Witze-Thread

Was sagt ein Jamaikaner der noch nie gekifft hat?
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Mach die scheiß Musik aus!

Logik ist super:

Wir haben einen Laib Käse:
Je Größer der Käse, desto mehr Löcher.
Je mehr Löcher, desto weniger Käse.

Daraus folgt: Je mehr Käse, desto weniger Käse.

Achja zum Thema schattiges Plätzchen:

Was ist groß gelb und kann nicht schwimmen?
- ein Bagger !
und warum nicht?
- er hat nur einen Arm !

was ist klein grün und dreieckig?
- ein kleines grünes Dreieck !

Wie nennt man einen Türsteher?

Schließmuskel

Hinter dem letzten Satz eines Mannes steht ein Punkt.
Hinter dem letzten Satz der Frau steht ein Doppelpunkt.

Johannes Heesters (?)

Stehen zwei Pilze im Wald und langweilen sich.
Sagt der eine Pilz zum anderen: »Paß mal auf. Wenn der Hase vorbeikommt, und er hatkeinen Hut auf, dann kriegt er eins in die Fresse.«
Die beiden Pilze warten, bis der Hase des Weges kommt.
»He, Hase, komm mal her«, ruft der eine Pilz dem Hasen zu.
»Hast du einen Hut auf?«
Der Hase verneint.
Wumm! haut ihm der Pilz ganz fürchterlich eine in die Fresse.
Als sich die beiden Pilze nach einiger Zeit wieder fürchterlich
langweilen, sagt der eine zum anderen:
»Paß auf. Wenn der Hase das nächste Mal vorbeikommt, dann
fragen wir ihn, ob er eine Zigarette hat...Hat er eine mit Filter, dann wollen wir eine ohne Filter, und er kriegt eine rein. Gibt er uns eine ohne Filter,dann wollen wir eine mit Filter, und er kriegt auch eine rein.«
Der Hase kommt wieder.
Ruft der Pilz: »Eh, Hase, komm mal her! Hast du 'ne Zigarette?«
»Mit oder ohne Filter?« fragt der Hase zurück.
Sagt der andere Pilz: »Sieh mal, der hat ja immer noch keinen Hut auf.«
Und Wummm kriegt der Hase wieder eins in die Fresse.

Weil der Himmel so überfüllt ist, denkt sich Petrus etwas aus:
Von nun an dürfen nur noch Menschen in den Himmel, die einen wirklich krassen und stylishen Tod gestorben sind.

Als der nächste Typ ankommt sagt Petrus: "Erzähl mal, wie bist du gestorben? Wenns mich beeindruckt darfst du hier rein."

Der Typ: "Ich hatte schon länger den Verdacht dass meine Frau mich betrügt. Also tu ich eines Tages so als würde ich zur
Arbeit fahren, warte ne halbe Stunde und geh wieder in die Wohnung. Da liegt meine Frau nackt im Bett. Ich sich wie
ein Irrer nach dem Typen und find ihn draußen am Balkongitter hängen, ebenfalls nackt. Ich nehm nen Hammer und hau ihm auf
die Finger. Er fällt runter, aber das glaubst du nicht, er landet auf nem Busch, steht wieder auf und will weg rennen. Tja, da bin
ich so wütend geworden, dass ich den Kühlschrank genommen und nach ihm aus dem Fenster geworfen hab. Und das war
so anstrengend, dass ich nen Herzinfarkt gekriegt hab. Und hier steh ich jetzt. Darf ich rein?"

"Ja", sagt Petrus, "das ist wirklich ne interessante Geschichte, sowas hört man nicht alle Tage. Geh rein."

Kurz darauf kommt der nächste Typ.

"Lass mal hören", meint Petrus wieder, "wie bist du gestorben?"

"Ach, das war ganz merkwürdig. Ich hab wie jeden Morgen auf dem Balkon ein bischen Frühgymnastik gemacht. Da stolper ich auf
einmal über diesen scheiß Hocker und fall runter. Ich dachte schon, das wars, aber einen Stock tiefer krieg ich die Ballustrade zu
packen. Auf einmal kommt ein Typ mit nem Hammer und haut mir auf die Finger. Ich lass los und fall wieder. Ich denk, das wars jetzt
aber wirklich, da lande ich auf nem Busch. Kannst du dir das vorstellen? Zwei mal hinter einander so viel Glück? Tja, und da krieg
ich auf einmal nen Kühlschrank auf den Kopf und bin tot. Darf ich rein?"

"Jo", meint Petrus, "echt verdammtes Pech. Geh rein."

Ein paar Minuten später kommt noch ein Typ.

"Schieß los. Wie bist du gestorben?"

"Tja... ich saß eigentlich nur in nem Kühlschrank."

Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: "Scheiße, daneben!" Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag.

Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem mißlungenen Schmetterball wiederum "Scheiße, daneben!" Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei.

Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder: "Scheiße, daneben!" Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen.

Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"

Zwei Bekannte treffen sich:
Wie geht´s Dir?
Oh nicht so gut….! Meine Frau ist gestorben!
Was hat sie denn gehabt?
Ein Blumengeschäft und 200.000 EUR auf dem Konto!
Nein ich meine, was hat ihr denn gefehlt?
Ein Grundstück, um das Geschäft zu erweitern!
Nein, verdammt nochmal, an was ist sie denn gestorben?
Ach so, ja, am Sonntag ging sie in den Keller um Kartoffeln zu holen, fiel
die Treppe hinunter und brach sich das Genick.
Ach du liebe Zeit, was habt Ihr dann gemacht?
Nudeln….!!!!

Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe. Sagt der Amerikaner:
"Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!"
Sagt der Italiener: "Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu!"

Treffen sich ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher an der Nordsee.
Prahlt der Ami: Wir haben die besten U-Boote auf der Welt, unsere können 10 Tage unter Wasser sein ohne aufzutauchen.
Sagt der Russe: Das ist ja nichts, unsere U-Boote können 50 Tage unter Wasser sein.
Der Deutsche schaut beleidigt zur Seite und sagt nichts.

Plötzlich taucht vor ihnen ein U-Boot auf, die Besatzung steigt aus und sagt: Heil Hitler, wir brauchen Diesel

Warum gibt es in Frankreich so viele Aleen?
Der deutsche Soldat marschiert nicht gerne in der Sonne.

Zitat von Wulfenklaue

Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: "Scheiße, daneben!" Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag.

Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem mißlungenen Schmetterball wiederum "Scheiße, daneben!" Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei.

Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder: "Scheiße, daneben!" Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen.

Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"

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Der war bis jetzt echt am Besten

Zitat

Der war bis jetzt echt am Besten

Ich halte mich mit meinen Lieblingswitzen noch zurück. Ich hab einen krankhaft schwarzen humor und damit kann nicht jeder umgehen.

Ich Bastel mal eben selbst einen, Anhand ner Hinweismeldung meines Windows:

Das eingebettete Objekt, das Sie geade aktivieren, könnte Computerviren Enthalten, Möchten Sie fortfahren?

Antwort des DAU: Klar, ich hab ja nen PC.

Frauen spielen mit Puppen,
Männer mit Action Figuren.

Zwei Freunde treffen sich in einer Bar

"Hey Mann, Du siehst aber müde aus!"

"Je weißt Du, ich war gestern auf der Pferderennbahn.
Da seh ich, dass mein Schnürsenkel offen ist.
Ich bück mich also, um ihn zuzubinden und -zack- hatte ich einen Sattel auf dem Rücken."

"Eeecht? Krass! Und, was haste dann gemacht?"

(schulterzuckend) "Zweiten Platz"

was macht ein Kurde unterm esel?

KFZ-Mechaniker...

Na dann will ich auch mal.
ACHTUNG!!!! Alle Leute die mit fiesen Witzen, Rassismus und sowas nichts anfangen können, sollten die folgenden Witz besser nicht lesen.

Ein Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der Tui!"
"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht"!!!

Zitat von -rene-

[IMG: http://4.bp.blogspot.com/_KL0gPoxruBc/THsqKfcRCPI/AAAAAAAAAT0/-GQOQrXwwDg/s1600/KhorneFlakes-500x462.jpg]

Grad erst gesehn .
Viel zu geil