren riss. Die umherfliegenden Socken waren ein Zeichen des Todes. Doch Chuck Duck war sein bester, allerbester Freund aber er hatte eine schlimme Verletzung hinterm Ohr wegen den dämlichen Socken die überigens richtig geil rochen. Daher haute Chuck nach kurzen Roundhousekicks ab. Diese ganze Geschichte ergibt keinen Sinn, dachte er und suchte sich ein heiße willige rattenscharfe...chillischote. Diese rote Kreation des Feuers war Teufels Werk und das Blut in den Adern war eklig wie vergammelte, uralte Bockwurst. Er ging zum Medizienmann um diese Bockwurst genießbar und schmackhaft und gutaussehend und wohlrichend zu machen. Er fragte sich ob weiße Bananen gut zur Pommes die blau waren passen würde. Obwohl er Pommes nicht leiden konnte wollte er mit Ketchup die Banane ablecken, da er lila als absolut köstlich aber unausstehlich fand. Sagte er:"Slaahne ich verachte dich!" Darauf sagte Slaahne, dass die Banane dem Ritter, seinem Emo-Freund die Unterhose zum Anti-Emo geklaut hat. Daher schlug ihm der Medizinmann mit der Mauer die Banane aus den Füßen, damit er die Banane nichtmehr essen konnte. Der Ritter war so

das währe ne Möglichkeit.
Ich habe auch schon mit dem Gedanken gespielt, Elfenmodelle aus dem HdR-Sotiement zu nehmen...

Hat da jemand erfahrungen mit?
Passt das vüber haubt von der größer ger usw.?
Irgendwelche Meinungen dazu?

Ich habe mal mit dem Gedanken gespielt Hochelfen zu spielen, das ist aber dann dadran gescheite, das mit die Modelle nicht so wirklich gefallen haben.

Mitlerweile spiele ich wieder mit dem Gedanken Hochelfen zu spielen, jetzt meine Fragen:

1. Gebt es hoffnung für mich das nach der Hochelfen Überarbeitung neue Modelle raußkommen, also Regimentboxen usw., die Helden sind ja schon recht schön.

2. Könnt ihr mir villeicht alternativ Modelle aufzählen (nen Link währe nicht schlecht)

Danke schonmal für die Antworten, villeicht hab ih ja bald einen neuen HE Spieler in eurer Mitte

s war einmal ein blauer Ritter, der suchte die weiße Banane im Maul eines gewaltigen, bleispuckenden pinken Teddybären, jedoch war es Schicksal, dass er die Frucht vor lustgrotten bauenden Slaaneshpferdreiterinnen nicht verlor, obwohl er ganz tief in den dunklen und feuchten Astlöchern steckte, was ihm gar nicht half. Deshalb schrie er: "Dummer AST, wie konntest du nur so erbärmlich mein Streitross anglotzen und mir den ganzen Tag so versauen, du Sack! Ein Zufall jedoch, dass das Streitroß gerade von Käsekuchen schwärmte und sinnfrei zu brabbeln überhaupt nicht seine Grammatik beachtete, aber dabei mal hilflos an sich runter schaute und um dann bemerkte, dass der Kuchen mit Maden bestückt war. Das fand große Begeisterung bei GW und so wurde er als Blister mit seiner kleine grünen madenbepakten Torte in Produktion gegeben. Nachdem man ihm einen Namen auf die nackte Schulter tätowiert hatte, hatte er nicht mehr genügend Kraft um sich den Peinlichkeiten so richtig entziehen zu können und beschloss daher sich von seiner Freundin zu trennen. Jedoch war seine Freundin eine sabbernde kleine buckelige hexe mit guter Figur, nicht gerade sehr freundlich aber geil! Komisch, aber eigentlich hatte sie ihm einen Verlobungsring geklaut und wollte ihn mit Kräutern dumm und dämmlich machen. Doch er war nicht da und deswegen kam er auch nicht dazu mit dem allerbesten Freund der Schlampe, genannt Ferdinand Ommel, einen flotten Anzug auszusuchen. Deswegen wollte er sich die weiße/grüne Königs - Unterwäsche kaufen. Doch plötzlich kam eine Windböe von dem Weltrandgebirge, die ihm die Socken von den Ohren riss. Die umherfliegenden Socken waren ein Zeichen des Todes. Doch Chuck Duck war sein bester, allerbester Freund aber er hatte eine schlimme Verletzung hinterm Ohr wegen den dämlichen Socken die überigens richtig geil rochen. Daher haute Chuck nach kurzen Roundhousekicks ab. Diese ganze Geschichte ergibt keinen Sinn, dachte er und suchte sich ein heiße willige rattenscharfe...chillischote. Diese rote Kreation des Feuers war Teufels Werk und das Blut in den Adern war eklig wie vergammelte, uralte Bockwurst. Er ging zum Medizienmann um diese Bockwurst genießbar und schmackhaft und gutaussehend und wohlrichend zu machen. Er fragte sich ob weiße Bananen gut zur Pommes die blau waren passen würde. Obwohl er Pommes nicht leiden konnte wollte er mit Ketchup die Banane ablecken, da

you

früher Aufstehen

Es war einmal ein blauer Ritter, der suchte die weiße Banane im Maul eines gewaltigen, bleispuckenden pinken Teddybären, jedoch war es Schicksal, dass er die Frucht vor lustgrotten bauenden Slaaneshpferdreiterinnen nicht verlor, obwohl er ganz tief in den dunklen und feuchten Astlöchern steckte, was ihm gar nicht half. Deshalb schrie er: "Dummer AST, wie konntest du nur so erbärmlich mein Streitross anglotzen und mir den ganzen Tag so versauen, du Sack! Ein Zufall jedoch, dass das Streitroß gerade von Käsekuchen schwärmte und sinnfrei zu brabbeln überhaupt nicht seine Grammatik beachtete, aber dabei mal hilflos an sich runter schaute und um dann bemerkte, dass der Kuchen mit Maden bestückt war. Das fand große Begeisterung bei GW und so wurde er als Blister mit seiner kleine grünen madenbepakten Torte in Produktion gegeben. Nachdem man ihm einen Namen auf die nackte Schulter tätowiert hatte, hatte er nicht mehr genügend Kraft um sich den Peinlichkeiten so richtig entziehen zu können und beschloss daher sich von seiner Freundin zu trennen. Jedoch war seine Freundin eine sabbernde kleine buckelige hexe mit guter Figur, nicht gerade sehr freundlich aber geil! Komisch, aber eigentlich hatte sie ihm einen Verlobungsring geklaut und wollte ihn mit Kräutern dumm und dämmlich machen. Doch er war nicht da und deswegen kam er auch nicht dazu mit dem allerbesten Freund der Schlampe, genannt Ferdinand Ommel, einen flotten Anzug auszusuchen. Deswegen wollte er sich die weiße/grüne Königs - Unterwäsche kaufen. Doch plötzlich kam eine Windböe von dem Weltrandgebirge, die ihm die Socken von den Ohren riss. Die umherfliegenden Socken waren ein Zeichen des Todes. Doch Chuck Duck war sein bester, allerbester Freund aber er hatte eine schlimme Verletzung hinterm Ohr wegen den dämlichen Socken die überigens richtig geil rochen. Daher haute Chuck nach kurzen Roundhousekicks ab. Diese ganze Geschichte ergibt keinen Sinn, dachte er und suchte sich ein heiße willige rattenscharfe...chillischote. Diese rote Kreation des Feuers war Teufels Werk und das Blut in den Adern war eklig wie vergammelte, uralte Bockwurst. Er ging zum Medizienmann

Ich spiele zur Zeit gegen Chaoszwerge, die genaue liste weiß ich nicht aber ich fang einfach mal an zu posten (fehlende Angaben liefer ich bald möglichst nach):

1 Held Zweihandaxt, 1+ RW

1 Chaoszwergenmagier Stufe 2 mit 1 Magiebannenden Spruchrolle

1 Regiment Clankrieger mit CSM a ?? Modelle

1 Regiment Musketenschützen a ?? Modelle

Es war einmal ein blauer Ritter, der suchte die weiße Banane im Maul eines gewaltigen, bleispuckenden pinken Teddybären, jedoch war es Schicksal, dass er die Frucht vor lustgrotten bauenden Slaaneshpferdreiterinnen nicht verlor, obwohl er ganz tief in den dunklen und feuchten Astlöchern steckte, was ihm gar nicht half. Deshalb schrie er: "Dummer AST, wie konntest du nur so erbärmlich mein Streitross anglotzen und mir den ganzen Tag so versauen, du Sack! Ein Zufall jedoch, dass das Streitroß gerade von Käsekuchen schwärmte und sinnfrei zu brabbeln überhaupt nicht seine Grammatik beachtete, aber dabei mal hilflos an sich runter schaute und um dann bemerkte, dass der Kuchen mit Maden bestückt war. Das fand große Begeisterung bei GW und so wurde er als Blister mit seiner kleine grünen madenbepakten Torte in Produktion gegeben. Nachdem man ihm einen Namen auf die nackte Schulter tätowiert hatte, hatte er nicht mehr genügend Kraft um sich den Peinlichkeiten so richtig entziehen zu können und beschloss daher sich von seiner Freundin zu trennen. Jedoch war seine Freundin eine sabbernde kleine buckelige hexe mit guter Figur, nicht gerade sehr freundlich aber geil! Komisch, aber eigentlich hatte sie ihm einen Verlobungsring geklaut und wollte ihn mit Kräutern dumm und dämmlich machen. Doch er war nicht da und deswegen kam er auch nicht dazu mit dem allerbesten Freund der Schlampe, genannt Ferdinand Ommel, einen flotten Anzug auszusuchen. Deswegen wollte er sich die weiße/grüne Königs - Unterwäsche kaufen. Doch plötzlich kam eine Windböe von dem Weltrandgebirge, die ihm die Socken von den Ohren riss. Die umherfliegenden Socken waren ein Zeichen des Todes. Doch Chuck Duck war sein bester, allerbester Freund aber er hatte eine schlimme Verletzung hinterm Ohr wegen den dämlichen Socken die überigens richtig geil rochen. Daher haute Chuck nach kurzen Roundhousekicks ab. Diese ganze Geschichte ergibt keinen Sinn, dachte er und suchte

soo... hier die versprochene 850 Pkt - Liste:

Anzahl Name Pkt. Aurüstung Pkt. Bemerkung Gesamt
1 Necromant 65 Handwaffe Held 125
Magiestufe 2 35
Mb Spruchrolle 25

1 Necromant 65 Handwaffe Held 162
Magiestufe 2 35
Stab d. Fl.tods 50
Nachtmahr 8
Rossharnisch 4

20 Skelette 160 Speere 20 Kerneinheit 245
Schild 0
l.Rüstung 40
Musiker 5
Standarte 10
Champion 10

20 Skelette 160 Speere 20 Kerneinheit 245
Schild 0l.
Rüstung 40
Musiker 5
Standarte 10
Champion 10

6 Todeswölfe 60 Kerneinheit 60

PpM: 15,52083333 Gesamt: 837
Modelle: 48

Geschmack

Es war einmal ein blauer Ritter, der suchte die weiße Banane im Maul eines gewaltigen, bleispuckenden pinken Teddybären, jedoch war es Schicksal, dass er die Frucht vor lustgrotten bauenden Slaaneshpferdreiterinnen nicht verlor, obwohl er ganz tief in den dunklen und feuchten Astlöchern steckte, was ihm gar nicht half. Deshalb schrie er: "Dummer AST, wie konntest du nur so erbärmlich mein Streitross anglotzen und mir den ganzen Tag so versauen, du Sack! Ein Zufall jedoch, dass das Streitroß gerade von Käsekuchen schwärmte und sinnfrei zu brabbeln überhaupt nicht seine Grammatik beachtete, aber dabei mal hilflos an sich runter schaute und um dann bemerkte, dass der Kuchen mit Maden bestückt war. Das fand große Begeisterung bei GW und so wurde er als Blister mit seiner kleine grünen madenbepakten Torte in Produktion gegeben. Nachdem man ihm einen Namen auf die nackte Schulter tätowiert hatte, hatte er nicht mehr genügend Kraft um sich den Peinlichkeiten so richtig entziehen zu können und beschloss daher sich von seiner Freundin zu trennen. Jedoch war seine Freundin eine sabbernde kleine buckelige hexe mit guter Figur, nicht gerade sehr freundlich aber geil! Komisch, aber eigentlich hatte sie ihm einen Verlobungsring geklaut und wollte ihn