Witze-Thread

Ich will ihn auch verstehen!

Ein Keller läuft durch den Wald und ist am Pilze suchen , nach mehreren Stunden kommt er an eine Lichtung , auf der ein ganz großer Pilz steht.
Als er diesen pflücken will , spricht der Pilz plötzlich zu ihm . " Lass mich stehen ich bin ein magischer Pilz , ich erfülle dir einen Wunsch , wenn du mich stehen läßt"
Der Kellner überlegt kurz und meint " Ok , ich arbeite als Kellner im Biergarten... ich will eine riesige Hand , so groß das ich 6 Bier drauf abstellen kann"
Am nächsten Tag rennt der Kellner nur soch halb so viel , als ein Gast ihn mit der riesigen Hand rumlaufen sieht fragt er " Hier was hast du den für ne Riesenhand"
Der Kellner " ich war gestern Pilze sammeln und habe nen magischen Pilz gefunden , der hat mir nen Wunsch erfüllt , weil ich ihn hab stehen lassen"
Der Kellner erklärt dem Gast , wo der Pilz zu finden sei. Stunden später kommt der Gast tatsächlich an der Lichtung mit dem Pilz an.
Als er ihn pflücken will sagt der Pilz " Lass mich stehen und ich erfülle dir einen Wunsch !"
Der Mann freut sich und sagt " Ich will einen soooo großen Penis " zeigt mit HÄnden riesige umrisse .
Der Pilz sagt " Dir ist schon klar , das du mit so einem großen Penis , nie wieder Sex mit einer Frau haben kannst?"
Der Mann antwortet " Ist mir egal , ich kenne einen der hat , sooo ne große Hand "

Nicht direkt ein Witz aber trotzdem gut

Zwar kein Witz aber ich musste sehr lachen xD

So Nen ähnlichen bringe ich immer in der Arbeit. Jedes mal wenn jemand bei mir ein Radler bestellt, gucke ich aus dem Fenster. Und wenn ich einen sehe sage ich: "gleich da, beeil dich dann erwischt du ihn noch"

Age of Sigmar Comic

Mhm Bild verlinkung will irgendwie nicht

Bin nur bis seite 10 bis jetzt gekommen aber lesst euch den mit dem Chili mal durch. Der hat mir grad echt probleme beim Atmen beschert.^^

AoS.

Ok, der war fies...

Es gibt eine neue Werbeaussendung von GW:

klick

Was ist ein Mann mit einer Meinung?
- Im Unrecht

Was haben Männer und Schneestürme gemeinsam?
- Man weiß vorher
nicht, wie lange es dauern wird, wie viel Zentimeter es sein werden und wann er
genau kommt.

Was verstehen Männer unter Vorspiel?
- 30 Minuten betteln

Wie bezeichnet man einen intelligenten, gutaussehenden und sensiblen Mann?
- Ein Gerücht

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Joghhurt?
- Der Joghurt hat Kultur

nagut, will mal nicht so sein, zum Abschluss noch ein Antiwitz

Was ist weiß und steht hinter einem Baum?
- Eine schüchterne Milch

KittyCat ;

Haben alle Frauen rote Haare?

In der Regel schon.

Wann fällt Frauen das Abnehmen am leichtesten?

Wenn das Telefon klingelt.

Woran erkennt man, dass eine Frau im Weltall war?

Der große Wagen ist kaputt.

Was ist die Mehrzahl von Frau? Putzkolonne!

Frauen sind wie Schrotgewehre. Man kann sie knicken und von hinten laden.

Mit dem letzten lassen wa es mal lieber

Als Kirchenarbeiter muss ich den auch mal posten:

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn: „Sei gegrüßt im Himmelreich! Sag mir deinen Namen.“ – „Ich bin der Papst!“ – „Hm… Papst, Papst“, murmelt Petrus. „Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch.“ – „Aber … ich bin doch der Stellvertreter Gottes auf Erden!“ – „Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?“, fragt Petrus verblüfft. „Komisch, hat er mir gar nichts davon gesagt.“ Der Papst läuft krebsrot an und sagt: „Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!“ – „Katholische Kirche?! Nie gehört!“, sagt Petrus. „Aber warte mal ’nen Moment, ich frag den Chef.“ Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: „Du, da ist einer, der sagt er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?“ – „Nee“, sagt Gott, „kenn ich nicht. Weiß ich auch nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus.“ Er ruft seinen Sohn: „Jeeesus!“ Jesus kommt angerannt. „Ja Vater, was gibt’s?“ Gott und Petrus erklären ihm die Situation. „Moment“, sagt Jesus, „ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück.“ Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. „Ich fass es nicht!“, jappst er. „Erinnert ihr euch an den kleinen Fischereiverein, den ich vor 2.000 Jahren gegründet habe? Den gibt’s immer noch!“

@ DodoRevolte
Du hast ja schon auf vroherigen Seiten Frauenwitze abgelassen, aber ein Paar vermisse ich noch

- Frauen koennen jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines ist.

- Es ist nicht noetig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.

- Gott gab den Menschen Intelligenz, die Ausnahmen bekamen die Regel

- Wusstet Ihr, dass Gehirnkrankheiten reine Maennerkrankheiten sind?
Was soll bei einer Frau denn auch krank werden?

- F: Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette?
A: Damit sie auch was in der Hand haben ...

Ein Thema wo viele meines Geschlechts gesagt haben:

SOWAS findest du lustig?
-Klar! Bin froh, wenn ich mal meine Küche verlassen darf und beim Abräumen des Männertisches auch mal wenigstens etwas mitbekomme was nicht im Topf blubbert
Du wirfst uns um 50 Jahre zurück ._.
- *lacht*

PS:

Zitat von DodoRevolte

Haben alle Frauen rote Haare?

Ging das nicht: Hatten Wikinger rote Bärte?
- In der Regel schon

x'D

Achtung! Ixh setz die Witze mal in den Spoiler wird ein wenig seeeehr schwarz. So schwarz das schwarz schon bunt is^^
@Mods und Co, es sit sehr schwarzer humor^^

Eine Frau wird zu Grabe getragen, der Trauerzug ist mehrere hundert Meter lang.
Ein Fremder sieht das und wundert sich über die rege Anteilnahme.
Er fragt den Witwer, was denn passiert sei. Dieser erzählt ihm, dass seine Frau von seinem eigenem Hund tot gebissen wurde.
Der Fremde fragt ihn, ob er ihm den Hund vielleicht verkaufen würde. Darauf antwortet der Witwer:
"Sie sehen doch, wo das Ende der Schlange ist..."

Eine Frau liegt auf dem Behandlungsstuhl, der Zahnarzt will gerade die Behandlung beginnen, da merkt er, das die Patientin an seiner Hose fummelt.

Er denkt, sagst mal noch nichts, und wartet ab. Dann kommt doch der Augenblick, er muss ganz einfach reagieren und sagt:
"Wissen Sie, dass Sie mein linkes Ei in der Hand haben?"

Sie antwortet:
"Na klar, und jetzt wollen wir mal beide versuchen, uns gegenseitig nicht weh zu tun...."

Zwei Frauen unterhalten sich...

"Mein Mann wird immer geiler. Neulich beuge ich mich über die
Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock
hoch und nimmt mich wild von
hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien."

Die andere: "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht."

Die erste: "Aber doch nicht bei ALDI!"

Master of the Junivers: He-Man schreibt Sommergedicht...

An Gina, Peg, Doris...: Kardiologe verschickt Atteste per Post...

Bekam wegen gesalzener Rechnung eine gepfeffert: Süße Bedienung verbittert über scharfe Reaktion von saurem Gast...