Die (halb)unendliche Geschichte

Den Wollte Thorben aber nicht hergeben also.....

behielt er den komet und die geschichte geht einfach so weiter...

währenddessen sagten sich die Slann, das schwulsein gegen den Plan der ALten sein musste und hoben erneut eine ARmee aus

die aber nach einer verlorenen Schlacht gegen die Schwulen auch alle zum schwulsein bekehrt wurden was den Slann sehr mißfiel worauf sie furchtbar zu fluchen anfingen...

wie Sebulon, als seine Mutter über sein Slaaneshpferd stolperte und es schrottete. Der Urschrei, den er dabei ausstieß umrundete die gesamte Welt: "Fuck!!!", wie sie ihn schon die ALten gebrauchten...

die wahre Natur Sebulons offenbarten. Er war ein....

Führendes MItglied der Pastafari

, der großartigen Religionsgruppe, die quer über den Globus verteilt und bereit war, die Größte der Welt zu werden. Tausende Anhänger strömten in Deutschland täglich zu dieser Gruppe, deren Führer in deutschen Kreisen Thorben aka Rattenbändiger und Daniel aka Sebulon waren. So begab es sich...

das die beiden von neidern (jaja skavenmanier^^) gestürzt und auf der flucht getötet wurden, woraufhin der rat der dreizehn an die spitze dieser gewaltigen organisation trat....

, weil sie der Verlust ihrer göttlichen^^ Anführer so schwer getroffen hatte. Dies nahmen die Jesus-Skins zum Anlass, eine neue Gewaltoffensive für den Heiland zu starten. Daraufhin...

standen Thorben und ich (fuck, woher kennt der meinen Namen^^) wieder von den Toten auf, und führten die Jesus Skins mit ihrem Adjutanten Fenris in eine blutige SChlacht in der die Pastafari-SPitze niedergemetzelt wurde und der ganze Kult von den Skins gekehrt wurde....

Doch nach diesem Grandiosen Sieg kam es zu Machrivalitäten seits Thorben und Seb der in einem Weltkrieg endete. in der entscheidenden schlacht geschah etwas Unerwartetes.....

nämlich ein nackter Teddybär sprang auf das Schlachtfeld und entführte Thorben, da Sebulon nur der alleinige Weltherrscher war ließ er erstmal MInzi für seine SAD-Armee hinrichten und verpisste sich dann zum großen Biervulkan und pendelte ziwschen dem HImmel der Pastafari und Vahalla hin und her....

ja und dann öffnete sich ein portal und die alten kamen wieder bemerkrten das die ganze welt schief lief und zerstörten sie
darauf hin erschufen ein neues universum das sie nach einem lustigen menschenspiel nannten und vorhatten eine riesen kampange zu starten zwischen den 5 alten göttern die verschiedene völker erfinden wollten

der dümmste der 5 erschuf einen planeten, der ganz doof grün läuchtete und das volk da druff ganz böse krank machte und diese dann von reihner energie in metall körpergepresst wurden aus denen dann naecrons wurden...
der 2 war voll der monster freak und erschuf die tyrannie....

...Der dritte, son eitler schönling, erschuf die Eldar, weil er so in Legolas verknallt war...

der 4. erschuf die Gummibärenbande, während der 5. bis zum 7. Tag wartete, um dann bemerken zu müssen das Ruhetag war und er nichts mehr tun konnte....

der 1 war der schlauste und hatte keine ideen mehr da er gewitzt war und sich zu helfen wusste sagte er sich :
" ich kopier mich einfach einmal! dann kann ich meine beiden ideen machn und erschuf die spacies die ihm dan doch zu öde waren weil sie zu lieb waren und gleich die bösen von den eldar weil er auf domina hexen stand

als Sebulon wieder in die Welt der Sterblichen zurückkehrte, kaufte er sich erstmal ein Bier (und zwar kein Oettinger, nein ein ganz teures hoho) und bekam erstmal nen schock als er merkte, dass Italien Fußball Weltmeister wurde. Aus Zorn erschuf er einen Planeten mit einer Bevölkerung, die erst später in den Verlauf der welt eingreifen würde und betrachtete die anderen Götter beim spielen. Dabei dachte er nur "Freaks" und chattete Orkflüsterer an.